Stop Motion Marvel: Inevitable Alliance

Fã cria Stop Motion fodástico com bonecos Marvel

Observe a equação: 3.000 fotografias + trocentos bonecos articulados + 1 ano inteiro x paciência³ = Inevitable Alliance!

Inevitable Alliance é um verdadeiro épico do Stop Motion criado por um maluco cidadão que teve a insana brilhante idéia de bolar/criar/botar em prática uma história que com certeza absoluta provavelmente não venha a rolar no cinema: Sentinelas apavorando a cidade a mando dos fodásticos Dr. Destino e Apocalipse que ainda por cima contam com a ajuda de Magneto, Fanático e trocentos outro vilões da Marvel, pra enfrentar essa galera Capitão América lidera um grupo com heróis como Thor, Hulk, os X-Men, Homem Aranha e mais uma k'r@lhada de heróis.

Vale a pena parar e conferir esses quase 9 minutos de vídeo que são de cair o queixo pelo trampo (e confira a Aliança Inevitável ao final do vídeo):

A inutilidade paciência humana é uma coisa que me fascina.

Situações em que você solta um palavrão

Sabe quando você se admira, se espanta, fica surpreso(a) com algo inusitado, e solta aquele palavrão que rima com "cascalho", cuja pronúncia já é cotidiana na boca da maioria? São situações assim:

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Um dia ruim do escritório

Porque todo mundo tem seu dia de fúria...

Tem dias que parece que o mundo conspira contra você: vai levantar da cama e enfia o pé no penico cheio, no meio do banho com o corpo cheio de sabão e acaba a água, derruba café ou aquela geléia de uva na camisa nova, riscaram seu carro e por aí vai. Agora imagine que depois de tudo isso você chega no escritório e aquele seu trabalho de 532 páginas que você estava digitando são perdidos porque a merda porcaria do PC do período paleozóico (que seu chefe insiste que não precisa de upgrade) dá um pau e você perde tudo, e o trabalho era para ser entregue hoje! Ou aquela impressoa vinda do inferno não imprime, ou um féladaputa que fica de atazanando mesmo sabendo que você está tentando se concentrar no seu trabalho, que se você fizer cagada vai acabar tomando um créu-velocidade-5 do seu chefe.
Agora se ponha no lugar deles: o que você faria? Observe o que algumas pessoas podem fazer num dia de fúria no escritório:

Agora sim...

E você insano leitor, já teve um dia de fúria também? Desabafe e deixe seu relato nos comentários. Inté!

SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE

Você, que é um fanfarrão, um viciado que nao vê mais solução pra vida, tem fimose e uma puta de uma unha encravada... e não pára por aí... Você, Você, Você mesmo, aí, um tremendo pederasta que está lendo esse blog e quer largar de vez essa vida de relações pederásticas, que viu que essa vida pode não levar a nada... SEUS PROBLEMAS podem ser resolvidos...pq chegou ele!! o PAI AMBRÓSIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! direto dos Anéis de Satuno!! para atender você, aonde vc estiver... ( não me pergunte como ele consegue fazer isso)

haaa, o DDD é (69)!!

Sessão ASPONE: The Torture Game

Esse com certeza é o joguinho mais viciante doente que já coloquei aqui. Se você é uma pessoa sanguinária, violenta, está com raiva de alguém ou simplesmente é um pederasta sádico, esse game foi feito para você.
Com vários itens à sua disposição coloque o nazista torturador que há dentro de você para fora. Não preciso dizer que passei dois dias com esse game aberto direto no meu PC. São muitas opções e variedades, realmente um joguinho bastante sanguinolento curioso.
Não vou ensinar como se usa os itens, faça como eu: descubra e use a criatividade:

Um verdadeiro calmante...

Caminhando sobre as Aguas

Jesus, o Filho de Deus, pelo poder e glória de natureza divina, caminhou sobre as águas.

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Pedro, discípulo fiel de Jesus, por sua fé, caminhou sobre as águas.

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Jurandir, quando olhou pra trás e viu o touro bem perto, correu sobre as águas.

Forte candidato a MASCOTE DO CEREBELO!!!

Há algum tempo conheci a história bizarra de um animalzinho quando eu estava fuçando pelos sites da net. Tempos depois o Filipe me chamou para postar aqui no Cerebelo na Brita. Cara, agora eu vim me dar conta que o animal bizarro e o CnB tem tudo a ver!

