Fim de ano GAMER: Dicas e Promoções!

E aí pessoas, tudo tranquilo? Estou sumido devido passar dias e noites jogando videogame alguns outros projetos paralelos, mas venho por aqui pra trazer as boas novas de fim de ano: simplesmente trocentas promoções de sites de games pra tudo que é lado! Pra alguma coisa essas jogatinas tem que compensar pra vocês!

Listarei abaixo alguns dos sites e promoções de destaque, tanto para quem já está inserido a um bom tempo  na área dos games originais e principalmente para o pessoal que quer sair dessa vida PI PI PITCHU! da ilegalidade, cracks e keygens. Para visualizar os sites é só clicar na imagem:

STEAM

Começamos logo com o site mais famoso na área de promoções ao longo do ano. Promoções de férias, Black Friday, Halloween e Natal são algumas dos períodos do ano com o maior número e qualidade de promoções. Dicas para o período:

1. Fique atento para as OFERTAS DO DIA, que são descontos cerca de 25% maiores do que quando não estão em destaque. Duram 48h (24h em destaque + 24h de lambuja);
2. Para quem gosta dos jogos pelas empresas o esquema é pegar os PACOTES DAS DISTRIBUIDORAS que incluem TODOS os jogos que a empresa possui à venda na Steam, incluindo até mesmo os lançamentos. Muitas vezes o pacote com todos os jogos sai mais barato do que os dois últimos lançamentos juntos num dia qualquer;
3. Confira também se algum jogo que você quer um desconto ainda maior não está na ESCOLHA DA COMUNIDADE (lado direito da homepage), onde fica aberta votação entre 3 títulos. Se não me engano as votações duram 10h;
4. Faça sua LISTA DE DESEJOS e peça para ser notificado quando algum game da sua lista entrar em promoção. Interessante pra quem estava esperando só uma promoção para comprar aqueles títulos que a tanto tempo adiava.
5. Fique atento também para as OFERTAS RELÂMPAGO, que funcionam como o Ofertas do Dia no valor do desconto, mas com uma duração por volta de 12h apenas;
6. Alguns jogos possuem sistema de comprar mais cópias de um mesmo jogo, geralmente na forma de 2-PACK ou FOUR PACK, onde uma fica pra quem comprou e as cópias remanescentes você pode vender pelo preço normal e sair lucrando enviar de presente para seus amigos.

RECOMENDADOS: Left 4 Dead 2, Magicka (Complete Pack), Borderlands (Franquia), Portal 2, Dead Island GOTY, Serious Sam (Franquia).

THE HUMBLE BUNDLE

Jogos sensacionais + OST's fantásticas + Ajudar a Caridade + Pagar o valor que quiser = Humble Bundle!

1. O pacote de games fica por 14 DIAS À VENDA. Se você não comprar nesse período é sentar, chorar e esperar a próxima promoção (mas os games em oferta mudam);
2. ASSINE para ficar sabendo em 1ª mão quando começa a próxima promoção (e suas futuras adições à promoção atual);
3. Pagando acima do valor de U$1 você já ganha o CÓDIGO PARA ATIVAR NA STEAM (mas somente dos 5 primeiros jogos);
4. PAGANDO ACIMA DA MÉDIA, você recebe além dos 5 games, outros 2-4 JOGOS A MAIS e ainda as TRILHAS SONORAS dos games;
5. Quer presentear os amigos sem gastar muito? Humble Bundle é o lugar!

RECOMENDADOS: Somente TODOS os que aparecem!

GOG (Good Old Games)

Para quem gosta de nostalgia este é o lugar! Saudades daqueles games que você nunca mais achou, ou até tem em CD mas eles não funcionam mais nas últimas versões do Windows? Seus problemas acabaram! Grandes clássicos por preços ridículos e sem ter que fazer gambiarra nenhuma como instalar um Win95 ou algo do gênero.

1. Eventualmente o GOG presenteia os inscritos com algum jogo inteiramente  DE GRÁTIS! O último que peguei foi o clássico Duke Nukem 3D Atomic Edition #FuckYeah;
2. Aproveite o fim do ano pois grande parte dos games estão com 50% DE DESCONTO, ficando geralmente entre U$2,99 e U$4,99;
3. Existem alguns GAMES ATUAIS por lá também e os mesmo também possuem grandes descontos. Dê uma garimpada por lá que você encontra.

RECOMENDADOS: Blood, Theme Hospital, Duke Nukem 3D, Rollercoaster Tycon Deluxe Edition, Constructor, Shadown Warrior  e qualquer outro clássico que você tem saudade.

NUUVEM

Site brasileiro com bons preços e que eventualmente tem alguns bons descontos que a Steam não tem acesso.

