CnB: Retrospectiva 2008

Pois é galera, como já diria Ivete Sangalo "Possuída": 2008 já zerou! Como é de lei todo final de ano, além do Especial Roberto Carlos na Globo é claro, são as retrospectivas do ano que passou (não animal, do que vem!) contando um pouco de tudo que ocorreu.

Eu sei que essa foi a retrospectiva mais atrasada que já vi mas vocês não imaginam a correria que anda a minha vida: comecei o ano lascado de obrigações dos outros, diga-se de passagem pra resolver! É cliente dos pais e processos pra dar andamento correndo antes de entrar no recesso; a gata da namorada que dá cria de 4 pestes peludas e cagam toda a casa; rematrícula de duas faculdades, uma particularmente longe que tive que ir não uma, mas sim DUAS VEZES!; Duas casas de pernas pro ar que um CERTO IRMÃO não tem a capacidade de me ajudar a arrumar (conste que a família volta dia 10 e ele como sempre fala "daqui a pouco eu vou..."); trampando num lugar que tem mais conta atrasada que qualquer coisa: fui mais vezes em cartório nesses dois meses que tô lá do que em toda minha vida!; Eu nesse turbilhão de tretas não tenho conseguido nem dormir, não por preocupação, mas por não ter tempo!!!

Pense em um blog abandonado pois todo o restante dos colaboradores do blog resolveram SUMIR! Alguns são compreensíveis como um integrante do CnB que mudou de cidade e ficou sem net, outro com TCC e apresentação de faculdade mas... o restante... SEM CHANCE!!!
Leitores... TÁ FODA!

Após esse "breve" desabafo (agora já me sinto um pouco melhor), voltemos ao tema da postagem e nossas estatísticas levemente cretinas.

Esse ano de 2008 foi justamente o ano da piração criação do blog e muita coisa aconteceu/mudou nesse primeiro ano do blog.
O principal fator que mudou no blog foi o layout, que inicialmente era um "amarelo-psicótico-alucinógeno-psicodélico" que comumente causava convulsões nos leitores desavisados que pulassem diretamente de um site com um layout light para o CnB. Após muita luta "Filipe Carnage Vs Html" durante semanas, recorrendo à uma massiva ajuda Compulsiva e muita pesquisa por blogs do gênero finalmente no final de outubro saiu esse layout um tanto quanto Dark (involuntariamente, mas saiu dark mesmo), enquanto não tenho tempo suficiente para bolar outro ou modificar este mesmo. Dá uma olhada em como era essa bagaça:

Amplie e compare

Outra coisa que mudou foi ter mudado da épica "batalha de um homem só" para um grupo de aloprados que postam alucinadamente durante um surto psicótico e abruptamente param sem motivo aparente. Não reclamo mais pois sem essas figuras não teria tido tempo de ficar sem postar por semanas uns dias e ter atacado massivamente o layout do blog e também descobrindo o Photoshop (pois até setembro era tudo na base da "unhada" no Paint mesmo).

Tiago, Filipe (eu), Ed e Hugo. O Diego furou no dia da foto. RÁ!

Quanto as postagens elas foram gradualmente passando de somente vídeos que eu achava legais como este aqui, até postagens mais escrachadas elaboradas como exemplo principal as que tratam de Datas Comemorativas até a série Hairdresser Not, criação do imortal Ed Maclound.

Uma das seções que surgiram esse ano

Agora sigamos para algumas estatísticas do blog que rolaram esse ano, mas tem um porém: como houve um lapso temporal de 8 MESES, nos quais eu nem imaginava que existisse uma ferramenta como o Analytics, logo, só temos estatísticas de setembro pra cá =S. Whatever!

