Os mais sortudos de 2010

Para quem gosta de ver os maiores cagões passando perto de se foder bagarai, esse vídeo é perfeito. Confira mais um vídeo de retrospectiva, agora com os mais sortudos de 2010.

Será que cagou?

Falta de atualizações? Eu explico... (+ uma vez)

Olá pessoas, a quanto tempo não? A galera que frequenta este recinto, já pode reparar como as atualizações do blog andam perto da nulidade em falta, caso não fosse nossa amiga Tsuki comparecer por aqui, mas como bem sabem, tudo tem explicação:

1. Estou sem net em casa: após uma mudança de plano de internet que fiz (mas a dita operadora não realizou) minha conta veio na módica quantia de R$750! Atualmente com um processo contra a dita operadora ineficiente em andamento, sem telefone fixo, sem internet e tendo ainda que pagar a bagatela de R$150 por mês mesmo não tendo nenhum destes serviços!! Uma beleeeeeza...
   Assim que esse impasse se resolver voltarei a ter a minha tão querida internet em casa (e reaverei minha grana e mais uns trocados pelo inconveniente);
   
2. Outro lance já abordado aqui incessantemente é o status das figuras aqui do blog que estão mais ocupados que atendentes de telemarketing. Passei em mais um concurso e já voltei a correria das baterias de exames e documentos que tenho que fazer e apresentar para tomar posse;
3. Hugo está nas provas finais dentro da polícia e Direito Penal acabou enroscando ele. Estuda agora caboclo pra poder tomar a posse com Oficial seu vadio! Pra ajudar ele foi chamado pra outro concurso que fizemos e tem a bateria de exames, caso ele decida por este;
   
4. Com a abertura de OUTRO concurso que estávamos visando, eu e Ed ficamos enroscados aos livros, outro lance que dificulta já que a prova é dentro de dois meses no máximo (deu pra ver que o povo aqui gosta de um concurso);
   
5. Já não bastasse isso, meu irmão (Crítico Nerd) está aprontando as malas pra vazar aqui de onde moro. Está arrumando as malas e fazendo os últimos preparativos pra embarcar pro Rio de Janeiro pra fazer faculdade de Cinema (mas sempre digo que se não der certo ele pode abrir uma locadora com o tanto de DVDs que ele tem);
6. Ziviani está com paradeiro desconhecido. Nossas hipóteses variam entre que ele está numa caverna isolado do mundo até de que ele voltou para seu planeta natal. Vai saber né?
7. Eu já disse que eu tava sem net?

Bom pessoas, esse é um resumo do status dos integrantes dessa nave "cerebelística". Por esses dias vou ver se consigo improvisar algo aqui no melhor Macgyver Style para captar algum sinal perdido de wireless ou algum cabo azul com RJ dando sopa por aqui, pendurado por acaso num hub de algum vizinho.
Por esses dias estarei voltando às atividades do blog e tentando colocar alguns projetos que tenho de longa data em funcionamento por aqui, por isso, não desistam do Cerebelo!
Inté mais pessoas!

Coisas bizarras que você pode comprar ONLINE

A internet, o lugar quase sem lei, onde você encontra  literalmente DE TUDO. Sim, você encontra tudo o que precisa (com qualidade ou não) assim como você pode encontrar coisas que nunca IMAGINOU que estariam a venda no mundo virtual. Confira alguns exemplos de coisas à venda no Amazon.com:

 

 Potinho com pedras de Urânio:

Se o seu estoque de urânio acabar, procure na internet que você encontra o suficiente pra atender a demanda. Afinal, qual outro lugar onde você encontraria MATERIAL RADIOATIVO com tanta facilidade? RÁÁÁ! Se bem que eu precisaria de um pote maior… esse aí acabaria rapidinho lá em casa. Pessoal usa urânio como se fosse água, eu hein…

Preço: $ 29,95

JL421 Badonkadonk Land Cruiser/Tank:

“Mas que porr@ dos infernos é essa bátima?” você deve estar se perguntando… ORAS! Isso é um tanque de batalha completamente sem igual! E por que ele é sem igual? Eu não sei! Mas tava escrito isso na descrição do produto. Esse veículo que parece um ferro de passar roupas gigante tem capacidade para cinco pessoas, é extremamente raro, pode transportar carga dentro ou em cima, está com iluminação em perfeito estado e é blindado! Perfeito pra subir o morro hein? Diz aí… Eu mesmo sempre quis parar em frente a uma boate pilotando uma coisa dessas.

