Sai Bush, entra Obama: a história de Barack

Pois é leitores do CnB, finalmente aconteceu o que todos aguardavam que é a estréia de Watchmen, estréia de Wolverine Origins, Nintendo Wii barato que foi a saída do Bush (particularmente, mais esperada que a própria entrada do Obama).

Sabia que já tinha visto esse cara quando era criança...

Bom, já que com a saída do pateta Bush alguém tinha que tomar seu lugar e o escolhido para tal foi nada mais nada menos que o "já famoso antes desconhecido" Barack Obama!

"Seu candidato é péssimo se comparado a ele"

Logo, para quem não conhece a história desse novo imperador do mundo presidente americano, resolvi abordar o passado dessa nova figura que querendo ou não vai influenciar o futuro da humanidade, tanto porque com isso as profecias do fim do mundo em 2012 só vêm se confirmando cada vez mais. É verdade: pergunta pro Hugo pra ver o que ele vai dizer...

Voltando ao assunto, vou contar "resumidamente-meio-por-alto-de-qualquer-jeito" relatos do passado misterioso e um tanto quanto curioso de Obama:

Poucas pessoas sabem, mas a preparação de Obama para a presidência dos Estados Unidos começou cedo, há muito tempo atrás, na época em que a gente nem pensava em 2008. Tudo começou quando a imagem dele já começava a ser incrustada nas nossas mentes infantis clamando por ele, na verdade, pelo que ele fazia publicidade. Ainda não sabe do que estou falando? Então dá uma olhada e vê se você já não pediu um desses pros seus pais:

Por que será que tanta gente simpatiza com esse cara né?

Outro movimento que foi friamente calculado por aqueles que já visualizavam Obama à frente do controle dos E.U.A. foi o de logo como um pequeno infante ele fez participação em uma das novelas mexicanas mais famosas entre as crianças da época e que logo foi criando a simpatia e a solidarização com as pessoas afrodescendentes, mostrando o lado dos mesmos sofrendo discriminações desde crianças até a fase adulta. Também não sabe de quem estou falando? Claro que é ele, um dos personagens mais famosos da novela Carrossel, o...

...Cirilo! Sim, era ele! Quem mais poderia ser senão o Barack?

Quando era mais velho um pouco Obama resolveu tentar o mundo da música, queria fazer parte de uma revolução e fez parte como o 6° integrante de uma banda que pelo nome só poderiam ser 5 seu número de pessoas envolvidas; mas sabe como é né: o mais novo era quem tinha talento de verdade, os outros integrantes só serviam pra fazer número, logo Obama foi o 1° a pular fora desse barco onde depois o menor virou um sujeito um tanto quanto Freak. Não me diga que não matou a charada. Claro que ele fez parte da banda...

...Jackson's Five! Realmente a moda naquela época era de trincar o rim...

Algum tempo depois, para reelevancar sua popularidade entre os jovens resolveu tomar parte de uma potencial parcela de futuros eleitores os quais no momento viviam mais enroscados nos fios dos video games e fliperamas do que pensando em política. Atacou justamente um dos jogos de luta que mais fizeram sucesso e a franquia continua até hoje, sem contar que voltou a ter a participação dele no jogo, justamente na época próxima das eleições. Também não sabe de que jogou estou falando? É claro que é de MORTAL KOMBAT como...

...Baraka Obama!!!

Depois de ter feito todas as formas de mensagem subliminar possíveis foi fácil para Barack influenciar (ou não) o voto dos eleitores e pessoas ao redor do mundo. Repare nesta "inocente" foto:

Uma pessoa desatenta falaria "Não tem nada demais nessa foto, que bobagem" e PÁ!!! Você já foi pega na mensagem subliminar implícita. Ao fazer esse pequeno gesto com as mãos de quem vai pegar um cigarro em todas as pessoas que adoravam aqueles "cigarrinhos de chocolate da Pan, uma parte do encéfalo responsável pelas memórias da infância automaticamente enviam sinais para a parte do cérebro responsável por "em-que-presidente-devo-votar" e sua simpatia (e seu voto) já foram fisgados. E não é que os cigarrinhos deram certo?

Agora como considerações finais só tenho uma coisa a dizer: não sei porque cargas d'água, quando alguém pronuncia Barack Obama eu penso automaticamente em um quiosque vendendo cerveja...

"Barraca da Brahma"

PS: a falta de tempo e a sobra de gente enxendo o saco impediu de fazer uma daquelas minhas montagens vagabundas...

