Procurando por notícias sobre o Corinthians?

Então toma uma piadinha:

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes...

O sujeito ficou abismado. Sai do bar... para pensar.... e resolve
voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano, e o CURINTIA ??????

 

Não achou graça?? ORA, ENTÃO CLIQUE AQUI!

 

Créditos: Leandro Monstráucio

Que tal mais piada de… GRIPE SUÍNA?

Até porque TWITTER, RONALDO e GRIPE SUINA são as FEBRES do momento (com o perdão do trocadilho).

Créditos: Vanessa, habitante do Reino do Paraná e leitora do CnB

Piada Sem GRAÇA!

Como um Mudo chama o elevador?

Tempo!

tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Clique AQUI para ver a resposta estúpida

Piadinha da Hora (+21)

Pra quem curte Costinha, uma rápida piada desse grande mestre!!

Costinha - Português - Costinha - Português

Falow!

Piadinha da Hora

Um certo político morreu, e durante o velório, ao lado do caixão dele, tem vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão: cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a por alimentos no caixão, um dos soldados pergunta:
- Senhora! Por favor! O que está fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida, responde:
- O que você quer? Porra!!! Que os coitados dos vermes comam somente merda???

Falow!!!

Querido Diário...

DIÁRIO DELA...

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e que ele era muito importante pra mim.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE...

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!

Casamento é o Fim?

Bom, talvez para alguns NÃO!! Masssss......

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, BATMAN, cadê a janta?

A AMIZADE masculina e a "amizade" feminina...

Essa eu recebi via e-mail pela minha amiga Fabi:

...

Certa noite uma mulher não voltou para casa...No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
-----------------------------
Certa noite um homem não voltou para casa... No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA F.D.P.

...

E num é que é assim mesmo?

Piada - Amigas bebadas

Duas amigas casadas, ao final do expediente na empresa, resolver se divertir num Happy Hour. Ao final da festa, ficaram extremamente bêbadas, e no retorno pra casa, sentiram uma tremenda vontade de fazer xixi.

Ao passar ao lado de um cemitério, apavoradas e bebaças, resolveram parar o carro ali mesmo, já que não havia outra alternativa, para dar uma mijada lá dentro.

A primeira foi, se escondeu atrás de um túmulo, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, enxugou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se enxugar, pensou: "Eu não vou jogar fora essa calcinha linda e caríssima". Então, pegou a faixa de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e quando acabou de mijar, colocou por dentro pra não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse:

- A minha mulher chegou em casa ontem bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte. A minha chegou em casa bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais vamos te esquecer - Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade". ENCHI ELA DE PORRADA.

Mais uma cachorra com fotos intimas caiu na net!

Mais uma cachorra que se deixou fotografar em momentos íntimos, só de calcinha na cama! A ordinária ainda faz pose e se arreganha toda...

É... vacilou, caiu na net!!

Quem é mais inteligente?

Professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

DEIXA DE PEDERASTIA MEU CHAPA!

Meu amigo, não é por nada não, mas quando eu aconselho o pessoal a deixar de pederastia, é para o próprio bem do cidadão... Se você quer atrasar o kibe, beleza, mas sem essa de ficar no armário, porque aí depois a merda já está atrasada feita!

O garotinho juvenil aí de cima, supostamente deixou um depoimento de agradecimento por sua amiga ter feito um favor a ele. O detalhe é que não era pra ela aceitar o depoimento, era só pra ela ler! Se isso for verdade, eu só tenho DUAS coisas a dizer:

1. PRA CONTAR COISAS SIGILOSAS, EXISTE UMA COISA CHAMADA EMAIL! Já vi essa história de contar segredo através de depoimento em orkut dar merda várias vezes e cair na net;
2. DEIXA DE PEDERASTIA E VIRA HOMEM RAPAZ!

Ah sim, se não estão acreditando, vejam o orkut do cidadão, clicando AQUI!

Essa bizarrice eu vi no Sweetlicious.net!

Monty Python's Flying Circus - 1a & 2a Temporada

O post mais aguardado (pelo menos por mim)! Simplesmente hilariante e surreal. Gostou da postagem? Então comenta k'rai!

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No começo a televisão era sem graça. Então Deus criou o Monty Python's Flying Circus e houve muita confusão. Extremamente engraçados, os Pythons revolucionaram a comédia e mudaram o caminho da História Humana. Agora, através do milagre do DVD, você pode assistir a linda, remasterizada e autêntica Primeira Série Completa deste programa inovador, incluindo episódios divinamente inspirados como The Dead Parrot, Nudge Nudge, The Lumberjack Song (que dizem por aí ser a favorita de Deus).