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Eu lhes apresento... MIKE - O FRANGO SEM CABEÇA!

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O simpático e bizarro animalzinho aí ao lado estava vivo nesta foto! E sim, ele não tem cabeça! (observe a cabeça do frango no chão, perto do pé dele). Bom, tudo começou quando Lloyd Olsen, em 1945, resolveu que iria matar o galináceo e preparar um delicioso almoço. Dizem que a mulher do cara se amarrava em um pescocinho de frango, por isso o senhor Olsen tomou o cuidado para, na hora de decaptar a ave, poupar bem o pescoço. Porém, o velho Lloyd, quando decaptou o bicho, na verdade acabou poupando O CEREBELO da ave!!! Sensacional... Logo após a decaptação, Mike se levantou, sacudiu as penas e tentou bicar o chão... JÁ SEM CABEÇA! Nessas alturas, o dono do frango, claro, resolveu cuidar dele. Lloyd guardou a cabeça de Mike num vidro cheio de formol, o alimentava com um conta-gotas pelo orifício no pescoço, e mostrava pra todo mundo seu animal "exótico". Nessa, Mike - O frango dem cabeça, viveu por 18 meses (!!!)

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Claro que Mike virou um mito depois disso, ganhou um site (visite! - em inglês) e até uma estátua em sua homenagem!

Estátua estilosa de Mike - O frango que viveu 18 meses sem cabeça

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Graças a seu CEREBELO, Mike foi o animal que mais viveu sem cabeça que se tem notícia até hoje! A história é bem bizarra, mas é fato. O frango realmente foi degolado, mas no ato da degola teve seu cerebelo poupado e pôde, por isso, viver por quase dois anos descabeçado! Se esse frango não for o mascote do CnB, eu não sei quem poderia ser!

A história (REAL) do Cara-de-CU

Vocês conhecem uma história em quadrinhos chamada PREACHER ? Bom, pra quem é fã de HQs, PREACHER é um clássico dos quadrinhos, e conta a saga de três personagens com qualidades bem bizarras, que resolvem acertar as contas com Deus... É uma coisa bem profana, por isso, se você for carola ou algum tipo de coroinha de igreja, passe longe desses quadrinhos, pois é algo pra se ler descompromissadamente. Bom, durante o desenrolar da história, vários outros personagens vão aparecendo na trama, cada um mais interessante e bizarro que o outro, e logo nos primeiros números surge um bem peculiar: O Cara-de-CU (é, esse é o nome dele no gibi).


O Cara-de-CU (ou Arseface no original) na trama é o filho rockeiro e meio desleixado de um militar linha dura. Por influência de um amigo rebelde e "grunge" como ele, os dois resolvem se matar, já que não eram muito bem aceitos no colégio por serem rebeldes e ignorados, e por seu ídolo, Kurt Cobain, ter se matado. Então esse amigo escroto convence Cara-de-CU (que ainda não tinha esse nome) a pegar escondido a espingarda de seu pai. Os dois vão pra um lugar abandonado para dar cabo às próprias vidas. O primeiro a se matar é o amigo, que estoura a cabeça com um tiro. Cara-de-CU, vendo o amigo morto no chão, fica com medo e receio, mas mesmo assim resolve seguir em frente: coloca o cano da espingarda embaixo do queixo e atira...

As coisas não saem exatamente como planejado, e o garoto sobrevive ao tiro, porém fica com a cara toda desfigurada. Quando os personagens principais encontram o garoto durante a história, o mais sacana de todos, o vampiro Cassidy, olha pra ele e fala: "Ele tem a cara-de-cu!", e assim, ele adota esse nome "excêntrico".

Bom, o que pouca gente que leu PREACHER talvez saiba, é que o personagem suicida da história foi inspirado em um CASO REAL. Até a forma de morrer foi idêntica. A única diferença foi o motivo... Vamos ao causo?

James Vance era um fã de Judas Priest, uma banda de Heavy Metal. Seu amigo, Ray Belknap, também. Enfiados em uma pequena cidade hiper-cristã dos EUA, e influenciados pelo rock'n'roll encapetado do Judas Priest, tentaram se matar em 1985. Ray morreu instantaneamente. James não teve tanta sorte, ficou desfigurado. Veja uma foto do cara que inspirou a criação do Cara-de-CU, comparada com o personagem:

James Vance e o personagem de PREACHER, Cara-de-CU. Parecidos?