Olha a merda: Uma cidade chamada... BATMAN ???

Duvido que você, estimado(a) leitor(a), sabia que existe uma cidade nos confins da Ásia chamada "Batman". E é verdade! A localidade de Batman fica ao sul da Turquia, e seu prefeito é o senhor Hüseyin Kalkan. O problema é que o prefeito quer processar Christopher Nolan, diretor da mais recente série de filmes do famoso personagem de mesmo nome, por usar o nome sem autorização da cidade, segundo a norma internacional de direitos de propriedade intelectual. E pior: a prefeitura de Batman planeja levar aos tribunais as empresas que usarem o nome em brinquedos e outros produtos!

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É meu chapa, besta é quem não tentar tirar vantagem de nada! Saca só o que o sábio prefeito disse: "Só há um Batman no mundo. Os produtores americanos de cinema usam o nome da província sem nossa permissão. Processaremos quem usar o nome de Batman e, se for necessário, iremos aos tribunais dos Estados Unidos".

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Vista da cidade de Batman - Turquia.
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A cidade de Batman é bem antiga, se for comparar ao personagem da DC Comics: Seus primeiros habitantes datam do Neolítico. A cidade, de 239 mil habitantes, cresceu rapidamente após a descoberta de jazidas de petróleo, na década de 1940. Já o homem-morcego da editora americana surgiu em 1939 nos EUA, um ano antes de a cidade homônima se destacar por suas jazidas petrolíferas. Se o critério fosse antiguidade no uso do nome, o prefeito de Batman ganharia a causa. Mas é claro que isso tudo é uma bela de uma jogada oportunista pra ganhar uns trocados em cima do sucesso do filme "O Cavaleiro das Trevas". O nome da cidade é uma abreviatura de "Bati Raman", enquanto o nome do herói que se veste de morcego significa literalmente "homem-morcego".

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Senhor Hüseyin Kalkan, o senhor é um fanfarrão oportunista! Fique com o selo oficial do CnB pra quem toma uma atitude digna da frase "Olha a merda!":

Selo Olha a Merda!™

CRIANÇAS, VAMOS BRINCAR DE GUERRA SANTA?

Olá crianças, leitoras do blog!! Tudo bem? Como vão? Hoje temos uma nova atração para vocês!..(Voz de apresentadora de programa infantil, ou seja, voz de retardada mental que acha que criança não entende o que ela está falando)

A notícia é a seguinte: Um programa infantil da TV na palestina intitulado "Os Pioneiros do Amanhã" ensina que os Judeus são maus, sujos, terríveis e que não há nada melhor do que morrer em nome de Alá.
É... e eu que já me assustei com a história do burro-bomba, agora mais essa!
São personagens que aparentemente inofensivos vão ensinando as crianças que muitos males que ocorrem na palestina, na região de gaza são por culpa dos israelenses. O "Programinha infantil" tem o desenrolar da história da seguinte maneira:

Farfour, uma imitação muito tosca do famoso Mickey Mouse, possui uma voz fininha e inocente. Porém, por traz dessa mimidez toda, ensina as crianças a odiar os judeus e convida a galerinha a se juntar na guerra santa contra os inimigos de Alá. Em um dos episódios quando ele tentar colar numa prova, o seu professor o pega no flagra! Quando ele pergunta pq ele tenta olhar no caderno dos amigos, o personagem responde: "porque os judeus destruíram minha casa e minhas anotações e os livros estão sob os escombros". Mas depois de 5 episódios o Farfour teve um fim trágico. O personagem foi espancado por um soldado israelense. RRRÁÁÁ!!! Mas a história não acaba por aí... por q??


O programa ganhou mais um amiguinho ainda mais radical: a abelinha Nahoul, cuja incrível missão é vingar a morte de Farfour. Agora a coisa ficou mais interessante, não acham? mais ainda não acabou! Como as coisas realmente andam perigosas em Gaza, ele tb foi assassinado. ( poxa, agora que tinha ficado legal)... Mas, porém, contudo, entretanto, todavia a luta continua, companheiros e companheiras (voz do barbudinho)



Agora sim, entra o mais novo personagem... o coelhinho Assud, que tem um lema muito agradável: "Levar alegria às crianças da Palestina".
Os personagens dividem o cenário com Saara Barhoum, que tem 11 anos.

