Carolina Dieckmann nua pelada e sem roupa! [Reupada] (+18))

Não é que mais uma famosa teve fotos de sua intimidade reveladas por algum herói safado/pilantra/sem-vergonha? 

Fotos na íntegra logo abaixo!

A vítima da vez foi nada mais nada menos que a "Global" Carolina Dieckmann, atriz que fez papéis na TV como Camila em "Laços de Família" (aquela que raspa a cabeça e toca uma música enquanto ela chora) e seu papel mais recente Teodora, de "Fina Estampa" (a piriguete).

Como não podia deixar de ser, nossa equipe de fapadores investigadores foram atrás e conseguiram resgatar as tais fotos antes que as mesmas saíssem do ar, para o deleite de vocês tarados leitores.

Quer dar uma olhadela nas fotos? Veja as fotos da Carolina Dieckmann AQUI:

Diferença entre o cérebro masculino e o feminino

Este é um daqueles vídeos que apesar de antigo nunca vai ficar ultrapassado. Mostre esse vídeo para a sua namorada e todas as mulheres que você conseguir. Fazendo isso, além de você rir, vai esclarecer muitas das dúvidas que elas insistem em não entender quando a gente fala. Mulheres, aprendam:

Entenderam garotas?

Essa vai pra Mayara

Tente piscar com essa montanha-russa

Agora pare de babar seu "fapador"!

Hairdresser NOT!: A melhor temporada de caça – Carnaval fora de época!

HAIRDRESSER NOT! A coluna do CnB que ajuda VOCÊ, looser garoto timidão, a conquistar umas muchachas! A maltratar unas bolachas! A penetrar umas cucarachas! Enfim, a conseguir pegar aquela garota que você tanto deseja, mas não tem idéia de como fazer isso!

Estamos numa época “privilegiada” do ano. Veja só: estamos no Brasil, país onde o ano só começa depois de fevereiro, por causa do carnaval. Aí o carnaval acaba, e o que acontece? Começam a pipocar os famosos carnavais fora de época pela nação afora! Meu chapa, aquela muvuca, aquele frevo, aquela putaria bagunça toda atrás de um trio é onde tudo acontece. Na verdade, você nem precisa se esforçar: basta uma olhada, uma correspondida, e PÊIA-CARAIO-JÁ-ERA! Você catou a mina…

 

Escolha uma gata e mande ver também!

Entretanto, sempre tem aquele cidadão quem, NEM COM PROVIDÊNCIA DIVINA, consegue se dar bem na noite. Seja por insegurança, por não saber o que dizer, por não ter ideia de como agir, ou por se achar mais feio que o mapa do inferno do avesso. Ou tudo isso junto. Então, esqueça seus complexos e preste atenção nas dicas para você fazer sua noite durante as farras de carnaval:

1 – OLHE BASTANTE:

Siga a presa garota por quem você se interessou com o seu olhar. Veja se ela está sozinha, ou com amigas, e como ela está se comportando… Se decidir chegar junto, olhe. Olhe mesmo, porra! Pra que ela não tenha nenhuma dúvida. SORRIA. Se ela retribuir o sorriso e não cair fora, meu chapa, CHEGA JUNTO QUE O LEITE FERVEU!

2 – NÃO BANQUE O OGRO:

Não inventa de já chegar pegando. Quando não é 8, é 80 né mané? Nada disso, não chegue agarrando a moça, porque muitas simplesmente se irritam a ponto de sentir vontade de meter a bifa na tua fuça. Mesmo na suruba do carnaval, tenha educação, mostre que cresceu, siga a dica anterior e ABENÇA MÃE!