Diferente do nosso herói Cara-de-Cu, James botou a culpa no Judas Priest, culpando uma alegada mensagem subliminar em suas músicas. Mas os metaleiros foram absolvidos nos tribunais. Bizarro não? Ao ler a HQ, eu jamais iria imaginar que um personagem parecido pudesse existir de verdade. O mais interessante é que foi feito um documentário de todo o fato ocorrido, e lá você pode ver o visual novo e desfigurado que James ganhou após a tentativa de suicidio. Clique aqui para ver o vídeo do documentário sobre James Vance e veja o rosto bizarro desfigurado que ele ganhou após ter a iniciativa idiota de atirar na própria cabeça.

Bom, no final de PREACHER, Cara-de-Cu teve um final "feliz", fazendo par romântico com uma garota de um olho só. Já James Vance (da vida real) morreu três anos depois de destroçar seu rosto após falhar em sua tentativa de suicídio, em decorrência dos analgésicos que tomava.

Cara, diante de uma situação dessas, só posso te aconselhar uma coisa: se você tiver a idéia (ESTÚPIDA) de se matar, coloque a arma dentro da boca, e não debaixo do queixo! A não ser que queira servir de inspiração pra um personagem bizarro de HQ.

Ah, e pra quem se interessou em ler PREACHER, visite o VERTIGEM , um excelente site de quadrinhos, onde você pode baixar todos os scans referentes à história!

Manhunt (+18)

E lá vamos nós para mais um game para o final de semana: MANHUNT!
Manhunt é um game bem no estilo que eu gosto. Apesar de muito sangrento você não pode chegar como uma mariposa doida pra cima dos inimigos, o segredo é ser sorrateiro. Ao estilo do GTA porém com algumas cenas de tortura e grau de violência bem mais elevado. O jogo foi até proibido de ser comercializado porém ainda esta liberado pra download na internet já que a impresa criadora do game domina boa parte da cota do mercado de games no exterior.
O game é muito bom. Faça um teste e passe horas jogando esse game completo que detona!

Descrição: Eles acabaram de matar Cash. Agora eles querem matá-lo novamente.
A América está cheia de cidades podres e caindo aos pedaços, onde ninguém liga para o que acontece. Em Carcer City, nada mais importa e tudo o que resta são diversões baratas. A última palavra nisso é ter o poder de salvar e tirar vidas, por esporte.
Esse é um esporte brutal e sangrento. E dessa vez, VOCÊ é o esporte. Eles lhe devolveram a vida. Agora, eles vão te caçar. A Tech Dealer apresenta uma produção Rockstar North: MANHUNT.
Um dos jogos mais violentos que ja existiu.. Comparado a trama de Jogos Mortais por muitos críticos, Manhunt foi banido por sua violencia Explícita.

Porque ele foi proibido em trocentos países? Dê uma olhada no vídeo a seguir e entenda o porquê. ATENÇÃO: Se você não quiser estragar a surpresa do que te espera não assista o vídeo.

Configurações
Requisitos mínimos
Processador: Pentium IV 1,0 GHz ou Athlon equivalente
RAM: 192 MB de memória
Vídeo: 32 MB
Espaço em disco: 2,3 GB livres em disco

Requisitos recomendados
Processador: Pentium IV 2,0 GHz ou Athlon equivalente
RAM: 256 MB de memória

Sistema Operacional: Windows 98/2000/ME/XP
DirectX: v8.1

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Link único

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Essa versão aqui não requer instalação. Vc joga direto. Só o tradutor requer instalação.
Parte 1/2 - Parte 2/2

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ou

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Mundo Zumbi

Hoje resolvi vir divulgar um outro blog que tenho, o Mundo Zumbi, um blog criado especialmente para tratar de jogos, filmes e tudo o mais que se relacionasse ao gênero de Terror e principalmente de ZUMBIS!!!

Quem me conhece bem sabe que sou absurdamente viciado fã desse assunto. Acho que tudo começou quando, aos 4 anos de idade, eu assistia filmes de terror com meus tios, que também são fãs de uma carnificina na tela. Se não me falhe a lembrória, o primeiro filme de zumbis que vi foi "A Volta dos Mortos Vivos", um filme lançado em 1985 que era regado a sexo, drogas, rock´n´roll, punks e mortos vivos (lógico).