1. A melhor saída é ASSINAR para receber no e-mail quando aparece uma promoção realmente boa;
2. As FORMAS DE PAGAMENTO aceitas facilitam bastante já que aceita PayPal, Mercado Pago e o PagSeguro.

RECOMENDADOS: Battlefield 3 Premium, Dead Island, Crysis (Franquia), Sleeping Dogs, The Witcher 2, Mass Effect 3.

Que acharam das indicações e dicas? Tem alguma promoção ou site foda que não está por aqui? Mande sua sugestão nos comentários!

[#CPBR5] Entrega antecipada de credenciais termina amanhã!

Olha eu de novo na #CPBR4!

O motivo pela ausência de atualizações é que JÁ ESTOU EM SAMPA DESDE O DIA 02 PARA A #CPBR5! #AAAAWWWWYYYEEEAAAHHH...

Seguinte: segundo o twitter da #CPBR, amanhã (domingo, dia 05/02) é o último dia para retirar as credenciais antecipadamente, o que é vital para evitar a big fila que vai estar na segunda-feira, dia de abertura do evento.

"Por favor, pare de enrolar e me diga como faço pra retirar minha credencial que não chegou em casa aconteceu comigo! ". Dá uma olhada no procedimento:

[CPBR5] Guia #02: 10 dicas de um veterano na Campus Party

Eu durante um apagão: uma das coisas mais divertidas que podem acontecer por lá

Como tem muito campuseiro de primeira viagem e veteranos sem noção, achei de bom grado enumerar algumas dicas de sobrevivência convivência para não passar aperto lá na Campus Party. Dá uma conferida CLICANDO AQUI:

[CPBR5] Guia #01: O que levar na mala para a Campus Party?

Minha barraca forever alone ao final da #CPBR4

Com a proximidade cada vez maior da próxima edição da Campus Party Brasil 2012 (carinhosamente chamada de #CPBR5), fica mais urgente a necessidade de você campuseiro organizar a mala.

Pensando nisso, para que você não esqueça nada e depois queira pular no trilho de metrô mais próximo e ser juntado com uma pá e pó químico tenha dor de cabeça, resolvi elaborar essa lista para ajudar você campuseiro de 1ª viagem e também você atrapalhado/esquecido.

Essa lista está organizada em tópicos para que fique mais fácil a organização da mala e coleta de seus pertences. Vamos à ela então:

Resumo das Férias em Sampa

Após longas férias (muito bem aproveitadas, diga-se de passagem) na minha querida terra natal, São Paulo, estou de volta à terra que tem me acolhido durante os últimos 5 anos (Porto Velho - RO).

Fazia muito tempo que não voltava pra São Paulo (desde que vim pra Porto Velho mais especificamente) e a falta que os familiares e amigos fazem não é brincadeira, sem contar lugares, culinária e facilidades (ou não) que se encontram numa metrópole.

Fiz um ligeiro tour no Sudeste passando por Osasco, São Paulo, Niterói, Rio de Janeiro (semana do ano novo), Itapetininga, Sorocaba e Campinas. Osasco porque é onde moram 2 de meus avós e alguns tios/tias e primos. São Paulo outros tantos familiares, amigos, pontos turísticos e compras. Niterói pois meu irmão, cunhada e recente sobrinha estão residindo. Rio de Janeiro só por passeio mesmo. Itapetininga para rever os amigos e lugares que frequentava na infância/adolescência. Sorocaba como trânsito entre cidades e eventualmente acabar vendo amigos. Já Campinas é por causa do Hopi Hari e porque meu avião aterrissou e partiu de lá.

Em Sampa foi animal pois além de torrar os tubos em lugares calmos e tranquilos como 25 de Março, Santa Ifigênia, Galeria do Rock, Liberdade e afins, ainda pude conhecer pessoalmente meus amigos Shinkoheo e Vivard, do 4games2. Aproveitamos para passar uma tarde jogando Guitar Hero Metallica e coisas do gênero e logo mais à noite irmos num restaurante mexicano, que tinha umas pimentas de fazer chorar, heheheh...

25 de Março em dia de semana é agitado, mas em final de semana é TENSO. Nada melhor para o condicionamento físico que percorrer quilômetros de lojas nas ruas e galerias, subir os vários andares das pequenas Galeria Pagé e Shopping Oriental e entrar em TODAS as lojas perguntando se tinha o Kit Super Bundle de "Guitar Hero Warriors of Rock" para Xbox 360 e o preço do mesmo. A namorada se acabou de comprar enquanto fiquei mais na pesquisa. Só pra constar: fomos 3 vezes na 25 de Março.