Preço: $ 19.999,95 (não incluido o valor do frete!)

Privada de Dagoberto:

Ah cara… Esse é o sonho de consumo de toda pessoa que quer dar uma defecada elegante! Saca só: por mais bonito ou refinado que um indivíduo seja, ele sempre estará naquela posição ridícula na hora de colocar os morenos pra nadar. Agora, imagine você cortando o rabo do macaco sentado num trono desses! Chique hein?? Bom, esse trono-sanitário é feito de madeira nobre com acabamento detalhado, castiçal de ferro forjado, cinzeiro de porcelana (você pode fumar tranquilo enquanto fabrica seus churros), privada pintada a mão, alavanca de descarga e o melhor: quando você levanta a tampa da descarga toca a música “Le que Bon Roi Dagobert”, que conta a história de um rei que apareceu diante do conselho de ministros com as calças arriadas (isso é sério!). Ah sim, vem com velas inclusas pra você colocar no castiçal! Meu chapa, eu quero um desses no meu banheiro, você não?

Preço: $ 9.874,95

Créditos: Lorenah’s unimaginable e-mails

Cagada é pouco pra essa jogada

O cara joga a bola do outro lado da quadra, bate na tabela, sobe como um foguete, corre por uma corda de apoio e cai direto na cesta... PQP!

Coisas (inusitadas) de Shopping Center...

Hoje inaugura o tão esperado Shopping Center de Porto Velho! Daqui a algumas horas estaremos lá, pra fazer uma postagem especial sobre este acontecimento (juro que tenho medo do que irei encontrar lá!).

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Talvez você se pergunte "nossa, a inauguração de um Shopping é assunto pra um site como esse?", e eu respondo: NÃO! Mas a inauguração do primeiro shopping center numa cidade como Porto Velho, aí sim é digna de uma postagem! Você, que mora fora da região norte do nosso Brasil varonil, certamente não conhece essas paragens do poente da Região Norte. Porto Velho é a pérola do mamoré! Imagine um lugar longínquo, com uma população formada de uma mistura de todos os povos do país, com todo tipo de cultura e costume. Você encontra muita bizarrice aqui... Assim sendo, antes de irmos à inauguração do Shopping, vou postar um video até antigo na net, mas que pode representar muito bem o comportamento de algum cidadão no querido novo xópis centis:

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Que porco cara de pau! Meu chapa, de onde esse cara veio pra fazer isso dentro de um vaso de plantas? Afinal, todo shopping tem banheiro!

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Ah, para saber um pouco sobre Porto Velho (Old Port City), a capital de Rondônia, clique aqui!

Guia de sobrevivência para defecadas "out of home"

Você lê a Superinteressante? Se sim, já deve ter visto que ao final da revista tem um guia de sobrevivência para situações inusitadas. Mas talvez ainda não tenham pensado em tudo... Acho que todos concordam que o melhor lugar para dar uma cagada fazer totô é em casa, certo? Mas e quando você TEM que fazer e está bem longe do seu lar? Situação difícil né, mas relaxe, pode colocar os morenos pra nadar sossegado(a), pois o CnB disponibiliza agora o MANUAL PRÁTICO PARA CAGAR FORA DE CASA COM SEGURANÇA!