Como eu era um moleque encapetado hiperativo, tinha um lance de querer enfrentar as coisas que eram pra dar medo e, nesse ato de coragem/"sem-noçãozisse", acabei por preferir assistir "Sexta-feira 13" à qualquer outro desenho que fosse. Pense que ninguém conseguia mais me fazer medo...

Aquele endiabrado anjinho cresceu, fuçou bagarai em computador/internet e agora tá com 2 blogs, um mais zuado que o outro postando as merdas idéias que saem de sua cachola e que vê por aí. Só para lembrar o objetivo do post, segue o link (de novo):

MUNDO ZUMBI

Street Fighter - Final do Torneio Japonês de 2004

Campeonato de Street Fighter é coisa seríssima lá no Japão. Veja só a final de 2004, com a já lendária performance de Daigo, considerado "o melhor Ken do mundo" (que não é o da Barbie). O terceiro round é de encher os olhos de qualquer gamer...

Shouryuken !!!

Uso de anabolizante faz pele de jovem alemão 'explodir'

"Um jovem alemão sentiu literalmente na pele o preço do uso de anabolizantes para aumentar músculos. As drogas (250 mg de enantato de testosterona e 30 mg metandienona, duas vezes por semana) induziram o surgimento de uma forma severa de acne, que criou feridas profundas, com abcessos e pústulas, em seu peitoral e nas suas costas. O rapaz de 21 anos também apresentava febre, encolhimento de testículos e redução na concentração de espermatozóides. Todos os sintomas desapareceram com a interrupção do uso dos esteróides e com a ajuda de antibióticos. As cicatrizes, no entanto, vão ficar para sempre.

O caso foi apresentado na revista especializada "The Lancet" pelos médicos do departamento de dermatologia da Universidade Heinrich-Heine, em Dusseldorf, na Alemanha, que atenderam o rapaz."

Querem ver as fotos do ignorante? Clique:
Aqui como ele estava
Aqui a desgraça já feita
E aqui como ele vai ficar pro resto da vida

Minha opinião quanto ao fato? Eu acho que foi é pouco! Não, eu não sou mal: só acho que cara que quer parecer fortinho tomando bomba tem mais é que se lascar mesmo. Quer ficar forte faz academia, faz exercício, regula alimentação! Nada mais o que falar sobre o assunto. Inté!

YYZ do Rush Tocado por uma garota de 11 anos

Tava conversando com o Sóstenes, amigo meu lá do Acre, pedindo umas dicas pra aprender a tocar teclado, mas queria aprender algo mais pro lado do rock. Aí ele falou que o negócio era tocar música clássica. Fui procurar por umas músicas na área do rock que tem teclado e acabei achando isso aqui:

"Aí Sóstenes, falei que tinha música de rock também pra tocar no teclado? Agora me ensina!"

Bacana ver uma garota tão nova tocando uma música tão difícil não é mesmo? NÃO, NÃO É LEGAL! Eu assisto esses tipos de vídeos e penso "PQP! Mal sei tocar a música do danoninho e menina debulhando assim?", é de se sentir um pouco inútil. Agora deixa eu ver a cara da maleditinha... Ah sim, só podia ser japonesa!

Nada contra os asiáticos de forma alguma, mas parece aquela história típica de que sempre tem um japonês nerd na sala que tira as melhores notas (em matemática pelo menos). Voltando à menina, faço a pergunta: o que faz uma garota tão nova ser tão craque num instrumento como esse? Vontade da menina ou dos pais frustrados que forçam a menina a tocar desde que tinha 3 anos de idade? Acho que não é difícil imaginar a alternativa que mais se encaixa.

Por falar em teclado, meu irmão comprou um já faz alguns meses mas isso fica pra outra postagem. Agora deixa eu ir que tenho que treinar a música do danoninho lá em casa.

O que matou Dercy Gonçalves?

E pra quem esperava ver outro aniversário da centenária Dercy Gonçalves se lascou: a velha bateu as botas. Finalmente a mulher vai poder descansar em paz... bom, nem tanto, já que o caixão dela foi enterrado de pé, mas quem sou eu pra discutir não é mesmo?