25 de Março num dia qualquer

Sempre que acabava uma maratona de lojas na 25 de Março terminávamos o passeio no Mercado Municipal (aquele lugar que te vende pão com 700gr de Mortadela no meio do pão e quer de cobrar R$10). A culinária foi muito bem aproveitada: do pastel de bacalhau, passando pelos doces da dona Diva até os lanches, pastel de camarão e chopp lá no 2º piso (que é o melhor lugar pra se comer enquanto beberica algo com certeza).

Mercado Municipal visto do 2º andar

Santa Ifigênia é um parque de diversões para nerds/geeks e famintos por eletrênicos e instrumentos musicais afins. Muita gente, muitas lojas e muitos cartões, qualidades e preços variados. Resumo de duas tardes na Santa Ifigênia: 1 HD Externo de 1,5 Tb, periféricos para a namorada e bolsos cheios de cartões de lojas e preços anotados no verso.
Comprei somente o essencial para o evento que viria ocorrer em duas semanas: a magnífica Campus Party 2011 (também conhecida pela alcunha de #CPBR4 no twitter).

Santa Ifigênia num dia calmo

Eu que pareço um estranho no ninho onde trabalho (funcionarismo público), devido ao cabelo comprido e camisetas de banda/nerds, era o cara mais simples do mundo lá na Galeria do Rock. O que tem de gente tatuada, com piercings, alargadores, roupas estrambólicas e penteados exóticos lá não é brincadeira... e eu me sentia em casa! Fiz a festa do que se trata a guarda-roupa nerd, com camisetas de games, filmes e seriados e algumas miniaturas, bottons e afins. Também descobri onde o pessoal das lojas que vendem essas coisas aqui em Porto Velho compram (e gastei um bom dinheiro à um bom tempo atrás).

Frente da Galeria do Rock

Outro lance que queria faze à muito tempo era ir em dois parque de diversão: Playcenter e Hopi Hari, os quais serão destrinchados em outros dois posts devido a quantidade de fotos e vídeos.

Umas das melhores dicas que recebi lá em Sampa foi de uma afilhada dos meus avós, a Carol, que está morando lá em Sampa: "vá no Bairro da Liberdade no domingo, pois é quando rola a feirinha". Dito e feito. Fomos eu e Mayara conhecer um pouco daquela cultura (e gastar bons tostões em coisas para casa e dar de presente aos familiares e amigos, que no final acabou faltando ainda).
A comida então é coisa de louco: tinha bancas em que devem ter colocado ninjas pra fazer a comida tal qual a agilidade no preparo de dezenas de pratos, petiscos e guloseimas afim num ritmo alucinante.

Bairro da Liberdade num dia de domingo

Esse passeio na Liberdade foi no Domingo, dia 16, pois logo no dia seguinte era nada mais que dia 17, também conhecido como "1º dia da Campus Party Brasil 2011" (vulgo #CPBR4)! Quer saber como foi a Campus Party Brasil 2011 (#CPBR4) no meu ponto de vista? Então espere pelos próximos posts aqui no Cerebelo na Brita. Inté!

Cerebelo na BIRITA: Prepare o seu DRY MARTINI

Cerebelo na BIRITA! A seção que ensina o leitor a fazer seu proprio drink está de volta! Em tempos de Copa do Mundo, nada melhor do que fazer um dos drinks mais clássicos: o DRY MARTINI! (isso não tem absolutamente nada a ver…)

Hoje é sexta-feira, o dia mais etílico da semana. Então, vamos preparar a glicose que a aula vai começar:

DRY MARTINI

Considerado um drink clássico, ótimo para ocasiões formais e mais requintadas (mas que nada impede de prepará-lo no seu barraco), o coquetel é forte e sofisticado. A quantidade de vermuta usado é motivo de polêmica: Uns defendem mais de 10 ml, outros dizem que só a sombra da garrafa basta. Não sabe o que é vermute? É aquilo que tem dentro da garrafa de Martini, oras! Aliás, o Martini é o vermute mais famoso e conhecido do mundo.

Ingredientes:

• 5 ml de vermute
• 75 ml de gim
• 2 azeitonas verdes

Preparo:

1. Encha um copo misturador com gelo e tire o excesso de água com um coador de gelo.
2. Jogue o vermute, mexa com a colher bailarina e repita o processo de coar o excesso (o vermute é só para dar aroma ao drink).
3. Junte os 75 ml de gim e faça coagem dupla (com um coador de gelo e um de peneira ao mesmo tempo) do misturador para uma taça como a da foto abaixo.
4. Decore com 2 azeitonas.

Pronto meu chapa! Agora é só mandar ver! O quê… achou muito trabalhoso preparar essa bebida? Muita frescura? Então faça como eu, compre a boa e velha CERVEJA e encha a lata! 

E lembre-se:

 

Mais receitas de drinks? Clique em Cerebelo na BIRITA!

