"Tô indo cagá!"
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terça-feira, 22 de junho de 2010
[Agressive] Dunga em um dia de fúria
Pessoal que tem acompanhado as coletivas acabou se deparando com uma reação um tanto quando chucra enérgica por parte do Técnico da seleção brasileira, o Zangado Dunga. Veja agora o que a TV não mostrou na coletiva de imprensa:
segunda-feira, 30 de março de 2009
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Sessão Agressive: Dá Carrin não Má!
Equação do dia: 01 Apelão + 01 Mal perdedor = Vídeo abaixo
"DÁ CARRIN NÃO MÁÁÁÁÁÁ!"
Via: Made in Brasilis
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Olha a Merda: Um Pití de Sucesso!
É normal as pessoas se estressarem durante o período de trabalho;
É normal artistas e famosos se estressarem de vez em quando;
mas quando um artista famoso se estressa durante o período de trabalho....
Ahhh muleque, sai de baixo!
O que temos abaixo é o audio de uma discussão entre o ator Christian Bale e o diretor de fotografia, Shane Hurlbut durante as filmagens de Exterminador do Futuro 4. Na verdade é um monólogo, pois só dá pra ouvir Bale gritando, e muito, depois que Shane arruinou sua cena ao andar durante a filmagem. A treta é intensa. Pegue o seu fone de ouvido e ouça por própria conta e risco:
Calma, biba!
Agora olha a Merda:
Em menos de 12 horas depois do ocorrido, o produtor RevoLucian criou uma música hilária que deve virar febre na Internet. Ouça:
Em menos de 12 horas depois do ocorrido, o produtor RevoLucian criou uma música hilária que deve virar febre na Internet. Ouça:
Eu não sou fã de música eletrônica, mas se tocarem isso eu vou com certeza!
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Presidente Lula pé frio??.....magina....
Pessoas leitoras desse desprezível querido blog, se você um dia encontrar o nosso analfabeto adorado Presidente na rua, com certeza irá querer tocá-lo certo? Pois bem, à partir de hoje, acho que sua idéia mudará um pouco! Vejam porquê:
1.. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.
...coitado hein...
2. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.
...esse sim se ferrou hein...e ferrou com a gente também!...Fora Lula!!(rs)
É isso ae pessoal, logo mais teremos outras façanhas do nosso querido "mão-santa" Lulinha paz e amor!!
abraço e inté...
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
MIGUXO DA TERCEIRA IDADE
Pra você que acha que ser Emo é coisa de adolescente, coisa de "jovenzinho", de menininho que ainda come pão com mortadela...
Eis a questão!
Com Vocês, um Miguxo da terceira idade!!
- Eu curto NX-Zero!
Credo, essa praga ta se espalhando mesmo!
Porra ainda coloca a camisa com a imagem do Grande Seu Madruga!! Acho que é o lema deles "Só nao te dou de novo porque..."
Eis a questão!
Com Vocês, um Miguxo da terceira idade!!
- Eu curto NX-Zero!Credo, essa praga ta se espalhando mesmo!
Porra ainda coloca a camisa com a imagem do Grande Seu Madruga!! Acho que é o lema deles "Só nao te dou de novo porque..."
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE
Você, que é um fanfarrão, um viciado que nao vê mais solução pra vida, tem fimose e uma puta de uma unha encravada... e não pára por aí... Você, Você, Você mesmo, aí, um tremendo pederasta que está lendo esse blog e quer largar de vez essa vida de relações pederásticas, que viu que essa vida pode não levar a nada... SEUS PROBLEMAS podem ser resolvidos...pq chegou ele!! o PAI AMBRÓSIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! direto dos Anéis de Satuno!! para atender você, aonde vc estiver... ( não me pergunte como ele consegue fazer isso)
haaa, o DDD é (69)!!
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Casamento é o Fim?
Bom, talvez para alguns NÃO!! Masssss......
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, BATMAN, cadê a janta?
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, BATMAN, cadê a janta?
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Rubinho poderia ter virado ídolo
Após ter assistido as 3 últimas voltas daquela maldita corrida e ter passado somente raiva na desgraçada curva do café o título ter escorrido pelas mãos, venho aqui descarregar um pouco da fúria em mim contida, postando 3 vídeos, um para cada volta que assisti. Os dois primeiros são mais antigos mas valem a pena ver de novo, já o segundo é mais recente e dá uma idéia do que poderíamos ter feito hoje para podermos ter novamente um brasileiro como campeão mundial de F1.quarta-feira, 29 de outubro de 2008
SINTOMATOLOGIA DA PEDERASTIA
Inspirados nos ensinamentos contidos nas piadas do bom e saudoso Costinha, um grupo de cientistas do mais alto gabarito descreveu minuciosamente os sintomas de uma síndrome cada vez mais freqüente: A Pederastia, ou mais comum dizer, baitolagem mesmo!