Agora que a mulher se foi, ficou na cabeça dos curiosos e sem-mais-o-que-fazer a seguinte questão: O que matou Dercy Gonçalves? Bom, segundo os telejornais foi uma pneumonia, mas a dona Lilinha, vó da minha namorada, garante que foi muita “extravagância” na noite anterior; segundo relatos de dona Lilinha, na noite anterior ao óbito, a atriz e boca-suja Dercy Gonçalves teria ido à uma festa e comido manga, ovo entre outras coisas até passar mal. Por certo a dita deve ter pensado assim: “ Já que cheguei nessa po##@ de idade do c@#@lh0 eu vou desafiar essa filh@-d@-pu%@ de morte”; sacou de uma manga e a comeu tomando leite. Se fudeu. E Dona Lilinha ainda ressalta: “Minino, e ela comeu uma manga INTEIRIIIIINHA (note a entonação de voz)”. Ai ai dona Lilinha... quem me mata é a senhora.

A minha principal teoria era outra: sem querer eu matei a Dercy Gonçalves. Foi o seguinte: bem no dia da morte da mulher, eu estava organizando as postagens atrasadas (pois, apesar de estar longe da internet eu ainda tenho meu fiel escudeiro, o notebook) quando me deparei com uma postagem que eu tinha preparado, mas não cheguei a postar sobre o aniversário da Dercy, e foi aí que eu perguntei para minha namorada: “May, eu tenho uma postagem sobre o aniversário da Dercy Gonçalves. Você acha que a mulher vai chegar ao seu próximo aniversário?”, no que ela responde “Claro, se já chegou até aqui. Acho até que ela vai viver mais uns dois anos ou mais” e eu rebato dizendo simplesmente “Duvido!”. Beleza. Quando chega a noite vem ninguém mais ninguém menos que dona Lilinha da rua e nos chega com a fatídica notícia: “Minina, você num sabe: a Dercy Gonçalves morreu!”. Quando ouve essas palavras, minha namorada me olha com uma cara de espanto e lança “Filipe, você matou a mulher!”. Pois é, matei a dita só pra contrariar a “muié” (como carinhosamente me refiro à minha namorada).

Vagando pelas terras inóspitas do Acre encontrei por acaso com o também blogueiro Helder, do “É por isso que eu bebo”, e entramos em um debate sobre as possíveis causas sobre a morte de Dercy e chegamos rapidamente a uma conclusão com a seguinte frase: “E precisa de motivo pra uma velha de 101 anos de idade morrer!?”. Hora essa, faz não sei quantos anos que a mulher está no bico do corvo, uma hora tem que ceder não é mesmo?

O mais esperto da jogada toda? O Silvio Santos, menino malandrão, que tratou logo de colocar a finada pra falar tudo naquele programa “A Hora da Verdade” antes que ela abotoasse o paletó de madeira, e com certeza vai fazer alguma homenagem pra ela e vai acabar reprisando o programa. Pelo menos você já sabe o que vai ver no sábado na SBT, não é mesmo?

Foto da ida para o Acre

Olha ali Fuchur! Já tô enxergando a Praça do Palácio!

Fatos sobre RONDÔNIA

É uma crítica exagerada, meio caricatural, mas tem algumas coisas q é exatamente o q acontece. Vejam:

(AUTOR DESCONHECIDO)

Porto Velho é a capital do Estado de Roubônia... ops! Rondônia

História

Porto Velho está localizada no meio de lugar nenhum, mais precisamente em Rondônia, e para se chegar até lá são necessárias 10 horas de avião, 20 horas de ônibus, 15 horas de carro, 3 dias de barco, 8 horas de canoa e mais 1 hora e meia de cipó. A cidade (???) nasceu em 1914, quando gringos boiolas, fugindo da Primeira Guerra Mundial, resolveram criar uma Estrada de Ferro do tipo Ferrorama, tamanho gigante, para passar o tempo enquanto o mundo explodia. A Ferrovia recebeu o nome de 'Ferrovia do Diabo' em razão do clima sui generis, quente pra caraleo com temperaturas muito elevadas, onde 6 meses os habitantes são cozinhados e os outros 6 são fritados. Em função disso acreditou-se, por muito tempo, tratar-se do próprio Inferno, até que se descobriu mais tarde que a casa do capeta fica mais pra esquerda no mapa e chama-se Acre.