Hairdresser NOT!: A melhor temporada de caça – Carnaval fora de época!

HAIRDRESSER NOT! A coluna do CnB que ajuda VOCÊ, looser garoto timidão, a conquistar umas muchachas! A maltratar unas bolachas! A penetrar umas cucarachas! Enfim, a conseguir pegar aquela garota que você tanto deseja, mas não tem idéia de como fazer isso!

Estamos numa época “privilegiada” do ano. Veja só: estamos no Brasil, país onde o ano só começa depois de fevereiro, por causa do carnaval. Aí o carnaval acaba, e o que acontece? Começam a pipocar os famosos carnavais fora de época pela nação afora! Meu chapa, aquela muvuca, aquele frevo, aquela putaria bagunça toda atrás de um trio é onde tudo acontece. Na verdade, você nem precisa se esforçar: basta uma olhada, uma correspondida, e PÊIA-CARAIO-JÁ-ERA! Você catou a mina…

 

Escolha uma gata e mande ver também!

Entretanto, sempre tem aquele cidadão quem, NEM COM PROVIDÊNCIA DIVINA, consegue se dar bem na noite. Seja por insegurança, por não saber o que dizer, por não ter ideia de como agir, ou por se achar mais feio que o mapa do inferno do avesso. Ou tudo isso junto. Então, esqueça seus complexos e preste atenção nas dicas para você fazer sua noite durante as farras de carnaval:

1 – OLHE BASTANTE:

Siga a presa garota por quem você se interessou com o seu olhar. Veja se ela está sozinha, ou com amigas, e como ela está se comportando… Se decidir chegar junto, olhe. Olhe mesmo, porra! Pra que ela não tenha nenhuma dúvida. SORRIA. Se ela retribuir o sorriso e não cair fora, meu chapa, CHEGA JUNTO QUE O LEITE FERVEU!

2 – NÃO BANQUE O OGRO:

Não inventa de já chegar pegando. Quando não é 8, é 80 né mané? Nada disso, não chegue agarrando a moça, porque muitas simplesmente se irritam a ponto de sentir vontade de meter a bifa na tua fuça. Mesmo na suruba do carnaval, tenha educação, mostre que cresceu, siga a dica anterior e ABENÇA MÃE!

3 – MANDANDO UM BOM XAVECO:

Chegue junto dela com um bom caô: Mostre que reparou algo nela que a destacou de todas as outras. Pode se um detalhe da roupa (mas lembre-se de não bancar o ogro, tipo “nossa, que decote! Cê fica com uns puta peitão!” ou “Eita que esse shortinho atochado no seu rabo tá me deixando doido…”  Seja observador, as mulheres adoram homens que reparam em detalhes. Note algo no rosto dela (nem que seja o papo manjado da cor dos olhos). Ou então aproxime-se tentando ser a solução pra ela: consiga pra ela aquela cerveja que ela não consegue comprar, ou ajude-a a sair de uma confusão estendendo a mão pra ela. Quando você banca o “héroi”, a garota já pode te dar boas aberturas (sem trocadilho) pra você chegar junto.

4 – ATAQUE NO MOMENTO CERTO:

Depois de olhar, chegar, mandar o xaveco, ajuda-la, e ainda assim ficar no zero a zero, é hora de se concentrar no melhor momento pra dar o bote. Ofereça sua mão para enlaçar os dedos dela e leva-la para um cantinho fora da multidão. Chame-a para “tomar um ar” ou “comprar uma água”. Envolver os braços na cintura dela também é um bom caminho, você perceberá se ela está disposta a ir em frente ou não, pois a linguagem do corpo já diz tudo. Ela não se manifestou? Olhe nos olhos, retire com os dedos uma lantejoula grudada na bochecha dela (também não precisa ficar esperando uma lantejoula grudar na cara dela né caraio, inventa outra coisa, tipo afastar uma mecha de cabelo do rosto dela, etc… ¬¬). Nessas alturas do championship, é hora do beijo. Seja gentil ao beijá-la, tenha um diferencial, coloque suas mãos no rosto da moço como se o segurasse, caricie-a, abrace-a lentamente, faça ela achar o seu beijo sensacional, mande ver meu chapa!