Postagens mais visitadas (Setembro/Dezembro):

1. Left 4 Dead Full English Download
   
2. Vídeo mostra Ivete Sangalo com manifestações estranhas
   
3. Laranja Mecânica (1971) RMVB
   
4. Discografia Cachorro Grande
   
5. Infância Perdida: Top Gear (Super Nintendo)
6. 179 coisas Emo
7. Discografia: Ayreon
   
8. Mais uma cachorra com fotos íntimas caiu na net
   
9. Quando o pescador vira isca (+18)
   
10. HQ: Metal Gear Solid
    

Posts mais importantes via feed (segundo o PostRank):

1. São Paulo Hexacampeão, Bauducco e aloprações em geral
2. Especial: Um dia na pele de um palhaço panfleteiro
3. Hoje é dia do Biomédico: parabéns para mim!
4. Alguém explica isso?
5. Infância Perdida: "Top Gear" (Super Nintendo)
   
6. BRITATEST: Teste seu Cérebro!
   
7. Quando o pescador vira isca (+18)
8. Left 4 Dead Full English Download
9. A beleza das cavernas
   
10. Naruto: Episódios 001-220 (Aquecimento Kaminari)

Top 5 Posts "menos piores" postagens de cada autor na minha ignóbil opinião:

Como não obtive resposta dos outros filos integrantes, faço eu uma seleção de postagens de cada um e também um rápido e rasteiro comentário de cada post relacionado:

Filipe Carnage

1. Especial: Um dia na pele de um palhaço panfleteiro: Uma experiência incomum, não recomendado;
   
2. Shows de Rock, Azar e Espólios de Guerra: adoro música, espólios de guerra e contar causos. Iron Maiden em Manaus: eu TENHO QUE IR!;
   
3. 15 de Outubro, dia dos Professores e outras baboseiras: lembrar das figuras que me deram aula sempre é legal;
   
4. 11 de Setembro: Versão do Professor (?): com comentários de Celsão, o mestre dos magos anti-americano;
   
5. BME - Pain Olympics: Yes! Ultra-Gore-Post. De natal comprei para mim o DVD Faces da Morte 2 (com bônus com o melhor do 1o filme);
   
6. (BÔNUS) Tudo que se refere ao Acre: porque aquela terra imaginária é engraçada por si só;
   
7. (BÔNUS 2) As Discografias: que dão um trampo do k'r@lho, mas vale a pena.
   

Ed Macleod

1. Guia de sobrevivência para defecadas "out of home": vital para os c* inibidos de plantão;
   
2. Alguém Explica isso??: essa realmente é inexplicável. Tenta lá;
   
3. Hairdresser NOT- A tática do BAIÃO DE DOIS: ajudando milhares de leitores a pegar alguém. Toda balada é citada essa postagem;
   
4. TOP 10 - Atitudes BABACAS: consenso geral. Confira se você não é um babaca;
   
5. Infância Perdida - OS URSINHOS GUMMY!: apenas um dos vários remembers que nos deixam nostálgicos;
   
6. (BÔNUS) A Beleza das Cavernas: nada de mais não fosse uma caverna especial...
   

Hugo Behael

1. Infância Perdida: O Fantástico Jaspion: porque fã é fod@ e defende até o último seu herói juvenil;
   
2. Criança, vamos brincar de Guerra Santa?: WTF! Sem mais palavras;
   
3. Teste Cerebral: Movimentando e indignando alguns ceguetas leitores;
   
4. Leis de Murphy: porque desgraça nunca é demais;
   
5. ONG BAK III: rápido porém mortal. Entenda vendo o vídeo.
   

Tiago Ziviani

1. Anos Incríveis - a série mais assistida nos anos 90: série fod@ que acompanhei na infância. Segue o episódio final da série;
   
2. O dia em que eu "gelei" o Chorão do Charlie Brown Jr.: recente e incomum. Espólio de guerra OWNED!
   
3. Os peixes sentem sede??: um post que movimentou um pouco as coisas por aqui;
   
4. Os Trapalhões também eram profetas?: essa realmente foi foda. Postou antes de mim. RÁ!;
   
5. Brita Test: Qual a idade do seu cérebro?: meltamente tenho 22, ao contrário dos outros caquéticos mentais autores do blog e alguns leitores.
   

