Em partida de basquete, jogador é desarmado com uma lambidela no suvaco

Ou pelo menos é isso o que parece…

Lalalalalalala Director's Cut: A lavagem Cerebral

Muita gente já deve ter visto por aí na internet aquele Top sites mais inúteis depois do CnB, é claro onde consta nesta lista um dos mais engraçados dentre eles que o Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com onde fica somente rolando em Looping um vídeo de uns bichos infernais dançando freneticamente ao som de um "lalalalala..." cantarolado infinitamente também. Se você ainda não viu essa desgraça e não está com saco de ir para o dito site é só assistir uma AMOSTRA GRÁTIS from hell do que estou falando nesse videozinho do Youtube:

Cuidado, seu cérebro está escorrendo pelo ouvido...

Agora que você já conhece o vídeo e certamente ficou com ele encrustrado no seu encéfalo para todo o sempre e corroendo o mesmo, vou mostrar aqui o achado que fiz pouco tempo depois que é a música/clipe que originou essa insanidade e está aqui nesse player logo abaixo. Com vocês "Lalalalalalalalalalalalalalalalalala Director's Cut":

Lalalalalalalalalalalala...

Sem nada pra postar...mas, você sabia?...

• ... Que o dia passa e as horas se estendem e as pessoas ao redor nunca te entendem?
• ... Que entre razões e emoções a saída é fazer valer a pena?
• ... Que eu entrei de gaiato no navio?
• ... Que a família janta junto todo dia, nunca perde essa mania?
• ... Que eu me sinto tão, me sinto só, me sinto tão seu?
• ... Que isto não passa de versos de músicas de bandas de rock do Brasil, ou seja, merda?

Calendário de plástico de Bolhas!

Quer um 2009 diferente? Está cansado de passar os seus dias riscando um pedaço de papel cheio de números com uma caneta esferográfica vermelha? Então mude sua vida!
Surgiu uma maneira mais divertida de começar o seu dia. Por apenas $29,95, vc consegue este incrível Calendário de plástico de bolhas!
Este calendário avisa as datas comemorativas do ano e ainda mostra seus finais de semana em negrito!
Medindo 1m e 22cm de altura, e com 46cm de largura, comprando agora, esse incrível calendário virá com 7 bolhas de bônus, totalizando 372 bolhas pra vc estourar durante o ano!
Divirta-se de verdade no próximo Carnaval estourando 3 bolhas a mais que o normal! Esvazie seu bolso e comece suas segundas-feiras cheias de trabalho e cansaço de uma maneira mais alegre e simples: Estourando uma bolha! Seja diferente, seja feliz, seja um estourador de bolhas diárias!
E não é só isso! Caso você, caro comprador, já estiver enjoado de gastar seu inglês, mude: Pois temos também disponíveis, e pelo mesmo preço, as versões de calendários em Alemão e Japonês!
Presenteie aquele seu amigo que te deu um PlayStation 3 e não recebeu nada em troca! Compre já o seu e garanta à partir de agora uma vida de sucesso!!!

Tendo um desse meu ano acabaria em menos de 2 dias =D

Ahh, não acredita? Então acesse o site: www.bubblecalendar.com

Trava-língua vagabundo

Repita 10 vezes: Minâncora Action Anti-acne

Cerebelo na RÁDIO: de novo!

E aí galera que acompanha o CnB, beleza?

Depois de uma semana de chuva de piroca provas, monografias e TCCs, estamos voltando à nossa programação anormal aos poucos (aidna falta uma prova!). Hoje nós do Cerebelo na Brita estaremos mais uma vez estaremos na Web Rádio Vem Brasil falando muita merda coisa interessante para os Nerds e não-Nerds de plantão.

Olha o banner da rádio aqui também

Para acompanhar a presepada toda acesse o site da Rádio Vem Brasil clicando AQUI ou no Banner da rádio na coluna lateral do blog. O programa vai rolar por volta das 19h, Horário de Brasília (17h em PVH e região norte).

Contamos com sua participação nos comentários da rádio e do blog. Participe pelo MSN (filipecarnage@hotmail.com)!