5 – PERCEBA SE VAI ROLAR SEXO:

É meu caro… Pode rolar sim. Nessas horas, depois que você pegou os macetes do jogo, e já tá cheio de álcool na mente, se achando mais bonito que gol de bicicleta em final de copa, certamente deve tá pegando geral. Insegurança e timidez são duas senhoras virgens que você nunca conheceu. Mas, se ficar com 20 e quiser fazer sexo com a 5ª, pode esquecer. Você terá mais chances é de ficar namoradinho da gata. Além disso, você precisa acertar o timing: Ninguem que eu conheça deixará uma festa ducarario ou largar o abadá caríssimo dividido em 300 prestações assim, logo de cara. Você deve esperar o evento ir acabando. Aí é hora do golpe de misericórdia. Dizer frases como “Não quero deixar você” ou “tá dificil ir embora e ficar longe de ti” são boas frases pra sacar, na resposta dela, se ela topa passar a noite com você. Ah, mais uma dica: Nunca aceite o primeiro “não”. Você chegou até aqui, ficou com a gata, tá no maior love, e vai querer algo a mais. Porém, faz parte do jogo feminino demonstrar uma certa resistência, bancar a difícil, é natural. Insista mais uma vez, porém não muito, por que senão você vai passar de pegador à mala rapidinho.

Vai rolar? Então não se esqueça, coloque a touca na cabeça do ciclope careca e mande ver!

 

PS: Lembre-se, o que você lê na coluna “Hairdresser NOT” são dicas de conquista, e não regras! Não existem regras para conquistar alguem. Quer deixar de ser cabeleireiro? Leia mais Hairdresser NOT!

Quatro lições básicas de sobrevivência no emprego

Fábulas… Ah fábulas. Cara, eu adoro esse tipo de estória. Fábulas são legais porque são ANIMAIS (bichos) dando lições de moral em animais (humanos)! Por exemplo: Todo mundo sonha em passar num concurso, ter uma vida profissional mansa, ficar de boa coçando o sacão pelancudo… MAS…

 Você é um estagiário? Não é concursado? Trabalha numa empresa privada? Não trabalha direito e tem medo de perder o emprego? Então se liga nas quatro dicas abaixo em forma de fábulas, pra você crescer profissionalmente:

Lição número 1

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e  perguntou:

– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

– Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número 2

O peru estava batendo papo com o touro:

– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não  tenho força..."

– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número 3:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas   as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Lição número 4:

Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em  busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Leu mesmo tudo isso? Agora vai trabalhar meu chapa!

Hairdresser NOT!: Ânus-Glicosado (vulgo CU-DOCE)

<Pedro Bial MODE ON> SALVE SALVE TRIPULANTES DA NAVE CEREBELO! <Pedro Bial MODE OFF> Aliás, o Bial parece um retardado apresentando aquele programa e falando sobre esse negocio de anjo, paredão, imunidade como se fossem as coisas mais sérias do mundo! AHhAhAHHAhAh

Mas enfim, está de volta a coluna criada para dar uma luz à caras que tem a maior zica pra conquistar garotas, dando dicas do que fazer e do que não fazer na presença delas: as garotas! Mas a coluna hoje não se destina a caras solteiros, e sim àqueles que CONSEGUIRAM (não se sabe como) arrumar uma namorada! Alguns caras, convenhamos, quando começam a namorar, parece que não levam o menor jeito pra coisa, se comportando como capivaras-humanas e decepcionando suas moçoilas. Observando alguns conhecidos meus e conversando com suas respectivas (ex) namoradas, constatei alguns fatos. Mas primeiro, observe o infográfico abaixo:

Meu chapa, QUEM DISSE pra você que mulher gosta de frescura? (quer dizer, mulher adora frescura, mas só as frescuras delas) Porr@, homem fazendo cu-doce? é o cúmulo da frescurice.

Veja algumas coisas que escutei, quando namoradas estavam reclamando dos namorados:

“Ai, sinceramente, eu nem sei mais como conversar com ele… ele simplesmente começa a chorar!”

“Ah cara, acho que não vai rolar não, o cara é muito emburrado, qualquer coisinha ele se levanta e fica em pé longe, em silencio, de cara fechada…”

“Aí a gente tava discutindo, ele se levantou, foi lá pra janela e ficou lá, olhando pra rua, durante umas 2 horas, acho que esperando que eu fosse lá falar com ele…”

“Poxa, se eu cumprimento um amigo meu na rua, ele se fecha, não fala direito comigo, e quando eu pergunto o que foi, ele diz ‘pergunta pro seu amiguinho’ “

“Tirei uma brincadeira com ele, e sabe o que ele disse? ‘não esperava essa falta de respeito de você…’ Aí ficou todo magoado e disse que achava que não ia dar certo o namoro, aí quando eu falei que realmente não ia dar certo, ele começou a chorar!”

Você, homem-cueca, já se comportou assim com a sua garota alguma vez? Já? … PEDERASTA! Presta atenção meu chapa, isso não é dica, é praticidade na vida:

1 – Tenha senso de humor. Mulher adora caras descontraídos, divertidos. Mas não seja idiota também… ¬¬

2 – Brigou com sua gata? Vá jogar video-game, tomar uma cerveja, bater uma punheta, mas NÃO FIQUE NESSA DE FAZER BIQUINHO E FICAR MAGOADINHO! Vai passar uma péssima imagem pra sua namorada…

3 – Não seja grudento, e nem fique babando o ovo demais da sua garota, são poucas mulheres que realmente gostam de sujeitos assim. Seja simplesmente atencioso com a guria. Homem babão tem tudo pra ser cu-doce.