Porto Velho possui atualmente um aeroporto internacional com vôos freqüentes para outros países distantes como Brasília e Manaus. Pousar na floresta de Porto Velho é um desafio até para os pilotos mais experientes. Mesmo porque com tanta fumaça de queimada não se ver porra nenhuma ou quase nada.

Clima/Tempo em Porto Velho

O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas - estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198ºC e 250ºC no Verão e 197º e 243ºC no Inferno Inverno. A umidade relativa do ar é alta, e pode atingir 504,5% quando não chove. Baseado no clima Porto Velhense é que Einstein elaborou a 'teoria do esforço mínimo', que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.

A cidade foi também precursora nos estudos sobre a origem das microondas, como lugar de experimentos ao ar livre.

Há também uma curiosidade sobre o Tempo. Foi criado um novo tempo especialmente para Porto Velho. Está na figura ao lado e o nome é Fumaça.

Cultura

Em Porto Velho a cultura é rica, tradicionalista e cheia de mistérios:
1) No carnaval em fevereiro, os porto velhenses vão às ruas dançar como no Rio de Janeiro, em blocos de folia como 'Banda do Vai Quem Quer (E Volta Vivo Se Puder)';
2) No carnaval fora-de-época, os cidadãos cantam em voz alta as músicas de macumba axé da Bahia, e ficam andando em círculos atrás de um caminhão, consumindo bebidas alucinógenas indígenas e lança-perfume;
3) Durante as Feiras de Exposições, é comum vestir-se de peão de boiadeiro, subir em caminhões ou em cavalos e ficar ingerindo bebidas debaixo do Sol do caralho forte da região, cantando músicas de corno sertanejas, típicas do Goiás;
4) Mantendo as tradições indígenas, os porto velhenses nos outros dias reúnem-se em Postos de Gasolina (ainda é desconhecida a atração que exercem as Bombas de Combustível sobre este povo) e colocam em alto volume músicas hipnotizantes.

População

Compõe-se principalmente por imigrantes paraibanos, cearenses, paulistas, paranaenses, cariocas e afins, que por motivos diversos: fome, miséria, pobreza absoluta, etc, não deram certo em seus buracos de origem.

É típica, mas varia de acordo com a região visitada: As mulheres, no geral, usam roupas curtas, geralmente mostrando a barriga para atrair o macho e cintos na barriga, que costumam chamar de saia. Nas regiões mais afastadas podem confundir-se com bolivianas, usam os cabelos pintados de amarelo e brincos gigantes do estilo 'lustre', sem falar nas pernas machucadas com cicatrizes de picadas de insetos. No centro da cidade, as fêmeas também costumam pintar o cabelo de amarelo e costumam fugir da chuva (estudos indicam que a água possui efeito avassalador sobre o penteado delas).

Os homens das regiões mais afastadas usam bonés (TomBoy)preferencialmente branco, bigode de cobrador, bermudas de plástico e andam em bicicletas de aro circular. Os machos da região central andam em carros ou motos. Usam uma mistura indígena para manter o cabelo em pé, assim como também usam outras coisas para manter outras coisas em pé, já que injetam na veia remédio de cavalo para parecer mais forte. Entre os efeitos colaterais desta droga injetável está a impotência, o hábito de freqüentar academia, de comprar camisas coladas e a voz fina.

Entre ambos os sexos, principalmente na região central (onde há alguns computadores), há também crescente número de emos.

Na verdade os postos de gasolina servem para idiotas que não tem dinheiro para embebedar-se ou drogar-se com drogas afins vindo a inalar, desta forma, os cheiros de gasolina para ficar lombrado.

Quando a pessoa não é pobre, ou é playboy, ou puta. Essas pessoas se reúnem em uma pista que é fechada e fazem coisas como pular em círculos, fumar muita maconha e fazer a prática de cheiramento de gatinhos.

Atrações Turísticas

A cidade possui atrações turísticas, especialmente para os aventureiros de plantão. Para os amantes dos esportes, como rally, pode-se tentar a arriscada travessia da cidade com um carro bem equipado. Os buracos obstáculos são variados em grau de dificuldade. Para os nadadores, em qualquer direção encontra-se um córrego. Aos que preferem maiores desafios, pode-se tentar atravessar o Rio Madeira para chegar à floresta do outro lado. Para os lutadores, alguns minutos (e algumas cachaças) no centro da cidade ou na periferia geralmente resultam em confusão.