Mande sugestões de assuntos aqui nos comentários da postagem para serem debatidos na rádio.

Inté mais tarde galera. Fui!

Emoção?

- É, as vezes é difícil conter a ereção Emoção!

Piadinha da Hora

Um certo político morreu, e durante o velório, ao lado do caixão dele, tem vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão: cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a por alimentos no caixão, um dos soldados pergunta:
- Senhora! Por favor! O que está fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida, responde:
- O que você quer? Porra!!! Que os coitados dos vermes comam somente merda???

Falow!!!

O PRECOCE

- Não é nada disso que a senhora ta pensando, mãe!!

(Reparem que ele ta tentando dá o famoso Alt+F4...ou o Alt+Tab....)

Leis de Murphy?.....

a) Leis de Murphy -
b) Dia de sorte do Tubarão -
c) a e b estão corretas -

Falow!!

Os Peixes sentem SEDE??

Para saber se os peixes sentem sede, primeiro é preciso definir: o que é sentir sede? O professor de fisiologia animal comparada da Universidade Federal do Rio Grande (Furg) Euclydes Antônio dos Santos Filho define como a sensação que conduz o animal à busca de água.

"peixe bebendo água??"

Ele explica que os animais precisam ter um balanço adequado entre a quantidade de água em suas células e as partículas sólidas dentro das células. Humanos e outros animais terrestres perdem água a toda hora - suando ou na respiração. Quando o cérebro percebe a perda de líquido, aciona a sensação de sede para os repor.
Tudo bem, mas e os peixes? Santos diz ser impossível saber se eles sentem sede, por uma razão muito simples: "Ninguém sabe o que um peixe realmente sente". Além disso, não faz muito sentido pensar na sede comum, de buscar água - afinal, eles estão na água o tempo inteiro.
"Os peixes de água doce têm uma tendência contínua de ganharem água, e não de perderem", explica Santos. A água entra principalmente pelas brânquias, por osmose. Como estão sempre ganhando água, não devem sentir sede, arrisca.
Por outro lado, os peixes marítimos podem ser os que mais chegam perto de sentir sede como nós. Como eles têm menor concentração de sólidos em seu corpo do que na água do mar - que é rica em sais -, tendem a perder água pelas brânquias em vez de ganhar. Por isso, passam bebendo a água que perdem, e o aparelho digestivo trata de retirar o sal, que sai também pelas brânquias.

OU SEJA: se existe peixe com sede, muito provavelmente é do mar e não rio!!

Quem?

Leitores do cerebelo na brita, não sei se alguém notou, mas Filipe, Hugo, Ed e Tiago, postam constantemente, ao contrário do quinto elemento... Eu! Como operante da VASP, meu tempo é extremamente curto, pois tenho q verificar se os canais de tv estão todos em ordem;
se ninguém bagunçou com ruas, lojas e praças; Se o filme que está passando no cinema é bom, se o jogo q estou jogando é agradável e se as pessoas estão sabendo fazer nada juntas. Como vêem, preso pelo bem social.
Estava eu trabalhando na internet com um site de piadas, e me deparo com essa ilustre foto.
linda blusa... Será?

É pessoas, é preciso tomar cuidado com o q se coloca na internet. Então, pra não dizer que só posto coisa pra homens, darei uma dica para as mulheres: "Não levem tudo no sentido literal da palavra". A dica está dada...

Ah, e pra quem acha q vou parar por aqui, está enganado!
Aguardem por mais e mais postagens de minha pessoa?
Está entendido!?
=D Inté!!!

Teste para detectar PEDERASTIA (viadagens, boilismos e afins)

Enquanto o BritaCast não sai, vamos inaugurando mais uma sessão para compor o novo visual do blog: o BRITATEST! Existe por aí uma centena de testes inúteis e idiotas interessantes de variados assuntos, então periodicamente vamos testar você, caro e estimado leitor. E pra começar, vamos disponibilizar um teste pra medir sua masculinidade, nobre leitor "macho bagaraio"!

...