Diego Oliveira

1. Infância Perdida: Top Gear (Super Nintendo): foi consenso geral. Verdadeiro clássico do SNES. Chegamos a marcar um campeonato depois do post;
   
2. Hoje é dia de: Ed Macleod!: viaja nas idéias meu filho que é de graça;
   
3. Hoje é dia de: Hugo Behael!: não conhece o Hugo? Não seja por isso;
   
4. Os 3 games mais vendidos de 2008 nos EUA: top 3 totalmente parcial excelente;
   
5. Queen: Bohemian Rhapsody (Lego): só o videoclipe em LEGO vale a visita.
   

Bom, por hoje é só pessoal. Agora que venha 2009 com melhorias no fim do século em breve, novidades e muito mais. Participe com sugestões e críticas aqui ou no e-mail cerebelonabrita@hotmail.com ou o meu mesmo que é filipecarnage@hotmail.com. Segue daí que eu fico por aqui. Inté mais!

Especial: Um dia na pele de um palhaço panfleteiro

Isso sim que é um palhaço animado...

Como esse mês que passou foi tecnicamente o mês das crianças resolvi fazer um post especial ainda inaugurar uma nova seção aqui no CnB, mas sobre o que seria? Todo mundo fez sobre algo como os brinquedos do momento, falar da infância ou esqueceu mesmo, mas como queria algo diferente resolvi sair da frente do computador e me submeter à algo impensado para quem me conhece: me vestir de palhaço e sair na rua.

Num belo sábado de outubro, onde com meu irmão Diego, que já trampa com animação de festas e tudo mais (que vai desde se vestir como palhaço até tirar fotos em baladas), arranjei o esquema que era o seguinte: ficar na frente da loja da Brasil Telecom entregando panfletos pra quem passava e pirulitos para a criançada das 9h da manhã até o meio-dia. Pensei eu: Moleza! Puro engano...
Logo nos preparativos meu sofrimento já começou:

• Primeiro que a roupa é ridícula (claro, é um palhaço!) e logo ia esquentar bagarai (ainda mais em PVH, a filial do inferno) mas a peruca ganhava de longe. Eu nunca vi uma peruca de palhaço tão feia, muito tosca mesmo (até para um palhaço);
• Segundo que estava num cubículo de 2,0m x 1,0m com meu irmão, que me ajudava com a maquiagem (já que não manjo de maquiagem de palhaço) quando eu menos espero ele fala "Cara, tampa o nariz". Quando ele terminou a frase eu já estava com a boca amarga com a bufa do lazarento. Pior que eu estava com o dedo vermelho naquele momento pois estava fazendo a pintura da boca. Fui tentar tampar com a mão mas a tinta ia borrar o nariz, fui tentar puxar a roupa mas já estava presa com o velcro. Não vendo outra alternativa além da de morrer asfixiado ou zuar a maquiagem optei pela segunda: enfiei os dedos nas narinas e acabei ficando com beira das narinas vermelhas, parecia um palhaço que tinha apanhado na rua.

"Ninguém vai querer mesmo um panfleto?"

Após quase morrer asfixiado, peguei uma pilha de folhetos, dois sacos de pirulito e fui para a frente da loja.
Um lance foda de ser um entregador de panfletos é você se direcionar à pessoa com um panfleto (pois é o seu trabalho) e a pessoa nem olhar pra você ou te dar um "fale com a mão" e você ainda ter que dizer "tenha um bom dia"!!! O que custa o animal estender a mão, pegar a merda do panfleto? Nem que seja para jogar na primeira lixeira que encontrar, o que custa? Entenda que o panfleteiro não está entregando um panfleto dele (pelo menos 99% dos casos não é dele), logo o cara só quer que aqueles papéis malditos terminem pra ele vazar e ir pegar a grana dele. Você que despreza esses profissionais ocasionais, Cuidado: qualquer hora a gangue dos panfleteiros ninjas te pegam na rua e você vai ser encontrado numa vala com a boca cheia de formiga.
E quando vêm aqueles marmajos te pedindo pirulito, que é só para as crianças? Eu como um palhaço um tanto quanto feladaputa legal, logo travava um diálogo mais ou menos assim:

Marmanjo: -Ei palhaço, tem doce aí! (o corno gente boa já chega querendo aloprar)
Palhaço: -Teeeeeem, tem sim... tem pirulito...
M: - Então me vê logo um aí... PALHAÇO. (note a ênfase na pronúncia)
P: - Mas pra ganhar o pirulito você tem que primeiro sentar no colo do palhaço e pegar o pirulito no saco. Vai querer levar o pirulito?
M: - Errr... deixa quieto.

Pronto! Um pirulito à menos na mão de marmanjo. Simples, rápido e barato. Mas atenção: esse procedimento não deve ser usado na presença de Emos, Atrasa-bostas, Empurradores-de-kibe e hairdresser's em geral, vai que o cara gosta da idéia...

Um exemplo de pederasta indivíduo que esta técnica não deve ser usada

Outro lance que rolou demais: Eu nunca fiz tanta criança chorar em tão pouco tempo. Sério, a cada 3 crianças que pintavam uma chorava ou ficava petrificada e grudada na calça dos pais, e pelo menos umas duas saíram correndo e berrando.
Tudo bem que tenho uma irmã pequena mas como não tinha feito ainda papel de palhaço à caráter, não tinha as manhas de aloprar com a criançada. Pior que como tenho um humor um tanto quanto afrodescendente, só me vinha à cabeça alopração. Eu tava me sentindo o próprio palhaço Krusty...

Não sei porque as criancinhas choravam quando me viam...

Umas das piores coisas de ser um palhaço de frente de loja é ter que estar sempre com um sorriso na cara. Imagina você passando na frente de uma loja quando vê na frente da mesma um palhaço com uma cara-de-cu, xingando, se abanando (porque o calor dentro da roupa é fod@) e pouco se lixando pra todo mundo, você vai querer entrar nessa loja ou levar seus filhos para verem esse putopalhaço? Claro que não, por isso os palhaços de frente de loja devem manter estampados na cara um sorriso falso animador. Eu fiquei tanto tempo com aquele sorriso puto na cara que provavelmente ficarei com marcas de expressão no rosto pro resto da vida! Pra se ter uma idéia eu já estava com cãibra nas bochechas!
No começo você até fica de boa com o sorriso no rosto, de manhã, tá animado, são só 3 horas de trampo e tal mas depois de meia hora ali você começa a forçar o sorriso. Você já não consegue mais manter o sorriso no rosto por meios normais, você tem que começar a se enganar, é uma verdade.
Confiram algumas das táticas que usei para esse feito:

• Contar piada pra você mesmo (sem graça, de preferência);
• Imaginar que quem está no seu lugar é um amigo seu e você é quem está passando e vê a figura ali prostrada;
• Pensar em respostas ignorantes para quem vem te fazer perguntas idiotas ou gracinhas;
• Imaginar algum idiota vir te aloprar e você, vestido de palhaço, dar uma surra lição no mesmo;
• Ver as crianças chorando quando você se dirige à elas (sempre me divirto com isso);
• Pensar que a experiência iria virar esse post inútil. RÁ!
  

Resumo da ópera: 3 horas da minha vida à menos para aproveitar na cama em coisas mais úteis, alguns quilos mais leve devido o calor dentro daquela fornalha roupa, alguns trocados menos pobre mais rico e rugas de expressão para o resto da vida (!). Existem coisas que o dinheiro não paga, para todas as outras... você não have o money.