3 – MANDANDO UM BOM XAVECO:

Chegue junto dela com um bom caô: Mostre que reparou algo nela que a destacou de todas as outras. Pode se um detalhe da roupa (mas lembre-se de não bancar o ogro, tipo “nossa, que decote! Cê fica com uns puta peitão!” ou “Eita que esse shortinho atochado no seu rabo tá me deixando doido…”  Seja observador, as mulheres adoram homens que reparam em detalhes. Note algo no rosto dela (nem que seja o papo manjado da cor dos olhos). Ou então aproxime-se tentando ser a solução pra ela: consiga pra ela aquela cerveja que ela não consegue comprar, ou ajude-a a sair de uma confusão estendendo a mão pra ela. Quando você banca o “héroi”, a garota já pode te dar boas aberturas (sem trocadilho) pra você chegar junto.

4 – ATAQUE NO MOMENTO CERTO:

Depois de olhar, chegar, mandar o xaveco, ajuda-la, e ainda assim ficar no zero a zero, é hora de se concentrar no melhor momento pra dar o bote. Ofereça sua mão para enlaçar os dedos dela e leva-la para um cantinho fora da multidão. Chame-a para “tomar um ar” ou “comprar uma água”. Envolver os braços na cintura dela também é um bom caminho, você perceberá se ela está disposta a ir em frente ou não, pois a linguagem do corpo já diz tudo. Ela não se manifestou? Olhe nos olhos, retire com os dedos uma lantejoula grudada na bochecha dela (também não precisa ficar esperando uma lantejoula grudar na cara dela né caraio, inventa outra coisa, tipo afastar uma mecha de cabelo do rosto dela, etc… ¬¬). Nessas alturas do championship, é hora do beijo. Seja gentil ao beijá-la, tenha um diferencial, coloque suas mãos no rosto da moço como se o segurasse, caricie-a, abrace-a lentamente, faça ela achar o seu beijo sensacional, mande ver meu chapa!

5 – PERCEBA SE VAI ROLAR SEXO:

É meu caro… Pode rolar sim. Nessas horas, depois que você pegou os macetes do jogo, e já tá cheio de álcool na mente, se achando mais bonito que gol de bicicleta em final de copa, certamente deve tá pegando geral. Insegurança e timidez são duas senhoras virgens que você nunca conheceu. Mas, se ficar com 20 e quiser fazer sexo com a 5ª, pode esquecer. Você terá mais chances é de ficar namoradinho da gata. Além disso, você precisa acertar o timing: Ninguem que eu conheça deixará uma festa ducarario ou largar o abadá caríssimo dividido em 300 prestações assim, logo de cara. Você deve esperar o evento ir acabando. Aí é hora do golpe de misericórdia. Dizer frases como “Não quero deixar você” ou “tá dificil ir embora e ficar longe de ti” são boas frases pra sacar, na resposta dela, se ela topa passar a noite com você. Ah, mais uma dica: Nunca aceite o primeiro “não”. Você chegou até aqui, ficou com a gata, tá no maior love, e vai querer algo a mais. Porém, faz parte do jogo feminino demonstrar uma certa resistência, bancar a difícil, é natural. Insista mais uma vez, porém não muito, por que senão você vai passar de pegador à mala rapidinho.

Vai rolar? Então não se esqueça, coloque a touca na cabeça do ciclope careca e mande ver!

 

PS: Lembre-se, o que você lê na coluna “Hairdresser NOT” são dicas de conquista, e não regras! Não existem regras para conquistar alguem. Quer deixar de ser cabeleireiro? Leia mais Hairdresser NOT!

Amanda: dicas para um relacionamento feliz

Olá, meu povo!

Na boa, que galera tinha perdido a noção já tava sabendo, mas é sempre possível se superar...

Se a Maria da Penha tivesse visto isso, nem seria preciso criar a lei, né? =P

Mulheres gozando muito (+18)

Já viu uma mulher gozando? E várias ao mesmo tempo? É loucura total meu chapa, e elas mesmas filmam tudo… Preste bem atenção na RUIVA, ela até CHORA com a gozada!