E ae meu chapa, está em dúvida sobre sua masculinidade? Anda inseguro? Morde a linguinha quando passa uma bunda quadrada de homem perto de você? Relaxa... faça o teste abaixo e veja como está sua virilidade!

...

PS: Se você for um pederasta, salientamos mais uma vez que não temos nada contra você! É que vocês são hilários, e vão ser sempre tema de piadas aqui no CnB.

Teste Cerebral

Isto não é brincadeira, é um teste neurológico, vale a pena fazer e descobrir se tu não passas de um louco esquizofrênico com tendências pscicopáticas e perásticas.
Faça-o tranquilo.

é um bom exercí­cio para os olhos.

Vamos começar!!!

Encontre o C,

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OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

Já, encontrou o C.

Então, agora, encontre o 6!

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9999999999999999999 9999999999999999 99999999999999999

Encontrado o 6,

encontre agora o N. Este é difi­cil.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMM MMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMM MMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMM MMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMM MMMMMMM MMMMMMMMMMMNMMMMMMM MMMMMMMMM MMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMM MMMMMMM

Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista. Você está beleza e bem distante do temido mau que assola o nosso século XXI. O pscicopatismo e a pederastia!!

Falow Galera!

Os Trapalhões também eram profetas??

Bom galera, to estreiando essa joça aqui, e nada melhor para começar do que uma polêmica, ou inutilidade mesmo!!Então, esse vídeo é sobre uma possível premonição feita pelos "Os Trapalhões" cerca de 25 anos atrás, onde fizeram um quadro que mostrava o futuro deles, no ano de 2.008.Não podemos negar que é um tanto quanto curioso, mas também não podemos negar que, depois de assistirem esse vídeo, a vida de vocês vão mudar bastante (até parece!!!) e que depois verem essa b#$ta de vídeo (acho que ninguém), vão tentar lembrar (claro, aqueles que hoje já são coroas, por que, pra lembrar disso só coroa!!) o dia exato em que passou esse quadro na TV!!
Gente......vê essa joça aí e comenta hein, quem comentar ganha R$1,00 !!! (uhum...!)

Ahh.......nem vou colocar o vídeo pra vocês verem direto daqui pq nem vale a pena, sério, mas se quiserem assistir essa m.... de vídeo, tá aí o link!! Só garantir, pra ver o vídeo, clica com o botão direito e a abre em ourta janela,pq senão o nosso blog fecha, hehe, e ae, vocês vão preferir ficar no youtube e tals!!

http://br.youtube.com/watch?v=cZGiX5vmJHk

Não disse que era uma b*$t@...

***

Cerebelo Master: De enxerido vim e coloquei o vídeo aqui pra quem estiver com preguiça de abrir o Youtube. Fui!

Agora sim...

Se você está sem grana para fazer aquela viagem...

...seus pobremas se acabaram-se!!!

-Para o Acre e avante!!!
-Eu não quero ir pro Acre, Pai!!!

A Vingança dos Desenhos Animados LOSERS

Diz ae chapa, você com certeza já assistiu Tom & Jerry, Patolino, Pernalonga, Papa-Léguas, Piu-Piu & Frajola, etc... Você tinha algum personagem favorito? Digo, todo cristão sabe que nesses desenhos sempre tinha um personagem azarado que só se ferrava, assim como sempre tinha o personagem SAFADO e esperto que sempre se dava bem... Eu não sei vocês, mas eu ficava olhando aquilo e pensando "PORRA! Esse gato burro nunca vai pegar esse maldito rato desgraçado?"

E a cada surra que o Tom levava do buldogue, cada vez que o Coiote caía de um penhasco, cada tiro que o Patolino levava, a cada surra que o Frajola levava do cachorro musculoso, eu ficava mais revoltado... Eles nunca se davam bem! Sem falar em outros absurdos:

Os personagens desgraçados caiam de precipícios, levavam tiros, eram atacados violentamente por cachorros, levavam marteladas, bigornadas, pauladas, marretadas, e no máximo ficavam tontos! Eu ficava só observando o Tom pegando uma FACA pra tentar acertar o Jerry, e na hora eu pensava "cara, já pensou se o Tom acerta uma facada no Jerry? Pow, isso nunca vai acontecer! Então por que eles mostram o gato tentando assassinar o rato com facas, martelos, armas, se isso nunca vai acontecer? Será que eles não sabem que essas coisas machucam de verdade?"