Cagando "fora de casa"

Tá certo que todo mundo sabe defecar. Na média, essa é uma das poucas coisas que a gente nasce sabendo fazer e, melhor ainda, não esquece depois da primeira barrigada. No entanto, a socialização humana veio a mudar radicalmente este ato tão instintivo que é deixar rolar a bosta. Ainda mais quando se está fora de casa. Porque, convenhamos, castigar a própria louça é bem mais simples do que a louça alheia. Nada mais constrangedor do que infectar o banheiro de outrem com um aroma fétido ou — pesadelo de todo cagão — entupir uma privada. Há inclusive quem prefira segurar a encomenda até o retorno ao lar do que se arriscar fora de casa. Apesar desta tática ser altamente eficiente, sempre há os momentos em que simplesmente não dá pra segurar. Para evitar preocupações neste que é um dos momentos mais sublimes da existência humana, siga as dicas abaixo:

1 - Verifique o equipamento

O do banheiro, claro, porque o seu supostamente você já conhece bem. Preste especial
atenção ao sistema de descarga: caixa acoplada ou direto da caixa d'água. Este passo é essencial, pois determinará a quantidade de água e a pressão disponível para você livrar-se da prova do crime. Via de regra, uma descarga da caixa d'água consegue resolver quase todo tipo de cagada, enquanto a caixa acoplada costuma ter dificuldades com um grande volume de, digamos, trabalho. Sempre dê antes uma descarga de teste para saber se a pressão, mesmo da caixa d'água, é boa. Não se esqueça, há sempre o risco de uma descarga quebrada. Informe-se discretamente com o dono da casa por via das dúvidas. Verifique, da mesma forma, a existência de papel higiênico no recinto sanitário; nada mais constrangedor do que ter que gritar para alguém repor o estoque depois que Inês é morta.

2 - Avalie o potencial de saída

Cagar não é uma ciência exata, mas dá pra ter de antemão uma boa noção do tamanho da bomba antes que ela exploda. Avalie o tempo transcorrido desde a última abertura da comporta, a quantidade e tipo de comida ingerida, a agressividade dos gases de processo e, por fim, o próprio histórico de merda. Há pessoas que simplesmente defecam em pequenas porções, como um cabrito (os paulistas, um sábio disse, não tem cu pra cagar grande, por exemplo), enquanto outras costumeiramente soltam verdadeiras toras de sequóia. Se você perceber que será muita areia para o caminhãozinho sanitário, considere cagar por partes, fracionando o tolete com a musculatura anal. É uma técnica apurada (conhecida popularmente como Cortar o Rabo do Macaco), mas que pode ser facilmente dominada com algum treino.

3 - Escolha o momento

Ainda que a merda aconteça sem horário marcado, normalmente é possível prever o deadline
com certa antecedência. Evite postegar o alívio para momentos muito próximos da massa crítica, isto impedirá que você haja com naturalidade e raciocine com clareza. Tampouco deixe para visitar o Celite perto da hora de partir, o processo de evacuação intestinal é sabidamente propenso a demorar um pouco e ninguém quer cagar apressado. Tente agendar a cagada para quando todos estiverem conversando distraidamente e não forem notar sua eventual demora. Um momento ideal para realizar suas operações sujas é antes do banho. Antes, nunca depois. Caso um desastre ocorra — a saber, um entupimento por excesso de volume — o tempo de um bom banho costuma ser suficiente para amaciar o pacote. Lembre-se do ditado: água mole em merda dura, tanto enxarca até que, ufa!

4 - Seja prevenido

Além das verificações descritas na dica 1 (descarga e papel higiênico), prepare-se para contingências menos comuns (ao menos para a maioria). Carregue sempre consigo, ou veja se já há no local, uma caixa de fórforos. O princípio é simples e bastante científico: metano, além de feder pra bosta, é altamente combustível. Na eventualidade de um vazamento pesado de gases tóxicos, acenda ligeiro um fórforo e passeie com ele pelo ambiente da sala de banhos, a fim de consumir a maior parte do fétido gás. Em casos extremos, vale também confeccionar uma pequena tocha com papel higiênico que terá maior poder de ação. Só cuide para não produzir uma incriminadora fumaça nem deixar vestígios, jogando a tocha na privada antes de ela se apagar. Nunca, em hipótese alguma, descarte tal artefato na lixeira, sob risco de incêndio e um desmascaramento vergonhoso.

À primeira vista esse post pode parecer uma merda (desculpe o trocadilho), mas seja sincero: você nunca passou por um aperto desses, a ponto de suar frio?