Clique aqui para ver o vídeo (+18, já avisei… depois não venha com moralismo chato)

Hairdresser NOT!: Ânus-Glicosado (vulgo CU-DOCE)

<Pedro Bial MODE ON> SALVE SALVE TRIPULANTES DA NAVE CEREBELO! <Pedro Bial MODE OFF> Aliás, o Bial parece um retardado apresentando aquele programa e falando sobre esse negocio de anjo, paredão, imunidade como se fossem as coisas mais sérias do mundo! AHhAhAHHAhAh

Mas enfim, está de volta a coluna criada para dar uma luz à caras que tem a maior zica pra conquistar garotas, dando dicas do que fazer e do que não fazer na presença delas: as garotas! Mas a coluna hoje não se destina a caras solteiros, e sim àqueles que CONSEGUIRAM (não se sabe como) arrumar uma namorada! Alguns caras, convenhamos, quando começam a namorar, parece que não levam o menor jeito pra coisa, se comportando como capivaras-humanas e decepcionando suas moçoilas. Observando alguns conhecidos meus e conversando com suas respectivas (ex) namoradas, constatei alguns fatos. Mas primeiro, observe o infográfico abaixo:

Meu chapa, QUEM DISSE pra você que mulher gosta de frescura? (quer dizer, mulher adora frescura, mas só as frescuras delas) Porr@, homem fazendo cu-doce? é o cúmulo da frescurice.

Veja algumas coisas que escutei, quando namoradas estavam reclamando dos namorados:

“Ai, sinceramente, eu nem sei mais como conversar com ele… ele simplesmente começa a chorar!”

“Ah cara, acho que não vai rolar não, o cara é muito emburrado, qualquer coisinha ele se levanta e fica em pé longe, em silencio, de cara fechada…”

“Aí a gente tava discutindo, ele se levantou, foi lá pra janela e ficou lá, olhando pra rua, durante umas 2 horas, acho que esperando que eu fosse lá falar com ele…”

“Poxa, se eu cumprimento um amigo meu na rua, ele se fecha, não fala direito comigo, e quando eu pergunto o que foi, ele diz ‘pergunta pro seu amiguinho’ “

“Tirei uma brincadeira com ele, e sabe o que ele disse? ‘não esperava essa falta de respeito de você…’ Aí ficou todo magoado e disse que achava que não ia dar certo o namoro, aí quando eu falei que realmente não ia dar certo, ele começou a chorar!”

Você, homem-cueca, já se comportou assim com a sua garota alguma vez? Já? … PEDERASTA! Presta atenção meu chapa, isso não é dica, é praticidade na vida:

1 – Tenha senso de humor. Mulher adora caras descontraídos, divertidos. Mas não seja idiota também… ¬¬

2 – Brigou com sua gata? Vá jogar video-game, tomar uma cerveja, bater uma punheta, mas NÃO FIQUE NESSA DE FAZER BIQUINHO E FICAR MAGOADINHO! Vai passar uma péssima imagem pra sua namorada…

3 – Não seja grudento, e nem fique babando o ovo demais da sua garota, são poucas mulheres que realmente gostam de sujeitos assim. Seja simplesmente atencioso com a guria. Homem babão tem tudo pra ser cu-doce.

4 – Passe segurança pra ela! Numa situação dificil, não fique com raiva, não fique nervoso (ainda que esteja) não CHORE (por favor né caraio), mantenha a seriedade e procure resolver seja lá o que tiver acontecendo!

5 – Não dê trela pra discussão. Começou a discutir com ela? Arrume um jeito de encerrar a peleja, ignore, saia, vá jogar video-game, tomar uma cerveja, bater uma punheta, mas não fique discutindo, senão vai acabar bancando o magoadão-chorão-cu-doce-dos-infernos.

6 – Discutiu? Então não fica nessa de ficar no teu canto caladinho, de cara feínha, fazendo biquinho, magoadinho, tristinho, chateadinho, seu PEDERASTINHA, TOME UMA ATITUDE! FALE COM A MULHER RAPAZ! Que frescura, eu hein…

Ah qualé! Não quer papo? Saí  daí, vai jogar video-game, tomar uma cerveja… Mas PARA DE CU-DOCE POIS ELA NÃO GOSTA! ATITUDE HOMBRE!