Acho que todos nós sabemos o que as crianças da Palestina andam pensando, depois de assistir a alguns episódios do Os Pioneiros do Amanhã. Devem estar morrendo de vontade de se juntar a causa e , é claro, morrer na luta constra os israelenses.

Algumas das coisas que são ditas durante o programa:

"Estamos todos prontos para nos sacrificar pelo bem de nossa Terra Natal."

" Nós, os pioneiros do amanhã, vamos restaurar a glória desta nação e liberar o Iraque e todos os países muçulmanos invadidos por assassinos."

" Se eles fizerem isso de novo, vamos matá-los. Vamos mastigá-los e comê-los."

Bem... é isso queridos. Mais uma vez vemos que a violência anda sendo ensinada a toa às crianças mundo a fora. É claro que eles tem uma razão a tudo isso, e espero que você que leu esse post e não sabe dos reais motivos dos Iraquianos, corra logo e busque saber, não seja influenciado pela mídia barata! Procure sempre se ater dos fatos reais antes de emitir uma opnião. Só não acho que as coisas possam ser resolvidas com mais violências e que as crianças não tem culpa pelas merdas que a humanidade já fez!!

É isso, galerinha...

O Poder é de Vocês!!!! ( que tosco)....

EXTRA! EXTRA! DEUS FOI PROCESSADO!

Já viu o tiozão aí ao lado? É o senador Ernie Chambers, do estado de Nebraska, EUA. Quando eu penso que sou um pouco sem noção, aparece um doido pior.

Bom, o cara tem uma birra com os cristãos, e também já estava cansado de ver centenas de processos rídiculos abertos pelos americanos. Daí o que ele fez? PROCESSOU DEUS!

Pois é meu chapa, o cara processou o Todo-Poderoso, alegando que ele é responsável por inundações, terremotos, catástrofes, e por Ele fazer terrorismo contra a humanidade! Segundo o senador, Deus seria o responsável por milhões de mortes em todo o mundo. O processo foi aberto no Condado de Douglas porque, também segundo o senador Chambers, Deus está em toda parte!

Cara, tudo bem que foi uma forma do senador Chambers protestar contra os processos idiotas abertos pelos americanso na justiça, mas processar Deus foi o ápice da prezepada! Bom, sei que no final, a Justiça de Nebraska decidiu arquivar o processo contra Deus, pois o senador não informou o endereço do réu, e assim não haveria como notificar o Onisciente! Cada doido que me aparece...

Deus aprontando das suas, segundo o Senador Chambers

Carnaval agora financia safadeza?

Tá, carnaval sempre financiou safadeza, eu sei. Mas tô falando de dinheiro público. A notícia já tá antiga (03/10/2008), mas vale o registro, porque o fato foi pouco divulgado.

A música pode ser uma bosta, mas a cantora...

Depois de patrocinar concurso de garota no reduto eleitoral do deputado estadual Neodi Carlos de Oliveira (PSDC), presidente do Poder Legislativo Estadual; corrida de MotoCross no município do vice-presidente (Ouro Preto do Oeste), Alex Testoni (PTN); e festival de pára-quedismo, tudo com dinheiro público, a Assembléia Legislativa de Rondônia agora premiou “o melhor trio elétrico” durante um sow de axé . E o gasto é pesado - R$ 30 mil para o primeiro colocado. Segundo consta do termo de cooperação número 0067/2008, publicado no Diário Oficial da Assembléia Legislativa de Rondônia no dia 29 de setembro, o “apoio financeiro”, com dinheiro do orçamento do Poder Legislativo, foi destinado ao pagamento de premiação em dinheiro ao primeiro colocado no “Concurso Melhor Trio Elétrico”, realizado no dia 26 de setembro, no arque de Exposições de Porto Velho, durante a edição do Projeto Cláudia Leite Extravasa. Os deputados estaduais estão aproveitando o dinheiro da Assembléia para fazer promoção pessoal, doando o que não lhes pertence, e nem sequer procuram esconder isso, pois o site do legislativo se encarrega de divulgar as doações. O esquema funciona assim: a Assembléia libera o dinheiro de seu orçamento para festas no reduto eleitoral do parlamentar, que aproveita a ocasião para posar de benemérito, como se ele estivesse doando os recursos. Nos locais são afixadas faixas de agradecimento ao parlamentar e os apresentadores dos shows não se cansam de enaltecer o papel do deputado na liberação do dinheiro que proporcionou o evento à população.