4 – Passe segurança pra ela! Numa situação dificil, não fique com raiva, não fique nervoso (ainda que esteja) não CHORE (por favor né caraio), mantenha a seriedade e procure resolver seja lá o que tiver acontecendo!

5 – Não dê trela pra discussão. Começou a discutir com ela? Arrume um jeito de encerrar a peleja, ignore, saia, vá jogar video-game, tomar uma cerveja, bater uma punheta, mas não fique discutindo, senão vai acabar bancando o magoadão-chorão-cu-doce-dos-infernos.

6 – Discutiu? Então não fica nessa de ficar no teu canto caladinho, de cara feínha, fazendo biquinho, magoadinho, tristinho, chateadinho, seu PEDERASTINHA, TOME UMA ATITUDE! FALE COM A MULHER RAPAZ! Que frescura, eu hein…

Ah qualé! Não quer papo? Saí  daí, vai jogar video-game, tomar uma cerveja… Mas PARA DE CU-DOCE POIS ELA NÃO GOSTA! ATITUDE HOMBRE!

 

Sério cara, sem frescuras, relacionamentos acabam para caras bundões. Seja um cara prático, agradável, e seguro de si. Sem frescurinhas, sem cu-doce. Senão vai voltar a ser HAIRDRESSER.

 

E alopremos. Amém.

Desligue a TV e vá ler um livro

Dica do Shinkoheo do 4Games

Alborghetti comenta o filme "300"

Todo mundo que passa um tempo a mais na internet já deve ter visto uma figura um tanto quanto icônica e de boca suja sem meias-palavras que é Alborghetti. Veja qual a opinião dele quanto ao filme "300":

Xarxas? Rei Nicolau? Pois é...

Dica do assíduo contribuinte do blog Sóstenes, do In Bach We Trust

Descubra a diferença entre o "cérebro Masculino e o Feminino"

Descubra a incrível diferença entre o pensar do homem e da mulher, através de uma palestra bem humorada e divertida! .... no final vocês irão acabar concordando com o carinha que dá a palestra.....heheheh!!

Não é que ele tem razão!?

Como se tornar um verdadeiro MACHO!!

Fácil................... é só........

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

Galerinha, vamos comentar....

Conquistar garotas? Aprenda com Rômulo...

...o que não fazer, é claro!

Outra dica do Shinkoheo (4Games), via Twitter.

Acabaram as férias: Dicas para a volta às aulas

Julho terminou e com ele se foram as férias escolares/recesso/whatever e seu descanso, o que significa que os trabalhos, provas e aulas entediantes estão voltando.

O brasileiro (e os estudantes em geral) tem a mania o costume de deixar TUDO PARA A ÚLTIMA HORA! É fato: 99,9% do pessoal que faz faculdade ou escola de qualquer coisa não estuda nada o que deveria para as primeiras provas, que são (pela lógica) mais fáceis devido ao conteúdo mais básico da matéria, e acabam deixando pra tentar se "redimir" nas provas finais, onde a quantidade de matéria é maior (e comumente cumulativa) e complexidade superior devido ao aprofundamento na matéria, o que acaba lascando esses otários incautos alunos.

Esse comportamento característico, também conhecido como SÍNDROME DO ESTUDANTE, tem como exemplo as clássicas distrações que são:

• *Futebol; (link para foto)
• Videogames; \o/
  
• Onanismo;
• Geladeira;
  
• Blogs (para quem tem \o/);
• MSN;
  

Ficar xavecando as minas no MSN invés de estudar dá nisso...

Para evitar imprevistos e tornar sua vida infinitamente mais fácil algumas estratégias possíveis a serem adotadas:

• NÃO PERCA A PRIMEIRA AULA: Para quem teve suas aulas iniciadas lá pelo dia 27 e resolveu instituir suas férias por mais uma semana, não sinto te informar mas você já rodou. Como exemplo, na minha faculdade na 2ª semana de aula só vieram 12 pessoas de uma sala com 40, e nem por isso o professor deixou de lascar com uma matéria complexa. Perdeu a primeira aula, só lamento...