 

Sério cara, sem frescuras, relacionamentos acabam para caras bundões. Seja um cara prático, agradável, e seguro de si. Sem frescurinhas, sem cu-doce. Senão vai voltar a ser HAIRDRESSER.

 

E alopremos. Amém.

O "maravilhoso" mundo da Mulher!

Olá meu povo!

Pois bem, eu não poderia deixar de me manifestar na data de hoje, ainda mais sendo a única representante feminina desse blog (pelo menos eu acho ¬¬). Para os desinformados de plantão, que não conhecem nem um pouco da rotina de uma mulher, eu vou explicar agora o porquê merecemos, e muito, ter uma data especial.

Bom, pra começar a mulher conquistou seu lugar no mercado de trabalho, vem cada vez mais ocupando melhores cargos, igualando o salário com os homens.... Porém, não perdeu um lugar que até hoje ainda se dedica a ela: o de dona de casa. Tá certo que ela pode contratar alguém para fazer os serviços domésticos, mas mesmo assim cabe a mulher fiscalizar se a empregada está fazendo um bom trabalho e até quando essa pessoa resolve faltar, vai ser a mulher quem vai ter que desempenhar essa função. Tudo bem que já existem alguns homens fazendo esse serviço e outros que ajudam com alguma coisinha, porém a responsabilidade de cuidar de uma casa, continua sendo da mulher. Por exemplo, se você for visitar a casa de um casal e verificar que não está muito arrumada, tem louça suja na pia, com certeza vai pensar: "Nossa! Que mulher relaxada, não cuida nem da própria casa..." Mesmo sabendo, que assim como o homem, essa queridíssima também trabalha fora de casa.

E essas são as únicas preocupações de uma mulher, casa e trabalho? De jeito nenhum! Todas devemos estar sempre lindas e perfeitas. E por um acaso você acha que para isso basta tomar um banho e pentear o cabelo que estamos pronta. É meu caro, você está bem por fora do mundo feminino. Vou relacionar só algumas coisinhas básicas que as mulheres tem que fazer para manter o mínimo de beleza.

Vamos começar com uma tortura que toda mina tem que passar, no mínimo quinzenalmente: a depilação. Sim meu caro, as mulheres não nasceram com a pele lisinha e bonitinha para você. Todo mês ela passa por uma sessão de depilação nas pernas, nas axilas, nas virilhas, sobrancelha e até no buço (pra quem não sabe, algumas mulheres ainda tiveram a infelicidade de nascer com pêlos no rosto, aquela parte entre a boca e o nariz, sim... isso mesmo, bigode!). Eu acho que todo homem deveria experimentar pelo menos uma vez o que é colocar cera na pele e puxar de uma vez, só para ele perceber o sacrifício que uma mulher faz (principalmente) por ele.

Agora temos a parte de manicure e pedicure. Sim, cuidar das unhas também é um artigo essencial. Se você duvida, pede para a sua digníssima ficar um mês sem fazer as unhas que garanto que nunca mais vai reclamar das idas dela ao salão para isso. Além de estética, é uma questão de higiene. Vamos agora para a os cabelos. Infelizmente as propagandas de xampu estão sempre nos enganando, não basta usar somente aquele produto para ter um cabelo bonito e sedoso. Para a sua queridíssima ficar com um cabelo de arrasar vai depender de algumas hidratações, cauterizações, algumas ainda tem que passar por progressiva, até as que tem cabelo curto, também dependem de uma visita constante ao cabeleireiro para manter o corte. Ah! E nem chegamos a falar das tinturas... é, algumas cores são belíssimas, mas infelizmente não são naturais, dependem de uma visita constante ao salão, para retoque de raiz e tals.