Por Favor, verifiquem esses sintomas e façam uma auto-análise:
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é pederasta! Como diz o ditado: 'Quem gosta de homem bonito é pederasta. Mulher gosta de dinheiro'. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão pederasta; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.
06. Sair pra dançar.
Que p#rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não....
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Notar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam... ... É GAY!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c#ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho'. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
12. E tem mais uma coisa:
Se leu até aqui… Também é viado. Só viado lê tudo e fica rindo deste jeito, porque a carapuça serviu !!
Se leu até aqui… Também é viado. Só viado lê tudo e fica rindo deste jeito, porque a carapuça serviu !!
Achou ruim? Deixa de PEDERASTIA meu filho!!
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Sessão ASPONE: The Torture Game
Esse com certeza é o joguinho mais viciante doente que já coloquei aqui. Se você é uma pessoa sanguinária, violenta, está com raiva de alguém ou simplesmente é um pederasta sádico, esse game foi feito para você.
Com vários itens à sua disposição coloque onazista torturador que há dentro de você para fora. Não preciso dizer que passei dois dias com esse game aberto direto no meu PC. São muitas opções e variedades, realmente um joguinho bastante sanguinolento curioso.
Não vou ensinar como se usa os itens, faça como eu: descubra e use a criatividade:
Um verdadeiro calmante...
Com vários itens à sua disposição coloque o
Não vou ensinar como se usa os itens, faça como eu: descubra e use a criatividade:
Um verdadeiro calmante...
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Frango Robô (Robot Chicken)
Apesar da parecer um desenho infantil à princípio, ao assistir aos primeiros minutos da série logo vê o porquê de esse programa só passar nas madrugadas do final de semana na TV.Frango Robô (Robot Chicken, originalmente) é uma animação exibida no bloco Adult Swim, no Cartoon Network, feita em stop motion. Criado por Seth Green e por Matthew Senreich, o show é produzido pela Stoopid Monkey! e pela Sony Pictures Digital. A história se baseia num frango que foi atropelado numa noite de chuva e um cientista louco o tortura, obrigando-o a ver programas de TV simultaneamente. É uma sátira de personalidades, filmes, programas e situações tipicamente americanos. Se você acompanha o blog, já deve ter visto os 5 estágios da girafa na areia movediça:
PS: A imagem acima é um wallpaper de brinde pra vocês.
domingo, 17 de agosto de 2008
Brincando de Dragon Ball Z
Acho que são o golpes mais rápidos que eu já vi. Dá uma olhada na brutalidade:
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
NX Zero toma "limãozada" na cara aqui em PVH!
Eu já gostava dessa cidade por vez ou outra ter um bom show com bandas como Cachorro Grande, Biquíni Cavadão, Engenheiros do Hawaii, Pitty entre outras, mas um outro fato me deixou mais orgulhoso de dizer "Eu moro em Porto Velho, porra!". Até agora só se via o público "lambendo" aqueles emos da banda NX Zero, que ficam se achando com aquela aparência ridícula e cheios de pose. Paro de falar por aqui e deixo você conferir a cena mais legal do ano aqui em PVH até agora. CHORA EMO!!!!:
Porque limão no olho do NX Zero é refresco, e bem gelado!
***
Porque limão no olho do NX Zero é refresco, e bem gelado!
***
Se eu soubesse que o show ia ter sido tão divertido eu teria ido e levado um carrinho de feira...
domingo, 3 de agosto de 2008
11 coisas de viado
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado: dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08.Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,“por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado: dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08.Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,“por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!
terça-feira, 29 de julho de 2008
Filme do "Batiman"!
Você achou que era pra assistir o "Dark Knight"? Se lascou! Esse aqui é uma paródia feita por um bando de desocupados que redublaram episódios da série dos anos 60, mas encheram de palavrões e aloprações em geral.
Se você não estiver com saco pra ir lá na página ou não tiver algum plugin, veja abaixo o vídeo do 1o episódio "Feira da Fruta", particularmente, o melhor dos episódios (o resto é um bando de marmanjo bobo tentando imitar sem muito sucesso):
Como é de costume, grande parte do pessoal que assiste (em geral, os cuecas), incorpora ao seu vocábulario algumas frases que são verdadeiros clássicos instantâneos. Confira algumas frases e sua aplicação:
* Se você não conhece alguém e vai perguntar para outra pessoa quem é o dito cujo você diz: Quem é esse maconheiro ai?