Bom, sei que nessas minhas "filosofias" sobre esses desenhos, eu ficava imaginando o que aconteceria se um dia as armas nesses desenhos funcionassem, ou se um dia, quem sabe, o Piu-Piu fosse devorado pelo Frajola, ou se o Coiote conseguisse finalmente detonar o desgraçado do Papa-Léguas lazarento (eu tinha pena do miserável do Coiote, que pra mim foi um dos maiores engenheiros que já existiu...huahua). Bom, para minha surpresa, alguem também pensava como eu!

Em Londres, há um espaço para exposições de artistas chamado Aquarium Gallery, e numa mostra chamada "Splatter", o artista James Cauty e seu filho de 15 anos, reproduziram as mortes que nunca iríamos ver dos personagens que povoaram as manhãs de nossas infâncias. O cara desenhou possíveis mortes dos desenhos animados, que se expunham aos mais diversos riscos. Bom, eu sempre imaginei esses desenhos morrendo, devido às situações mostradas (bombas, dinamites, penhascos, facas, trabucos, bigornas, etc).

Confira aí como ficou a bagaça, mas cuidado, pode ser traumatizante ver um possivel personagem favorito seu morto!

...

1 - Tom estraçalhado pelo buldogue das pernas zambetas

Eu sei que o Tom é um dos personagens que mais se dava mal. O feladapota do Jerry era um rato sádico maldito, e as vezes provocava o próprio gato. Então esse é o castigo pro Tom deixar de ser burro:

...

2 - Frajola devorando Piu-Piu

Aeeeeee Frajola, seu gato medíocre! Finalmente pegou um passarinho pederasta que fica a maior parte do tempo dentro de uma gaiola! Eu sempre pensava "Cara, abre a gaiola, mete a mão no canário cabeçudo e dá-lhe a dentada!" Pronto, seria dessa forma aí embaixo:

...

3 - Tom fatiando Jerry

Grande gato injustiçado, eis a tua vingança! Já vi o Tom pegar machado, marreta, martelo, porrete e tudo o mais tentando acertar o satânico Jerry (cara, eu tenho raiva desse rato!). E se o Tom capturasse o desgraçado e fatiasse ele, descontando anos de hematomas? Seria assim:

...

4 - Tom acertando uma martelada no Jerry

Sabe quando o Tom ficava de tocaia do lado de fora da toca do Jerry, segurando um machado ou um martelo, esperando Jerry sair pra acertar ele? Pois é, o rato sempre tinha uma saída secreta, chegava por trás do gato e sacaneava ele. Mas se um dia o Tom acertasse aquela martelada... MORRA JERRY, MORRA!

...

5 - As armas MATAM!

E quando atiravam na cara do Patolino, e ao invés dos miolos dele voarem longe, o bico dele só ficava torto! Não Patolino, não... as coisas funcionam de um jeito diferente:

...

6 - Papa-Léguas esmagado por uma armadilha do Coiote

Quando eu vi essa imagem, eu lagrimei... Na boa, esse era o desenho que mais me revoltava! O raquítico Coiote só queria seguir a cadeia natural da alimentação e matar sua fome! Mas nunca conseguia... Eu só queria ver uma vez, UMA ÚNICA E MISERÁVEL VEZ, o Coiote se dando bem. Eu até achava q isso aconteceria um dia, afinal, ninguem pode ser tão mal com sua própria cria. MAS NÃO, os produtores da Warner Bros nunca deram um final feliz pro pobre Coiote. Então, MORRA PAPA-LÉGUAS!

Eleições 2008!!

E pra aproveitar o clima de eleição, não podíamos deixar de postar os incríveis personagens que apareceram como candidatos.

Fala sério, o que esse povo tá achando que nós somos? Um povo abestalhado? Que "agente não sabemos" votar?