Vocês acham que acabou por aí? Que nada! Hoje em dia inventaram que mulher pra ser bonita não pode ter barriga, tem que ter bunda empinada, seios durinhos, entre outros. E isso resultou em quê? Horas de malhação, dietas, vários cremes e agora ainda temos outros recursos (nada agradáveis) como drenagem linfática, massagem modeladora. Isso pra não apelar a uma mesa de cirurgia, que muitas vezes pra ficar num padrão desejável para o homem ela precisa de uma lipo, um silicone, botox. E pra finalizar a questão estética, temos a maquiagem. Pode ter certeza que um simples batonzinho já faz toda a diferença entre a sua queridíssima ficar mais bonita ou com cara de doente. E garanto para vocês que nada disso é futilidade, experimente pedir para a sua mina deixar essas coisas de lado, no mínimo você vai começar a não sair com ela em público.

Ainda temos um outro aspecto que a mulher tem que enfrentar desde cedo: a visita ao ginecologista. É meu caro, enquanto você só se preocupa com o temido exame de próstata depois dos 40, a mulher desde a adolescência já tem que fazer visitas frequentes a um consultório. Os queridíssimos ficam tão preocupados com o dedo do urologista, mas não fazem idéia do que é um exame papanicolau. Vocês acham que é só sentar na frente do médico e está tudo ok? Pois bem, vou explicar rapidamente como funciona. Primeiro, você fica completamente pelada (acha que ficou interessante?), depois você fica com as pernas abertas em cima de um negócio de ferro, o médico enfia um troço gelado parecendo um bico de pato na sua vagina para abrir mais ainda (ninguém toma anestesia nem nada, tá) e depois fica olhando pra ela como se fosse uma tela de cinema. Acharam isso agradável? Garanto a vocês, que não! (abrimos a perna para um cara, que nem te ofereceu uma taça de vinho antes ¬¬) Bem, as mulheres sempre fazem isso e nem reclamam para vocês.

Ainda temos aquelas que são agraciadas com a maternidade e agora tem outra vida para se preocupar. Alimentação, cuidados pessoais, educação, saúde, várias noites acordada, entre muuiitoos outros. Ainda não faço parte desse grupo, não posso falar com propriedade, mas reconheço que é um papel e tanto.

E como já foi dito em postagem anterior, a mulher ainda enfrenta todo mês a temível TPM, menstruação, cólicas.... E não é por conta disso que a rotina muda. Continuamos desempenhando o nosso papel como se nada tivesse acontecendo.

Enfim, agora vocês entendem um pouquinho o porquê a mulher merece uma data especial? E olha que eu falei muito por cima o que toda mulher enfrentou/enfrenta/enfrentará em sua vida. Tem que ser bem sucedida profissionalmente, ser uma excelente dona de casa, ficar bonita (pra manter o companheiro ou para encontrar um), cuidar da saúde, enfrentar problemas hormonais, gravidez, entre tantos outros... Pois é, somos o máximo, né?

Bom, só me resta parabenizar a todas nós, que somos guerreiras e pedir aos queridíssimos de plantão que valorize sempre as mulheres que fazem parte de sua vida.

Parabéns pra nós!

Nem fui... mas estou de volta! (Assim, como a TPM, que está sempre por aí...)

Olá meu povo!

Há quanto tempo, heim?!? Bom, a vida andava um pouco agitada pra mim.. período de decisões, mudanças... mas enfim, está dando tudo certo, e agora as coisas estão se acalmando um pouco. Portanto, vou aproveitar para atualizar minha amada coluna (que andou um pouco perdida, mas jamais esquecida!). Nesse período de ausência, até que deu para colher material para várias postagens... Mas como essa é a primeira do ano, vou falar de algo que não importa se é ano novo.. se já estamos no meio do ano.. se já é fim do ano.. não importa a década.. sempre vai atormentar as mulheres e acho que principalmente os homens: a TPM!

É, meu caros, essas três letrinhas são capazes de provocar uma destruição maior que a de um Tsunami. E o pior, todo mês tá aí!