Já falei demais e tenho uma prova lascada de Imuno II hoje, por isso vou me embora pra Pasárgada Faculdade pois lá sou amigo do rei que vou conseguir estudar. E agora voltemos com a nossa programação anormal . Inté mais!

O "maravilhoso" mundo da Mulher!

Olá meu povo!

Pois bem, eu não poderia deixar de me manifestar na data de hoje, ainda mais sendo a única representante feminina desse blog (pelo menos eu acho ¬¬). Para os desinformados de plantão, que não conhecem nem um pouco da rotina de uma mulher, eu vou explicar agora o porquê merecemos, e muito, ter uma data especial.

Bom, pra começar a mulher conquistou seu lugar no mercado de trabalho, vem cada vez mais ocupando melhores cargos, igualando o salário com os homens.... Porém, não perdeu um lugar que até hoje ainda se dedica a ela: o de dona de casa. Tá certo que ela pode contratar alguém para fazer os serviços domésticos, mas mesmo assim cabe a mulher fiscalizar se a empregada está fazendo um bom trabalho e até quando essa pessoa resolve faltar, vai ser a mulher quem vai ter que desempenhar essa função. Tudo bem que já existem alguns homens fazendo esse serviço e outros que ajudam com alguma coisinha, porém a responsabilidade de cuidar de uma casa, continua sendo da mulher. Por exemplo, se você for visitar a casa de um casal e verificar que não está muito arrumada, tem louça suja na pia, com certeza vai pensar: "Nossa! Que mulher relaxada, não cuida nem da própria casa..." Mesmo sabendo, que assim como o homem, essa queridíssima também trabalha fora de casa.

E essas são as únicas preocupações de uma mulher, casa e trabalho? De jeito nenhum! Todas devemos estar sempre lindas e perfeitas. E por um acaso você acha que para isso basta tomar um banho e pentear o cabelo que estamos pronta. É meu caro, você está bem por fora do mundo feminino. Vou relacionar só algumas coisinhas básicas que as mulheres tem que fazer para manter o mínimo de beleza.

Vamos começar com uma tortura que toda mina tem que passar, no mínimo quinzenalmente: a depilação. Sim meu caro, as mulheres não nasceram com a pele lisinha e bonitinha para você. Todo mês ela passa por uma sessão de depilação nas pernas, nas axilas, nas virilhas, sobrancelha e até no buço (pra quem não sabe, algumas mulheres ainda tiveram a infelicidade de nascer com pêlos no rosto, aquela parte entre a boca e o nariz, sim... isso mesmo, bigode!). Eu acho que todo homem deveria experimentar pelo menos uma vez o que é colocar cera na pele e puxar de uma vez, só para ele perceber o sacrifício que uma mulher faz (principalmente) por ele.

Agora temos a parte de manicure e pedicure. Sim, cuidar das unhas também é um artigo essencial. Se você duvida, pede para a sua digníssima ficar um mês sem fazer as unhas que garanto que nunca mais vai reclamar das idas dela ao salão para isso. Além de estética, é uma questão de higiene. Vamos agora para a os cabelos. Infelizmente as propagandas de xampu estão sempre nos enganando, não basta usar somente aquele produto para ter um cabelo bonito e sedoso. Para a sua queridíssima ficar com um cabelo de arrasar vai depender de algumas hidratações, cauterizações, algumas ainda tem que passar por progressiva, até as que tem cabelo curto, também dependem de uma visita constante ao cabeleireiro para manter o corte. Ah! E nem chegamos a falar das tinturas... é, algumas cores são belíssimas, mas infelizmente não são naturais, dependem de uma visita constante ao salão, para retoque de raiz e tals.