Fonte: Tudo Rondônia 2008

É isso aí, vamos curtir música ruim, e ainda pagar por isso. Tudo bem, gosto é gosto. O lance é que além disso tudo, ainda ajudamos políticos malas a desviar um dinheiro que poderia ter um fim útil! Agora dá licença, que eu vou ouvir minha MPB, ou meu rock'n'roll, talvez eu escute Blues ou qualquer coisa com conteúdo depois, porque, nessa história toda, só quem se dá bem é são políticos corruptos e o Seu Madruga.

Vai puxar saco de político, vai...

Homem é atingido por ônibus
ao ir cumprimentar Maluf

Um homem foi atropelado por um ônibus ao atravessar a avenida do Rio Pequeno, na zona oeste de São Paulo, para cumprimentar o candidato do PP à prefeitura da capital paulista, Paulo Maluf. O acidente ocorreu cerca de 10 minutos depois do início da carreata do candidato, que começou às 10h30.
Segundo a assessoria de Maluf, a vítima, identificada apenas pelo apelido de Alemão, foi levada ao hospital da Universidade de São Paulo (USP) e passa bem. O médico Fauzi Hamuche, um dos candidatos a vereador pelo PP, prestou os primeiros socorros antes da chegada do resgate. O candidato do PP também prestou auxílio à vítima do atropelamento.

Fonte: Notícias Terra

Cara, o Maluf é fod@... Envolvido num puta escândalo a tempos atrás, e nessas eleições o cara foi bastante votado! Eu vou te falar uma coisa viu... aliás, não vou falar é nada, vou só postar essa tirinha que vi no Dr. Peper:

Tsc tsc, cada uma... ¬¬

Fatos sobre RONDÔNIA

É uma crítica exagerada, meio caricatural, mas tem algumas coisas q é exatamente o q acontece. Vejam:

(AUTOR DESCONHECIDO)

Porto Velho é a capital do Estado de Roubônia... ops! Rondônia

História

Porto Velho está localizada no meio de lugar nenhum, mais precisamente em Rondônia, e para se chegar até lá são necessárias 10 horas de avião, 20 horas de ônibus, 15 horas de carro, 3 dias de barco, 8 horas de canoa e mais 1 hora e meia de cipó. A cidade (???) nasceu em 1914, quando gringos boiolas, fugindo da Primeira Guerra Mundial, resolveram criar uma Estrada de Ferro do tipo Ferrorama, tamanho gigante, para passar o tempo enquanto o mundo explodia. A Ferrovia recebeu o nome de 'Ferrovia do Diabo' em razão do clima sui generis, quente pra caraleo com temperaturas muito elevadas, onde 6 meses os habitantes são cozinhados e os outros 6 são fritados. Em função disso acreditou-se, por muito tempo, tratar-se do próprio Inferno, até que se descobriu mais tarde que a casa do capeta fica mais pra esquerda no mapa e chama-se Acre.

Porto Velho possui atualmente um aeroporto internacional com vôos freqüentes para outros países distantes como Brasília e Manaus. Pousar na floresta de Porto Velho é um desafio até para os pilotos mais experientes. Mesmo porque com tanta fumaça de queimada não se ver porra nenhuma ou quase nada.

Clima/Tempo em Porto Velho

O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas - estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198ºC e 250ºC no Verão e 197º e 243ºC no Inferno Inverno. A umidade relativa do ar é alta, e pode atingir 504,5% quando não chove. Baseado no clima Porto Velhense é que Einstein elaborou a 'teoria do esforço mínimo', que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.

A cidade foi também precursora nos estudos sobre a origem das microondas, como lugar de experimentos ao ar livre.

Há também uma curiosidade sobre o Tempo. Foi criado um novo tempo especialmente para Porto Velho. Está na figura ao lado e o nome é Fumaça.

Cultura

Em Porto Velho a cultura é rica, tradicionalista e cheia de mistérios:
1) No carnaval em fevereiro, os porto velhenses vão às ruas dançar como no Rio de Janeiro, em blocos de folia como 'Banda do Vai Quem Quer (E Volta Vivo Se Puder)';
2) No carnaval fora-de-época, os cidadãos cantam em voz alta as músicas de macumba axé da Bahia, e ficam andando em círculos atrás de um caminhão, consumindo bebidas alucinógenas indígenas e lança-perfume;
3) Durante as Feiras de Exposições, é comum vestir-se de peão de boiadeiro, subir em caminhões ou em cavalos e ficar ingerindo bebidas debaixo do Sol do caralho forte da região, cantando músicas de corno sertanejas, típicas do Goiás;
4) Mantendo as tradições indígenas, os porto velhenses nos outros dias reúnem-se em Postos de Gasolina (ainda é desconhecida a atração que exercem as Bombas de Combustível sobre este povo) e colocam em alto volume músicas hipnotizantes.