Então tá na hora da gente rir da cara desses malucos, um povo sem senso do ridículo, talvez um tanto corajosos porque haja coragem pra fazer um papel ridículo desses: entrar em um horário eleitoral gratuito, tirando o tempo do jornalzinho do seu João, a novelinha da dona Maria e tentar nos enrolar com blá blá blás... Vamos nos unir, e num só CORO, dar uma grande GARGALHADA da cara desses sdfjshdkfjhsd (algo tão ídículo que nao tem definição..)

Citamos alguns dos nomes que resolveram sair como candidatos nessa nossa querida Porto Velho. Controlem-se, não caiam em histeria, pois é meio difícil acreditar
mas, meus amigos leitores e críticos da vida moderna, nomes como: Noé da Pipoca, Margareth do Peg-Pag, Claúdio da Padaria (que por sinal se elegeu), Lindomar Garçon (ahahah), Thiagão 9 (não acreditou? De novo então:Thiagão 9, um gordinho MUITO sexy...), Bengala, Joel camelô, Mané Comunista, Xuxa, Macaco, Cowboy, Super Mario Brós... hahhahah esse último eu inventei, mas não é impossível aparecer um desse de verdade. Pois bem, são nomes como esses que fazem com que agente se pergunte: até onde o universo da política pode chegar? Será que teremos que pedir ajuda para o Capitão Planeta no futuro? Nnnnnnãããããõoooooooo... Ainda há esperança...

Um professor do PTB disse que “você me conhece”, como se cada um dos 370 mil habitantes da cidade soubesse quem é o educador e seu trabalho pela comunidade...

No nordeste apareceram o Hulk e o Robin (fica para outro post)... éhhh, parece que a galera tá achando a vida de Político muito mansa por aqui: tão deixando até a vida de Heróis!

É pessoas, não é a toa que durante a campanha o meu amigo Ed, colaborador do Blog também, colocova como frase pessoal do seu MSN "Começou o melhor programa de Humor da TV brasileira" e o que a gente fazia? Íamos conferir e, com certeza, era realmente hilário....

Agradeço à todos que essa grande maioria não se elegeu, tomaram no *%&!!!

Mas aguardem porque na próxima eleição eles estarão de volta, mais firmes, mais fortes e cada vez aparecem mais, se proliferam que nem praga. Me desculpe seu João e dona Maria, teremos que aguentar mais baboseiras na próxima eleição... então aproveitemos e vamos todos rir dessa vez... da cara desses MANÉS!!!

TOP 10 - Atitudes BABACAS

Sabe quando tem um mané perto de você fazendo alguma coisa pra aparecer, achando que tá abafando, mas na verdade tá bancando o BABACA?

Típico babaca se dando mal depois de tentar "abafar"

Então, resolvi relacionar, fazendo uma pesquisa com colegas e amigos, 10 atitudes que eles consideram como "babacas". São coisas que alguns manés fazem, pensando que estão abalando e impressionando geral, mas... tsc tsc. Então vamos lá!

10ª POSIÇÃO: A "criança" fumante

Pow, fala sério. O moleque aí do lado não ficou gatão fumando? Abalou geral né? WROOOOOOOOOONG! Na verdade, é triste ver um bando de guri mijão com a farda do colegio na calçada fumando. Ou então, numa festa qualquer, o pequeno infante, descolado do jeito que é, puxa sensualmente sua carteira de cigarro, pega um e manda ver nas baforadas! NOOOOOOFFFFAAAA! Continue assim, as meninas estão A-MAN-DO! Cara, agora é sério: você, que provavelmente nem cabelo no saco tem ainda, tenta mudar o visual, arrumar um papo melhor, cortar o cabelo de um jeito diferente. Mas sem essa de fumar pra aparecer. Tá só fazendo mal a si mesmo (e quem liga?) e AOS OUTROS! E aí é sacanagem...