• SENTE NA FRENTE: assim você tem muito menos interferência de conversas paralelas ou o decote da gostosa ao lado outras distrações variadas (sem contar que se você quiser perguntar alguma coisa para o professor você fica menos inibido), podendo assim seguir a próxima dica;

• NÃO ENTENDEU? PERGUNTE AO PROFESSOR: às vezes algum ponto da explicação fica confuso ou você deu aquela babada na carteira "pescada" (quem faz isso levanta a mão o/) e perdeu o ponto crucial da matéria. O que você deve fazer: limpe a saliva do canto da boca, levante a mão e peça pra explicar de novo! Geralmente na prova, incrivelmente, você vai lembrar justamente desta explicação (mesmo que não caia nada ao menos parecido na mesma);

• PRESTE ATENÇÃO NA AULA: quando você cala a boca presta atenção ao que está sendo dito pelo professor você absorve infinitamente melhor o assunto, sem contar que naqueles momentos de prova você pode acabar tendo um Flashback estilo "mestre-chinês-ancião-com-ensinamento-na-hora-certa";

• MATÉRIA DADA, MATÉRIA ESTUDADA: assim que assistir a uma aula, ao chegar em casa ou assim que possível, revisar o conteúdo. Nosso cérebro tem dois tipos de memória: a memória de curta duração (coisas que acabamos de aprender/ver) e a memória de longa duração, que é quando as idéias se fixam na nossa memória (mas anteriormente elas. foram de curta duração). Por isso exercitando o que foi visto em aula fora da classe você vai firmando o conteúdo e assim quando as provas vierem vai ser muito mais fácil estudar e fazer a prova;
  

• PROCRASTINAÇÃO NÃO: como já dizia aquele velho ditado, "Não deixe pra fazer o trabalho dado hoje na data de entrega". Essa é uma cagada recorrente no mundo estudantil que deixa tudo pra última hora e acaba rodando ou entregando uma merda lástima e ficando com uma nota pífia;

• NÃO SEJA TÃO PÃO-DURO: muitas vezes querendo economizar alguns milhares de reais em "xerox" da matéria ou capítulos de livro para aquela prova/trabalho que te espera você fica confiando "naquele livro que o professor indicou e tem na biblioteca", e você estupidamente crê que vai conseguir pegar, mas esqueça pois quando você mais precisa outras 532 pessoas também precisam.

• SEPARE UM TEMPO PRA RELAXAR: não adianta também ficar em tempo integral em cima dos livros. É muito importante tirar também uma hora do dia, ou até mesmo um dia inteiro, para descansar e desestressar. Vá ao cinema, ao paintball, jogar videogame, pegar um shopping ou até mesmo só reunir a galera na frente de casa pra falar besteiras mesmo (ou RPG, quem sabe).

• PRATIQUE EXERCÍCIOS REGULARMENTE: a prática de exercícios regularmente além de fazer para o corpo também o faz para a mente. Eles liberam a endorfina, que é um neurotransmissor utilizados pelos neurônios na comunicação do sistema nervoso. Os efeitos principais são melhorar a memória, o humor, o sistema imunológico, aumenta a resistência e disposição física e mental, bloqueiam as lesões dos vasos sanguíneos, tem efeito antienvelhecimento e aliviam as dores. Inclusive ela é liberada também na corrente sanguínea durante o orgasmo, provocando uma intensa sensação de relaxament no casal (por isso alguns até dormem após o ato).
  

Seguindo essas dicas sua vida vai ficar MUITO mais fácil, e seu final de ano vai ser infinitamente mais tranquilo não tendo que estudar alucinadamente como se sua vida dependesse disso e depende mesmo. Tá fazendo o que aqui? Vai estudar carai!

Quer dicas de como passar em concursos públicos?

Salve nobres leitores do CnB – o blog mais “alguma coisa” da internet! Bom, tendo em vista que tá pintando na área um concurso público do meu interesse, vou avisando aos leitores e demais colegas de blog que minhas postagens ficarão meio escassas nos próximos 2 meses. Portanto, colunas como Cerebelo na Birita, Hairdresser NOT, postagens CAÇA-TARADO, e as diversas listas nonsense que eu costumo fazer podem demorar pra aparecer (a não ser que os outros malditos cerebelers voltem à ativa ¬¬).

MAS, falando em concurso, praqueles que sonham em um dia alcançar uma carreira pública, disponibilizo abaixo 10 PASSOS PARA PASSAR EM CONCURSOS, citados pelo desembargador do Tribunal de Justiça de Minas Gerais, Elpídio Donizetti. Donizetti, que também é professor, foi aprovado em 11 concursos, sendo oito deles em primeiro lugar (tipo, assim… o cara meio que manja muito do assunto, sabe?). Então vamos lá:

 

1. Tomar decisão
Para ter sucesso na carreira profissional, é preciso ter um rumo. A decisão em ingressar na concorrida disputa por um cargo público vai além de realizar provas. Imagine a vida no cargo e reflita se a função oferecida vale o esforço para passar no processo seletivo. "Muitas vezes você tem certeza que seguirá por uma área, mas acaba mudando o rumo", conta o desembargador, que acreditou por muito tempo que terminaria sua vida na área de exatas.