Se você quiser conhecer Porto Velho, poderia mudar de rota para o Ariquemes? Porto Velho e tri bala

Economia

Se está pensando em se tornar um empresário rico, iniciando a sensacional 'Cooperativa de Transporte Alternativo' como vans e moto táxi, pensem bem: o último possuidor da idéia descansa em paz no cemitério do Santo Antônio, próximo à Cachoeira homônima. E não é o coveiro!

Transporte Coletivo

Em Porto Velho existem duas empresas de ônibus coletivo, uma pior que a outra. Os ônibus com ar condicionado estão sempre com os aparelhos desligados, pois em Porto Velho ninguém gosta de friozinho. O povo gosta mesmo é de suor e mau cheiro, principalmente quando os ônibus estão lotados. Se tiver procurando diversão e conhecer gente nova, simpática e não necessariamente bonita, ande de ônibus em horário de pico. Linhas mais badaladas:

-Guajará: Com seus 254 carros na linha, passa à cada 3 minutos. Todos lotados. Alguns têm até uma ou outra cadeira vazia, mas sujas de vômito.

-Norte Sul: Roda sem parar, sempre com pessoas voltando de cursos.

-Ulisses/Hospital de Base: É conhecido como Ônibus-Ambulância. Todas as cadeiras são reservadas para idosos.

-Mariana/Esplanada: O ônibus para quem gosta de Rally e treme-treme. Também chamado de Ônibus-Malária.

-Cohab: Todo mundo conhece, mas ninguém sabe onde ele vai parar.

-Nova Esperança: Passa de 4 em 4 horas, com destino ao inferno ecológico. Isso quando o capeta libera o ônibus...

-Interbairros: Roda por praticamente toda a cidade, mas sempre vazio.

-Tancredo Neves: É o 'Guajará' da Zona Leste, com a diferença de ter apenas 3 ou 4 carros.

-São Francisco: Atende a população com 3 ônibus e meio. Conhecido como ônibus montanha russa, sempre com a expectativa de saber se ele vai conseguir ou não subir a ladeira da Avenida Farquhar.

-Candeias: O Intermunicipal, sempre com pessoas voltando com sacos de feira ou kilos de batata.

-Campus Unir: O mais concorrido por um espaço, e com uma área na parte de trás do ônibus exclusiva para campeonatos de Truco.

Diversão

Nos finais de semana, os balneários (na verdade em Rondônia são chamados de banhos) são uma verdadeira opção de lazer aos habitantes que se utilizam dos caminhões e vans alugadas e suas respectivas câmaras de ar dos pneus para se refrescarem nos superlotados rios que rodeiam a cidade. As opções noturnas são ricas:

1) Pode-se ir à Avenida Pinheiro Machado, onde se concentram os barzinhos mais badalados e os porto velhenses ficam dando voltas nos quarteirões passando em frente à 'Calçada da Fama' (vulgo Bobódromo) para que todos prestem atenção nos carros dos pais e com som as alturas para se auto-afirmarem.

2) Dar uma volta (se conseguir!) na pista que dá acesso ao aeroporto, na Avenida Jorge Teixeira (recentemente federalizada, para que o município não se responsabilizasse pelos buracos). Lá estão os jovens que não podem pagar pra entrar nos barzinhos e boates do Bobódromo (verdadeiro programa de liso).

3) Há também 'O Papo de Esquina', vulgo Paposo, lá o povo tem uma beleza exótica, diferente(feio). Quanto ao que vestir, não se preocupe, basta usar a roupa que você usa em casa, (Novas pesquisas do IBOPE demonstraram recentemente que o 'chopp do 4' ultrapassou o paposo em beldades por m²).

4) Curtir os hits do momento, fenômenos da MPB como Calypso, Furacão do Calypso, Explosão do Calypso e Calcinhas do Calypso, em lugar mais afastado onde pode-se encontrar as moças de vida fácil e seus respectivos clientes. Recomendamos ir com os cabelos presos, para prevenir pediculose e com as barras das calças levantadas para que não sejam inutilizadas pela lama.

5) Se você for um de menor jovem sedento por opções, não há porra nenhuma muito o que fazer, a não ser que você seja um playboy indivíduo capaz de roubar pegar emprestado o carro de seu pai, visando assim entrar em uma das boates baladas da cidade.Para tanto, certifique-se de que a sua identidade esteja devidamente falsificada, antes de cair na farra. Afinal, o que é falsidade ideológica alterar a sua data de nascimento na identidade quando se está no estado de roubônia Rondônia.