Monty Python ou The Pythons foram os criadores e intérpretes da série cômica Monty Python's Flying Circus, um programa de televisão britânico que foi ao ar pela primeira vez em 5 de outubro de 1969. Como série televisiva, consistiu de 45 episódios divididos em 4 temporadas. Entretanto o fênomeno Python não se limitou a apenas isso, espalhando-se por shows, filmes, programas de rádio e diversos jogos de computador e livros, além de lançar seus seis integrantes ao estrelato.

Sua influência na comédia chegou a ser comparada ao impacto causado na música pelos Beatles. Enquanto no humor britânico sua presença sempre foi nítida, nos Estados Unidos ela é especialmente evidente em programas de conteúdo absurdo como South Park, Adult Swim, trechos de Late Night with Conan O'Brien, além do programa Saturday Night Live. O termo pythonesque, em tradução livre 'pythonesco', está em dicionários da língua inglesa para indiciar algo surreal ou absurdo.

50 sintomas que identificam um advogado pobre:

Os sintomas são:

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográfica;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filho a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais;
6. Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no R$ 1,99 que fica ao lado do Fórum;
7. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;
8. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...);
9. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
10. Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações;
11. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;
12. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa;
13. Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo;
14. Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque você não sabe mexer no computador;
15. Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele;
16. Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui";
17. Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana;
18. Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";
19. Orientar o estagiário a prestar concurso;
20. Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua;
21. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
22. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
23. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
24. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB;
25. Dar carteirada de OAB no guarda;
26. Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro;
27. Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite";
28. Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos;
29. Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários;
30. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa";
31. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
32. Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho;
33. Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz;
34. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
35. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....";
36. Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins da CAASP;
37. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
38. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
39. Dizer que tem pós graduação quando na verdade não tem;
40. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório;
41. Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer;
42. Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities;
43. Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários;
44. Cobrar bem abaixo da tabela da OAB;
45. Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado;
46. Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
47. Comprar contrato pronto em papelaria;
48. Vender produtos da Avon ou HERBALIFE no escritório;
49. Vender rifa no escritório;
50. Ofender-se com piadas de advogados;
51. Ver toda essa lista até o fim e não passar o link do Cerebelo na Brita para seus colegas verem também.

***

Rapaz... quando vi essa lista pelo menos umas 10 me identifiquei mas as que mais marcaram foram a nº3 (no caso o filho era eu, que até cheguei a fazer 2 anos de direito, tranquei e agora faço Biomedicina; tudo a ver), a nº19 (pra todos), a nº22 (pelo menos onde a gente morava era mesmo: tinha pelo menos 3 advogados por quadra lá), nº36 (quantas revistas...) e nº42 (essa é culpa minha que tava nessa onda de montar meu site, hehehe).

Cura Medicinal

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro”.
Decidiu dar um golpe e ganhar uma grana fácil. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Estou aqui com um grande problema doutor. Perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:- Ah, pois não. Enfermeira, traga por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda? Está doido?
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado.
O cara saiu puto da vida pensando: - Desgraçado! Vou me vingar. Preciso recuperar minha grana.
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, traga o pote 13.
- O pote 13 de novo não!
- Maravilha! - diz o médico - recuperou a memória, está curado.
O cara pensou:
- Mas que filh0-da-put@! Levou meu dinheiro de novo. Vou bolar um plano infalível para lograr esse médico.
Uma semana depois estava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente - diz o médico - Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… Não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote…
O paciente atalhou:
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou foder essa enfermeira filh@-da-put@, vou foder todo mundo!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado.

Seu marido peida na cama?

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido
estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: ‘querida você estava certa’. Todos esses anos que você me avisou e eu ñ quis te escutar.

‘O que vc quer dizer?’ perguntou sua esposa.
‘Bom vc sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu’.

Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

190 para um gato

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de Socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!

-Mas como assim, um gato…?

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ VINDO NA MINHA DIREÇÃO!!!

-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção…?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem está falando!!!????

- O PAPAGAIO, CARALHO!!

190 para um gato

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de Socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!

Mas como assim, um gato…?

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ VINDO NA MINHA DIREÇÃO!!!

Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!

Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção…?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

Quem está falando!!!????

- O PAPAGAIO, CARALHO!!

Brasileiro consome mais drogas

E pior que é verdade...

Receita para casal nunca brigar (especial dia dos namorados)

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas você nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como? Impossível isso acontecer!

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- "Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?"

A minha esposa olhou para mim e disse:

"- Um."

Depois disso, nunca mais discutimos.