09ª POSIÇÃO: O Pequeno Bêbado MALA

Não é querendo pegar no pé da puberdade não, mas a maioria dos adolescentes de hoje são MUITO panacas! Em quase toda festa você encontra um "garotinho juvenil" bêbado. O cara mal chega e pensa "cara, vou beber todas, a galera vai ver como eu manjo de bebida! Sou f*da!". Depois da segunda dose, o moleque já virou um pentelho que, se já tava aparecendo, agora depois de chapado então nem se fala. Crianças, lembrem-se que seus organismos ainda estão em fase de desenvolvimento, por isso, fiquem só naquela deliciosa coca-cola, que NÃO CONTÉM ALCOOL! Assim vocês evitam de ficarem chapados pelo chão, pagando mico e vomitando...

08ª POSIÇÃO: O Maldito Som Alto do Carro

Você está tranquilo, dirigindo na sua ou caminhando na calçada, aí de repente cai o mundo: para do seu lado aquele carro com uma carroceria transformada em som ambulante, tocando uma música absurdamente alta, na maioria das vezes de mal gosto... Meu velho, eu ainda tô pra entender qual a intenção do cara que faz isso. Tipo, ele coloca um som desses pra todo mundo ao redor ouvir, mas cara, ninguem tá a fim de ouvir essa merda coisa que você chama de música! Sério chapa, pegue o seu carro com seu som gigante, e vá trabalhar numa feira! Com isso você ainda ganha um troco e não banca o mané tentando aparecer dessa forma tosca!

07ª POSIÇÃO: O Celular de Vendedor de Pamonha

Essa deve ser uma versão pobre em menor escala do cara que usa o som do carro pra aparecer, e costuma acontecer bastante dentro de ônibus: Você tá lá, voltando pra casa, dentro de um coletivo que, na maioria das vezes, não é um lugar agradável, e aí vem um sujeito(a), todo pimpão, e liga o alto-falante do celular pra todo mundo ouvir a mp3 lazarenta da ultima modinha funk ou sertaneja. Será que o cara pensou "pow, vou fazer uma boa ação e colocar um som ambiente pra alegrar o lugar, afinal todo mundo deve tá a fim de curtir essa musica agora!" ? Legal chapa, conseguiu chamar a atenção de todos, e você deve estar sendo muito elogiado mentalmente por todos ao redor. Ah, existe uma coisa chamada fone de ouvido, sabia?

06ª POSIÇÃO: Tunagem de carros estilo "Árvore de Natal"

Nada contra tunning... joguei muito Need for Speed e adorava papagaiar os carros. Mas convenhamos, tem cada coisa bizarra que alguns caras fazem com os carros que putz... Pra todo conceito tem um bom censo, e sinceramente, tem uns caras que enfeitam o carro de um jeito tão bizarro, que eles acabam de fato chamando atenção... de tão hilário que fica! Ainda mais que o Tunning tá em evidência, aí agora todo mundo quer colocar um aerofólio gigante no seu Fiat 147 ou uma turbina de avião no seu fusquinha... Mas no final o carro fica parecendo uma penteadeira de puta horrivel.

05ª POSIÇÃO: Sair acelerando bem alto a moto

Vamos mentalizar a cena: O cara, cuja mãe disse que ele é muito bonito, olha pra todos os lados fazendo "charme" (de preferência na frente de um colégio ou de alguma festa), sobe na sua moto, fica lá sentado um tempo como se estivesse esperando algo, dando tempo pra que todas as meninas talvez olhem e vejam o sagaz cavaleiro em cima da sua máquina fatal e, como não aconteceu nada, o lance mais "maneiro e super legal" acontece - O cara sai acelerando a sua moto de maneira ensurdecedora. Pronto! Conseguiu! Chamou a tão desejada atenção de todo mundo! Agora fala sério chapa, acredita mesmo que as meninas pensaram "Nossa! Vc viu o que ele fez? Ele é incrível! Essa acelerada me molhou toda..." ??? Não cara, o pensamento é um só: "Nossa, que manezão..."