6) Caso você não tem dinheiro, não tenha amigos, não tenha nada de bom na vida (se tivesse algo bom não estaria em Porto Velho), você pode ficar em casa e assistir ao glorioso Dalton DiFranco no seu super programa Plantão de Polícia (conhecido na cidade inteira, campeão de audiência!)

Curiosidades

Possui o maior número de 'aspones' por Km² do Brasil. Se precisar de algum serviço em caráter de urgência como Polícia, Bombeiros ou mesmo CERON (Centrais Elétricas) vá ao centro de Umbanda mais próximo e tente uma mandinga.

Atualmente centenas de policiais formados pelo Desgoverno do Estado, na figura do Sr. Ivo Cassol, povoam as esquinas no combate ao crime organizado, assaltos, consumo de drogas, auxílio de idosos para atravessarem a rua e resgates de gatinhos em árvores. O que mostra sua imensa preocupação em zelar pelos eleitores, digo, cidadãos.

De acordo com o governador, milionário e maior latifundiário do estado, as pessoas não precisam de educação, porque ele não precisou para chegar onde chegou (em entrevista durante campanha eleitoral de 2006 e durante discurso para alunos da escola de Ensino Fundamental Marcello Cândia).

***

Pois é né...

Cagada no Moto GP

Çoretrando: falcatruas na final do programa do Luciano Huck

Eu bem que estava torcendo pelo moleque por ser necessitado e tal, mas o que o Luciano Huck e seu programa fizeram foi sacanagem demais com a menina. Confira no vídeo:



Eu estava assistindo e já tava muito puto com a desvantagem que a menina estava sofrendo devido ao favorecimento do garoto. É isso que dá deixar o auto-corretor do Word sempre salvando os troca letras e colocar um papagaio pra pronunciar. Se for pra por um papagaio coloca o Loro José: ele teria falado melhor.

Mais um passo dado em direção à imersão em videogames!

O cientista Johnny Chung Lee, da universidade americana de Carnegie Mellon, se aproveitou das inovações propostas pelo novo videogame da Nintendo, o Wii, para dar um passo além em direção à tão sonhada imersão total em jogos eletrônicos.

Com um software específico de realidade virtual e dois dos principais componentes do console de nova geração, Lee conseguiu transformar uma simples emulação 3D em um ambiente de imersão real que depende da localização e modo que o jogador olha para sua televisão. O ambiente respeita a perspectiva sob o ponto de vista do jogador. Quando o jogador move a cabeça ou muda de posição, os pontos de fuga na tela se rearranjam.

O experimento do cientista começa com a conexão do Wiimote a um PC via placa Bluetooth. Em vez de segurar o Wiimote, o jogador veste um par de óculos com sensores infravermelhos. Em frente à TV, o Wiimote reconhece de movimentos da cabeça do jogador.

Na simulação, a televisão é transformada em uma espécie de janela completamente tridimensional, com o ângulo de visão e as distâncias entre os objetos variando de acordo com a movimentação do usuário. Ao se aproximar da tela, o jogador vê os itens vindo em direção a ele. Virando a cabeça e olhando pelos lados, são mostrados elementos escondidos, que "saem de trás" dos que estavam na frente. É possível utilizar um Wiimote auxiliar para, por exemplo, jogos de tiro completamente tridimensionais.

A ilusão de tridimensionalidade é muito grande, tem-se a impressão de que os elementos estão se projetando para fora da tela mesmo em uma única tela bidimensional - um único televisor, por exemplo. A maioria dos outros sistemas tridimensionais usam pelo menos dois visores, um para cada olho, e imagens ligeiramente diferentes em cada um deles.

O simulador baseia-se em um software de autoria do próprio Lee, o WiiDesktopVR, programado em C# e DirectX e adaptado para o Windows Vista por outros colaboradores graças ao código aberto do projeto. O cientista ainda explica que, infelizmente, a imersão só funciona para um jogador por máquina e televisor, mas que para esta pessoa, a experiência será a melhor possível.

Johnny demonstra sua façanha em um vídeo disponível no YouTube ( ao final desse post também) e indica seu website johnnylee.net, em que demonstra outros projetos e linka para seu fórum dedicado a experimentos com o Wii.

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