Para os desavisados e encalhados de plantão, vou tentar resumir o que é a TPM (Tensão Pré-Menstrual). Bom, é uma pequena (ok, sem mentiras, é uma GRANDE) variação hormonal que a mulher sofre todo mês. Essas variaçõs apresentam vários sintomas, mas aqueles que vão atingir diretamente o companheiro são os que mexem com o emocional, o restante é mais a mulher quem vai sofrer mesmo.

Pois bem, se a sua digníssima fica sensível, todo cuidado é pouco. Ela vai ficar super dengosa, querendo você do lado mimando-a toda hora. Muito cuidado com o que vai dizer, com o que vai escolher para assistir, para comer, enfim... não importa.. de qualquer maneira a sua mina vai cair no choro. Sim, ela vai chorar com a propaganda de margarina na TV, afinal, é tão lindo ver famílias tão felizes... Ela vai chorar quando vocês comerem a pizza de frango com catupiry, pois existe tanta gente passando fome e ainda, coitada da pobre galinha que teve que morrer para satisfazer sua vontade... E dependendo do que você disser, ela pode achar que não a ama e chorar mais ainda. Acha isso loucura? Pois não é, meu caro.. a mulher tem uma imaginação surpreendente, capaz de deixar Steven Spielberg no chinelo.

Agora, se o caso da sua companheira for a irritabilidade, chateação ou raiva, a preocupação só deve aumentar. Cuidado ao tentar agradar demais, pois ela pode desconfiar... mas se você também fizer pouco caso, é morte na certa. Ela não quer você perto, mas você também não pode ficar longe. Se aparecer com flores, ela vai questionar e capaz de atirar na sua cara, mas se você aparecer sem flores, ela pode querer atirar qualquer coisa, o que estiver mais perto, vai querer arriscar com um ferro de passar? É comum nessa fase ela achar que não te ama mais, se questionar o porquê de estar com você, entre outras cositas. Mas sempre se lembre que é só uma fase, e que no fundo, no fundo ela gosta de você, e que logo as coisas voltam ao normal. E de Ogra ela volta a ser a princesa pelo qual você se apaixonou.

Esses dois sintomas são os que mais interferem na relação. Normalmente todas as mulheres sofrem dos dois, um de cada vez ou os dois ao mesmo tempo, às vezes, de forma amena, mas muitas vezes de forma agressiva. Alguns caras ainda tem sorte de encontrar mulheres que sofrem além da TPM, a TDM (tensão durante) e TPM²(tensão pós), para esses pobres coitados, só os meus pêsames.

Mas iaí, qual a solução para isso? Tem cura? Bom, tenho duas notícias: a boa e a ruim. A boa é que para casos muito grave existe tratamento sim, com remédios, psicólogos, entre outros. A notícia ruim é: você vai querer arriscar seu pescoço e sugerir que a sua mina faça um tratamento?!?!? Praticamente chamando ela de louca?!?!? Talvez não... Então, o jeito mesmo é ter paciência e rezar para que sua belíssima descubra o tratamento (sem a sua sugestão). Bom, eu tenho também algumas dicas:

- Não faça qualquer tipo de "piadinha infâme", principalmente sobre o humor dela.

- Jamais diga que vai sair com os amigos. Aliás, nem se atreva a pensar em sair.

- De maneira alguma convide ela a praticar algum esporte, afinal, está insinuando que ela está gorda?

- Não pergunte se aquilo no nariz é uma espinha ou um piercing.

- Aliás, evite qualquer comentário sobre a aparência dela. Somente elogios são permitidos, mas mesmo assim tome cuidado.

- Jamais acorde ela às 6 horas da manhã, abra a cortina e grite com a maior felicidade do mundo: BOM DIA, QUERIDA!

- Procure sempre concordar com ela, mas cuidado, pois algumas afirmações podem ser pequenas armadilhas para você.

- E o mais importante, NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA comente: Amor, você está com TPM?