04ª POSIÇÃO: Um Adesivo "Super Cool" no vidro do carro

Ah cara, essa aqui é de lei: O cara tem um carro! (comprado com muito suor ou dado pelo papai), também já colocou o sistema de som que serve pro povo na calçada escutar... o que falta? O adesivão!! Tem que ter no vidro do carro um adesivo gigante com "dizeres de sabedoria"... Bom, até tem uns adesivos engraçados que o povo coloca, mas a grande maioria escreve mesmo o nome "super transado" da turminha de pederastas galera dele, tipo "Los Mongoloides", "Los Mulambos", "Los Panacas" (aqui em Porto Velho o pessoal adora usar o artigo espanhol "Los"), ou então o corno cara faz uma homenagem à sua amada e escreve "Eu amo fulana". Lindo, ela também te ama, e amou o adesivão.

3ª POSIÇÃO: Tirar foto de si mesmo(a) dando cotoco

Nossa! Agora sim, abalou geral! Super cool, trasado, fashion, descolado esse negócio de tirar foto dando cotoco! Tipo, é uma expressão corporal sem precedentes, um gesto típico de uma manifestação inexplicável! Mas diz ae: o que você quis dizer tirando uma foto dando cotoco mesmo? Digo, se sua mãe, seu pai, seu melhor amigo ou amiga, namorado, vó doente, ver aquela foto, ela deve compreender que você está mandando ela ir tomar no cu praquele lugar? Tirar foto dando cotoco é uma das poses preferidas de patys que querem ser rebeldes mas mal sabem trocar o absorvente, revoltadinhos punks e emos, é claro. Mas na verdade essas fotos dando cotoco parecem conter uma mensagem subliminar de alguem que está desejando levar algo...

2ª POSIÇÃO: Se vestir de "morcego"

Essa aqui é hilária... Porto Velho é uma cidade QUENTE, mas QUENTE mesmo! Tanto que entre os meus amigos nós a chamamos de Filial do Inferno. Daí você imagina "caraca, num lugar desses o ideal é usar roupas leves e confortáveis...", e de fato é! Mas tem gente que, sabe como é, precisa afirmar uma identidade, precisa colocar um rótulo na testa e dizer "eu sou emo/gótico/rockeiro!" e então se veste de preto da cabeça aos pés, numa roupa ABAFADA, e eu não vou nem mencionar a questão da "beleza" da indumentária, afinal, gosto é gosto... ¬¬ Mas de novo faltou bom senso!!! Você vê o cidadão pingando de suor usando aquela roupa do Batman, pagando uma penitência, mas a identidade é mais forte né? Tá bom, um dia você desperta e sai da Matrix (geralmente a pessoa deixa dessas marmotas quando arruma um emprego).

1ª POSIÇÃO: Ser EMO

Não vou nem me prolongar comentando isso, mas de todas as pessoas que eu perguntei, TODAS acham essa coisa de "emo" algo ridículo... Realiza bem, o movimento Punk surgiu com uma finalidade (apesar de já ter havido um desvio de finalidade aí), o movimento hare krishna surgiu com uma finalidade, o movimento skinhead surgiu com uma finalidade(por pior que fosse), mas e essa pederastia de ser EMO serve pra que? Ah, é só uma identidade, uma "tribo"... Tá bom, vou repetir: quando seus pêlos pubianos nascerem por completo e você arrumar um emprego, vai deixar essas prezepadas de lado, ou no mínimo vai cortar cabelo de adolescentes indecisos num salão de beleza.

Nooooooooooooooffffffffffaaaaaaaaa!!!!!

Bom, com certeza, muito provavelmente, alguem vai se identificar e ficar com raiva, mas quero lembrar que eu saí listando a opinião de várias pessoas sobre atitudes que elas consideravam "babacas". Isso é só a opinião da maioria, mas esse é um país livre! Você tem todo o direito de ser diferente, assim como quem vê tem todo o direito de te achar ridículo. Ou não...

Você Sabia... [5]

• • ... que o senhor é um fanfarrão?
    
  • ... que 12 na cara estraga o velório?
  • ... que você pediu pra sair?
  • ... que em tua mãe ninguém sobe e fica todo mundo quietinho?
  • ... que o Capitão Nascimento é na verdade um Lorde Sith?
  • ... que estratégia vem do latim strategis?