População

Compõe-se principalmente por imigrantes paraibanos, cearenses, paulistas, paranaenses, cariocas e afins, que por motivos diversos: fome, miséria, pobreza absoluta, etc, não deram certo em seus buracos de origem.

É típica, mas varia de acordo com a região visitada: As mulheres, no geral, usam roupas curtas, geralmente mostrando a barriga para atrair o macho e cintos na barriga, que costumam chamar de saia. Nas regiões mais afastadas podem confundir-se com bolivianas, usam os cabelos pintados de amarelo e brincos gigantes do estilo 'lustre', sem falar nas pernas machucadas com cicatrizes de picadas de insetos. No centro da cidade, as fêmeas também costumam pintar o cabelo de amarelo e costumam fugir da chuva (estudos indicam que a água possui efeito avassalador sobre o penteado delas).

Os homens das regiões mais afastadas usam bonés (TomBoy)preferencialmente branco, bigode de cobrador, bermudas de plástico e andam em bicicletas de aro circular. Os machos da região central andam em carros ou motos. Usam uma mistura indígena para manter o cabelo em pé, assim como também usam outras coisas para manter outras coisas em pé, já que injetam na veia remédio de cavalo para parecer mais forte. Entre os efeitos colaterais desta droga injetável está a impotência, o hábito de freqüentar academia, de comprar camisas coladas e a voz fina.

Entre ambos os sexos, principalmente na região central (onde há alguns computadores), há também crescente número de emos.

Na verdade os postos de gasolina servem para idiotas que não tem dinheiro para embebedar-se ou drogar-se com drogas afins vindo a inalar, desta forma, os cheiros de gasolina para ficar lombrado.

Quando a pessoa não é pobre, ou é playboy, ou puta. Essas pessoas se reúnem em uma pista que é fechada e fazem coisas como pular em círculos, fumar muita maconha e fazer a prática de cheiramento de gatinhos.

Atrações Turísticas

A cidade possui atrações turísticas, especialmente para os aventureiros de plantão. Para os amantes dos esportes, como rally, pode-se tentar a arriscada travessia da cidade com um carro bem equipado. Os buracos obstáculos são variados em grau de dificuldade. Para os nadadores, em qualquer direção encontra-se um córrego. Aos que preferem maiores desafios, pode-se tentar atravessar o Rio Madeira para chegar à floresta do outro lado. Para os lutadores, alguns minutos (e algumas cachaças) no centro da cidade ou na periferia geralmente resultam em confusão.

Se você quiser conhecer Porto Velho, poderia mudar de rota para o Ariquemes? Porto Velho e tri bala

Economia

Se está pensando em se tornar um empresário rico, iniciando a sensacional 'Cooperativa de Transporte Alternativo' como vans e moto táxi, pensem bem: o último possuidor da idéia descansa em paz no cemitério do Santo Antônio, próximo à Cachoeira homônima. E não é o coveiro!

Transporte Coletivo

Em Porto Velho existem duas empresas de ônibus coletivo, uma pior que a outra. Os ônibus com ar condicionado estão sempre com os aparelhos desligados, pois em Porto Velho ninguém gosta de friozinho. O povo gosta mesmo é de suor e mau cheiro, principalmente quando os ônibus estão lotados. Se tiver procurando diversão e conhecer gente nova, simpática e não necessariamente bonita, ande de ônibus em horário de pico. Linhas mais badaladas:

-Guajará: Com seus 254 carros na linha, passa à cada 3 minutos. Todos lotados. Alguns têm até uma ou outra cadeira vazia, mas sujas de vômito.

-Norte Sul: Roda sem parar, sempre com pessoas voltando de cursos.

-Ulisses/Hospital de Base: É conhecido como Ônibus-Ambulância. Todas as cadeiras são reservadas para idosos.

-Mariana/Esplanada: O ônibus para quem gosta de Rally e treme-treme. Também chamado de Ônibus-Malária.

-Cohab: Todo mundo conhece, mas ninguém sabe onde ele vai parar.

-Nova Esperança: Passa de 4 em 4 horas, com destino ao inferno ecológico. Isso quando o capeta libera o ônibus...