Acho que é isso, meu povo... Ah, e não adianta achar que trocar de mulher vai resolver o problema. Sinto muito, mas ele só vai mudar de endereço. Pois a TPM existe em qualquer mulher... inclusive em mim (coitado do meu namorado, MESMO!). Ó, mas quero deixar bem claro, que não é culpa nossa e que não fazemos isso por querer, pelo contrário... odiamos tanto quanto o homem, e que sofremos mais ainda com isso... Fora que ainda temos que aguentar muitas outras coisas: dores, cólicas, menstruação, espinha na cara, inchaço, entre outros. Por isso, só pedimos um pouco de compreensão da parte de vocês com essa pequena parte de tooodoooo o problema.

Bom, num sei se ajudei em alguma coisa... mas de qualquer forma, espero que 2010 seja um ano sem TPM's para todos... meio impossível, mas não custa tentar... só coisas maravilhosas e boas vibrações!!!

Assustar mulheres é uma arte

Uma das coisas que os namorados mais gostam de fazer (além do óbvio) com suas namoradas é assustá-las. Mulheres em geral já são divertidas de se assustar, mas quando a gente convive muito tempo junto surgem algumas oportunidades muito interessantes pra se sacanear o outro. Um exemplo disso é ao acordar:

XD

Britatest

Procure o erro!!








ACHOUUUU....???????????





Ninguém está usando Capacete, PORRA!!!

Conquistar garotas? Aprenda com Rômulo...

...o que não fazer, é claro!

Outra dica do Shinkoheo (4Games), via Twitter.

Quer ver nuas, peladinhas a mulher-melancia, mulher-jaca e mulher-moranguinho ????

Claro que quer. Provavelmente você digitou o nome de alguma dessas mulheres-fruta no google e já tá com o pequeno Hobbit na mão, pronto pra descascar uma bronha, né? Porém, ao invés da Mulher-Moranguinho, Mulher-Melancia ou Mulher-Jaca, eu lhes apresento as novas MUSAS COMESTÍVEIS DO VERÃO!

 

MULHER-ALHO

Taí, nessa podemos identificar uma semelhança REAL entre o produto aludido e a BUNDA da cidadã. 

 

MULHER-CHESTER

A Mulher-Chester inclusive já assinou contrato com a Playboy, com direito a duas páginas para cada foto, pra você não perder nenhum detalhe. Tesão.

MULHER-MORTADELA

Melancia? Moranguinho? Jaca? Mulher-Fruta já era, meu chapa! A tendência agora é Mulher-Frios, e a Mulher-Mortadela vem comandando o bonde!

 

E aí, gostou? Não? Hmm, você gosta mesmo é de uma mulher relacionada a uma fruta não é? Então, curta a… MULHER SALADA-DE-FRUTAS!

Reúne tudo numa mulher só!

Gostou agora? Claro que não né, pois você acabou de cair na SEÇÃO CAÇA-TARADO!

Agora, já que caiu aqui, aproveite pra conhecer o blog, seu… seu… ONANISTA!

O Pior emprego do mundo!!!

É foda! mas realmente é inacreditável como esse emprego é horrível. O cara rala feito um condenado e que recompensa o cara tem?? Veja e tire as suas conclusões, nerds de plantão!!

Acho melhor continuarmos com os nossos empregos, não é Cerebelers!!??

Sim=Talvez, Talvez=Não, Não=Sim: a estranha linguagem feminina!

Olá meu povo!

Achavam que eu tinha sido internada recobrado o juízo ou encontrado algo mais útil para fazer, né?!? Nãããoooo... só dando um tempo para vocês sentirem saudades (até parece!).

Pois então, que tal hoje falarmos de um assunto complicado? Vocês já devem imaginar: "então, vamos falar de mulher..." Quase! É um pouco pior.. Vamos falar da louca linguagem feminina. Sim, esse é um assunto complicadíssimo, pois ás vezes nem nós entendemos muito bem o que queremos dizer. Mas vou tentar esclarecer o mínimo para os desocupados fiéis seguidores masculinos que acompanham esse blog.