* Se uma coisa num funciona você vai logo falando: Esse pau velho tah podre !!!
* Se você está com pressa e alguém vira pra você e fala "K@#@lh0! São 2 horas já, tamo atrasado", você fala: Eu sei ver hora p0##@!!!
* Se alguém está te enchendo o saco, você diz: Ah vá trepar com teu pai, bater uma punhetinha pro batiman !!!
* Se você é estagiário e trabalha o dia todo que nem um condenado e está indignado, você vai logo falando: Só eu que trabalho nessa porra, eu dou o c* aki todo dia !!!
* Quando você está cansado, já não consegue fazer mais nada, você diz: Tô ficando velho, meu pinto num sobe mais...
* Se alguém te ameaça, você fala: Ah quer pegar de pau pega, mas depois aguenta as consequências, bixas, viados...
* Se alguém tá fazendo cu doce demais você chama a pessoa de putinha relaxada !!!
* Quando você quer comemorar com toda a felicidade do mundo, você grita para o mundo: Uhuuuuu, vou comer a tia do batiman !!!
* Quando você duvida de alguma coisa você pergunta: Como pode ser ver uma p0##@ dessas hein?? Me explica essa p0##@ !!!
* Se você tem aquele professor mala que quer deixar todo mundo de dp, vc pode dizer: Tah escrito na cara dele, que ele é um viado, um bixa, até minha vó sabe q esse cara é viado, veio aki a mando do batiman, quer fuder com todo mundo...
* Se alguém tá te tirando, voc vai logo perguntando: vem cá meu filho, num eh vc q eh o robin akele viadinho???
Você ainda não foi ver o vídeo? Como pode uma p0##@ dessas?
Se você não estiver com saco pra ir lá na página ou não tiver algum plugin, veja abaixo o vídeo do 1o episódio "Feira da Fruta", particularmente, o melhor dos episódios (o resto é um bando de marmanjo bobo tentando imitar sem muito sucesso):
Como é de costume, grande parte do pessoal que assiste (em geral, os cuecas), incorpora ao seu vocábulario algumas frases que são verdadeiros clássicos instantâneos. Confira algumas frases e sua aplicação:
* Se você não conhece alguém e vai perguntar para outra pessoa quem é o dito cujo você diz: Quem é esse maconheiro ai?
* Se uma coisa num funciona você vai logo falando: Esse pau velho tah podre !!!
* Se você está com pressa e alguém vira pra você e fala "K@#@lh0! São 2 horas já, tamo atrasado", você fala: Eu sei ver hora p0##@!!!
* Se alguém está te enchendo o saco, você diz: Ah vá trepar com teu pai, bater uma punhetinha pro batiman !!!
* Se você é estagiário e trabalha o dia todo que nem um condenado e está indignado, você vai logo falando: Só eu que trabalho nessa porra, eu dou o c* aki todo dia !!!
* Quando você está cansado, já não consegue fazer mais nada, você diz: Tô ficando velho, meu pinto num sobe mais...
* Se alguém te ameaça, você fala: Ah quer pegar de pau pega, mas depois aguenta as consequências, bixas, viados...
* Se alguém tá fazendo cu doce demais você chama a pessoa de putinha relaxada !!!
* Quando você quer comemorar com toda a felicidade do mundo, você grita para o mundo: Uhuuuuu, vou comer a tia do batiman !!!
* Quando você duvida de alguma coisa você pergunta: Como pode ser ver uma p0##@ dessas hein?? Me explica essa p0##@ !!!
* Se você tem aquele professor mala que quer deixar todo mundo de dp, vc pode dizer: Tah escrito na cara dele, que ele é um viado, um bixa, até minha vó sabe q esse cara é viado, veio aki a mando do batiman, quer fuder com todo mundo...
* Se alguém tá te tirando, voc vai logo perguntando: vem cá meu filho, num eh vc q eh o robin akele viadinho???
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Você ainda não foi ver o vídeo? Como pode uma p0##@ dessas?
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Respostas de uma sexóloga sacana
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada. . . "
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Campinas? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! (Era uma Loira)
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!
...e não é que teve gente que leu até o final?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada. . . "
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Campinas? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! (Era uma Loira)
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!
...e não é que teve gente que leu até o final?
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Gafes no Jornalismo (coletânea)
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