-Interbairros: Roda por praticamente toda a cidade, mas sempre vazio.

-Tancredo Neves: É o 'Guajará' da Zona Leste, com a diferença de ter apenas 3 ou 4 carros.

-São Francisco: Atende a população com 3 ônibus e meio. Conhecido como ônibus montanha russa, sempre com a expectativa de saber se ele vai conseguir ou não subir a ladeira da Avenida Farquhar.

-Candeias: O Intermunicipal, sempre com pessoas voltando com sacos de feira ou kilos de batata.

-Campus Unir: O mais concorrido por um espaço, e com uma área na parte de trás do ônibus exclusiva para campeonatos de Truco.

Diversão

Nos finais de semana, os balneários (na verdade em Rondônia são chamados de banhos) são uma verdadeira opção de lazer aos habitantes que se utilizam dos caminhões e vans alugadas e suas respectivas câmaras de ar dos pneus para se refrescarem nos superlotados rios que rodeiam a cidade. As opções noturnas são ricas:

1) Pode-se ir à Avenida Pinheiro Machado, onde se concentram os barzinhos mais badalados e os porto velhenses ficam dando voltas nos quarteirões passando em frente à 'Calçada da Fama' (vulgo Bobódromo) para que todos prestem atenção nos carros dos pais e com som as alturas para se auto-afirmarem.

2) Dar uma volta (se conseguir!) na pista que dá acesso ao aeroporto, na Avenida Jorge Teixeira (recentemente federalizada, para que o município não se responsabilizasse pelos buracos). Lá estão os jovens que não podem pagar pra entrar nos barzinhos e boates do Bobódromo (verdadeiro programa de liso).

3) Há também 'O Papo de Esquina', vulgo Paposo, lá o povo tem uma beleza exótica, diferente(feio). Quanto ao que vestir, não se preocupe, basta usar a roupa que você usa em casa, (Novas pesquisas do IBOPE demonstraram recentemente que o 'chopp do 4' ultrapassou o paposo em beldades por m²).

4) Curtir os hits do momento, fenômenos da MPB como Calypso, Furacão do Calypso, Explosão do Calypso e Calcinhas do Calypso, em lugar mais afastado onde pode-se encontrar as moças de vida fácil e seus respectivos clientes. Recomendamos ir com os cabelos presos, para prevenir pediculose e com as barras das calças levantadas para que não sejam inutilizadas pela lama.

5) Se você for um de menor jovem sedento por opções, não há porra nenhuma muito o que fazer, a não ser que você seja um playboy indivíduo capaz de roubar pegar emprestado o carro de seu pai, visando assim entrar em uma das boates baladas da cidade.Para tanto, certifique-se de que a sua identidade esteja devidamente falsificada, antes de cair na farra. Afinal, o que é falsidade ideológica alterar a sua data de nascimento na identidade quando se está no estado de roubônia Rondônia.

6) Caso você não tem dinheiro, não tenha amigos, não tenha nada de bom na vida (se tivesse algo bom não estaria em Porto Velho), você pode ficar em casa e assistir ao glorioso Dalton DiFranco no seu super programa Plantão de Polícia (conhecido na cidade inteira, campeão de audiência!)

Curiosidades

Possui o maior número de 'aspones' por Km² do Brasil. Se precisar de algum serviço em caráter de urgência como Polícia, Bombeiros ou mesmo CERON (Centrais Elétricas) vá ao centro de Umbanda mais próximo e tente uma mandinga.

Atualmente centenas de policiais formados pelo Desgoverno do Estado, na figura do Sr. Ivo Cassol, povoam as esquinas no combate ao crime organizado, assaltos, consumo de drogas, auxílio de idosos para atravessarem a rua e resgates de gatinhos em árvores. O que mostra sua imensa preocupação em zelar pelos eleitores, digo, cidadãos.

De acordo com o governador, milionário e maior latifundiário do estado, as pessoas não precisam de educação, porque ele não precisou para chegar onde chegou (em entrevista durante campanha eleitoral de 2006 e durante discurso para alunos da escola de Ensino Fundamental Marcello Cândia).

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Pois é né...

Tempo de Eleição: Pense nisso!

Como é ano eleitoral, segue um vídeo pra conscientizar o eleitor. Um desabafo crítico sobre o descaso das autoridades, impunidades e disparidades que vemos todos os dias em nosso país.

Pense nisso.