São loucas??? Quase...

É incrível, mas a moça pode estar puta da vida super chateada, com uma cara de bunda poucos amigos, provavelmente por alguma merda besteira que você fez. Daí, o queridíssimo carinhosamente pergunta o que aconteceu e a lindona simplesmente responde "Nada!". Pode ter certeza que esse "Nada" significa alguma coisa, e se antes dela responder isso soltou um longo suspiro.. Meu bem, na boa.. você está ferrado e no mínimo ela tá querendo espancar você. O companheiro deve estar imaginando: "Já que ela não quer dizer o que aconteceu, talvez seja melhor ignorar". A questão é: você está preparado para as consequências? Sim, porque mais cedo ou mais tarde esse "Nada" vai voltar e pode ser bem pior. Por isso, o melhor é procurar logo o motivo e resolver. Tudo bem que não será tão simples assim, mas tente, pode funcionar...

Outra palavra de significado duvidoso no vocabulário feminino é o "Talvez". Se por um acaso você chega todo pimpão sugerindo um programa do tipo: "Querida, que tal no domingo em vez de irmos no cinema, nós fôssemos assistir ao jogo de futebol na casa do meu amigo? Vai estar a galera toda reunida, depois vai rolar uma partidinha de pôker, vai ser bem divertido..." E sua amada simplesmente responde: "Talvez!". Não colega, não adianta ficar feliz achando que há uma possibilidade de isso acontecer. Definitivamente: isso não vai acontecer! Aliás, nunca mais proponha algo do tipo, porque sua companheira nem vai perder tempo pensando no assunto. Quando a moça gostar de alguma sugestão sua, ela vai concordar de cara. A dúvida como resposta ou seja o "Talvez" é só um meio de cozinhá-lo e não parecer grossa jogando logo de cara um "não".

Outra questão que nem Freud consegueria explicar são os "cinco minutinhos" de uma mulher. Se você chegou para buscar sua queridíssima para sair e ela responde "só mais cinco minutinhos!". É meu amigo, vai passear com o cachorro, preencher palavras-cruzadas ou vai até fazer aquele relatório que seu chefe passou a semana cobrando, porque definitivamente os "cinco minutinhos" de uma mulher, não é menos que meia hora no relógio do homem. É uma questão que foge do nosso controle. Acreditem: não é nossa culpa! (eu tenho que me defender bem, pois sou expert em atrasar os outros por conta dos "cinco minutinhos") Mas de qualquer forma isso até tem uma resposta lógica: se em duas horas não conseguimos nos arrumar, vocês acham que em cinco minutos tudo estará resolvido?!? Impossível... Daí, vocês questionam, como um ser humano consegue demorar mais que duas horas para se arrumar? É uma questão totalmente feminina, acho que só nós entendemos: as vezes não temos uma roupa no armário, o cabelo não está bom, a fivela do cinto não combina com o brinco.. Enfim, essa é uma outra complicada história...

Mais algumas contraditórias expressões feminina:
Legal = utilizado para terminar um argumento, quando a moça sente que está certa e não aguenta mais ouvir sua voz. Normalmente, esse "legal" lembra um certo deboche.
Tudo bem= uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez, na mesma moeda.
Muito obrigada = é muito diferente de "obrigada". Ela só vai dizer "muito obrigada" quando estiver puta muito chateada com você.
Faz o que você achar melhor = faça exatamente o que ela diz ou você vai se arrepender profundamente.
Isso não tem a menor importância = "isso" jamais será esquecido e com certeza "isso" algum dia será jogado na sua cara.

Enfim, existem inúmeras expressões do universo feminino com significados incompreensíveis. Mas vamos deixar para uma próxima... Ah! Vale ressaltar que toda regra tem sua exceção, ou seja, existem algumas mulheres que são diretas e falam exatamente o que querem dizer. Agora cabe a você descobrir onde a sua amada se encaixa... É meu bem, definitivamente o mundo feminino é complicado!

Mas não tem como fugir...