2. Definir qual concurso disputar
Após decidir-se pelo serviço público, pense em qual concurso você deve apostar. Essa escolha deve ser bem feita, pois muito tempo será investido nos estudos.
Aqueles que fazem todos os concursos disponíveis estão equivocados. "É preciso tem um objetivo", afirma o professor. Segundo ele, o único benefício gerado é a experiência em provas. O conselho de Donizetti é começar por concursos mais simples, até chegar ao topo. "Mas sempre com um ideal".

3. Organizar a casa
O desembargador não se refere somente à casa física, mesmo que seja essencial ter um lugar só para os estudos. Ele destaca o lar mental. O concurseiro deve determinar bem os interesses, que não pode entrar em conflito, principalmente no que diz respeito às relações emocionais. É importante programar o tempo que será dado para cada área. "Deixe claro suas prioridades para as pessoas que convivem com você".

4. Definir o que estudar
Segundo Donizetti, o candidato deve analisar as competências do órgão para o qual vai prestar o concurso. O professor cita um exemplo. "Se um concurso exige direito penal, procure saber quais itens dessa matéria fazem parte da jurisdição do órgão desejado. Isso faz com que seu estudo seja objetivo, evitando que você estude assuntos que não cairão na prova".

5. Juntar ferramentas de estudo
Na hora de escolher os materiais, o desembargador aconselha que o estudante busque apostilas com comentários claros e explicativos. "Não estude apenas pela lei ou procure livros densos e complicados. Não adianta se tornar especialista em uma matéria. O especialista não passa", garante. Conforme Donizetti, os órgãos públicos querem aqueles que conhecem o suficiente de tudo.
Outra ferramenta importantíssima é o edital do concurso. "Deve-se decorar o edital, saber o que será pedido, riscar o que já foi estudado... Enfim, o edital é imprescindível".

6. Fazer um plano de sobrevivência
O tempo de estudo, de trabalho e de descanso deve ser planejado. Conforme Donizetti, é suficiente para um concurseiro dormir 6 horas. "Mais do que isso é exagero". Para que não se perca o controle, as demais atividades devem ser divididas entre as 18 horas restantes. Ele ressalta, no entanto, que em todos os momentos do dia é bom estar com o concurso em mente. "Ande sempre com anotações e resumos. Assim, você pode fixar o que já foi estudado".

7. Mãos à obra
O que gera sucesso é o esforço. Por isso, estude sempre. A dica do professor é fugir da televisão. "Ela suga todo seu tempo e sua atenção". Donizetti fala que é importante entreter-se, mas deve-se aprender a voltar para os estudos. Sempre que tiver oportunidade inclua os estudos. "Quer assistir a um filme, então veja a palestra em vídeo de um professor".

8. Otimizar a estrutura mental
Segundo o desembargador, essa dica está entre as mais relevantes. O truque é dominar a mente. Para isso você deve observar a si mesmo e descobrir como aprende mais. O desembargador mostra três maneiras de absorver conhecimento: visualizando, ouvindo e trabalhando com a sinestesia, ou seja, memória emotiva.
Segundo ele, muitas pessoas aprendem mais quando lêem o conteúdo; se você se enquadra nesse perfil, deve fazer anotações sobre o que está sendo falado. Já outros candidatos absorvem mais conteúdo ouvindo o aprendizado. Nesse caso, grave as aulas para ouvi-las novamente em momentos corriqueiros. A terceira forma - a sinestesia - está ligada à sensação, à memória emotiva. A truque é usar exemplos para fixar as matérias.

9. Entender exames e examinadores
Pesquise sobre o examinador, conheça sua história, descubra suas tendências. "Os examinadores não conseguem desvincular sua história da formulação das provas". Cheque a história do órgão onde pretende trabalhar e veja os antigos concursos realizados pela empresa que fará o seu.

10. Desejar-se sucesso
"A colheita vem do suor". Para Donizetti, não há outra forma de alcançar a vaga sem esforço e determinação. Faça o melhor que puder e a vaga logo será sua. "É necessário acreditar em si".

Então, se você é “concurseiro”, siga em frente e sucesso! Aos demais, continuem lendo esse famigerado blog e suas postagens sem noção…

*Um dado interessante: o CnB tem 6 autores (na teoria, porque na prática só uns 3 postam com certa frequencia ¬¬), sendo que 4 de nós somos aspones concursados. Dos outros 2, um sumiu sem deixar rastros e outro é formado em jornalismo, mas anda meio desiludido depois da decisão do governo de não mais exigir diploma da categoria.