Vocês acham que acabou por aí? Que nada! Hoje em dia inventaram que mulher pra ser bonita não pode ter barriga, tem que ter bunda empinada, seios durinhos, entre outros. E isso resultou em quê? Horas de malhação, dietas, vários cremes e agora ainda temos outros recursos (nada agradáveis) como drenagem linfática, massagem modeladora. Isso pra não apelar a uma mesa de cirurgia, que muitas vezes pra ficar num padrão desejável para o homem ela precisa de uma lipo, um silicone, botox. E pra finalizar a questão estética, temos a maquiagem. Pode ter certeza que um simples batonzinho já faz toda a diferença entre a sua queridíssima ficar mais bonita ou com cara de doente. E garanto para vocês que nada disso é futilidade, experimente pedir para a sua mina deixar essas coisas de lado, no mínimo você vai começar a não sair com ela em público.

Ainda temos um outro aspecto que a mulher tem que enfrentar desde cedo: a visita ao ginecologista. É meu caro, enquanto você só se preocupa com o temido exame de próstata depois dos 40, a mulher desde a adolescência já tem que fazer visitas frequentes a um consultório. Os queridíssimos ficam tão preocupados com o dedo do urologista, mas não fazem idéia do que é um exame papanicolau. Vocês acham que é só sentar na frente do médico e está tudo ok? Pois bem, vou explicar rapidamente como funciona. Primeiro, você fica completamente pelada (acha que ficou interessante?), depois você fica com as pernas abertas em cima de um negócio de ferro, o médico enfia um troço gelado parecendo um bico de pato na sua vagina para abrir mais ainda (ninguém toma anestesia nem nada, tá) e depois fica olhando pra ela como se fosse uma tela de cinema. Acharam isso agradável? Garanto a vocês, que não! (abrimos a perna para um cara, que nem te ofereceu uma taça de vinho antes ¬¬) Bem, as mulheres sempre fazem isso e nem reclamam para vocês.

Ainda temos aquelas que são agraciadas com a maternidade e agora tem outra vida para se preocupar. Alimentação, cuidados pessoais, educação, saúde, várias noites acordada, entre muuiitoos outros. Ainda não faço parte desse grupo, não posso falar com propriedade, mas reconheço que é um papel e tanto.

E como já foi dito em postagem anterior, a mulher ainda enfrenta todo mês a temível TPM, menstruação, cólicas.... E não é por conta disso que a rotina muda. Continuamos desempenhando o nosso papel como se nada tivesse acontecendo.

Enfim, agora vocês entendem um pouquinho o porquê a mulher merece uma data especial? E olha que eu falei muito por cima o que toda mulher enfrentou/enfrenta/enfrentará em sua vida. Tem que ser bem sucedida profissionalmente, ser uma excelente dona de casa, ficar bonita (pra manter o companheiro ou para encontrar um), cuidar da saúde, enfrentar problemas hormonais, gravidez, entre tantos outros... Pois é, somos o máximo, né?

Bom, só me resta parabenizar a todas nós, que somos guerreiras e pedir aos queridíssimos de plantão que valorize sempre as mulheres que fazem parte de sua vida.

Parabéns pra nós!

Infância Perdida - OS URSINHOS GUMMY!

E vamos lá com mais um post no Infância Perdida!A seção que é do tempo que o máximo que uma criança tinha de tecnologia era um Tamagochi!

...

Imaginem que um cara quer fazer alguma coisa mas não tem coragem, aí vem outro camarada e diz "ae xará, coloca um pouco desse bagulho pra dentro que você vai ficar muito doido, vai ficar legaaaal e criar coragem... vai poder dar pulos incríveis mermão... é só mandar o bagulho pra dentro...". E então, o que te vem à mente?

NÃO! Eu estou falando dos Ursinhos Gummy e do fantástico Suco de Frutas Gummy!

Cara, vou te falar, esse desenho eu parava pra assistir! Lembro que ele passava todo dia nos programas infantis da Globo, e depois ficou um tempo passando só aos sábados. Mas eu cutia, era um desenho descontraído, com seres mitológicos num ambiente medieval!

Os Ursinhos Gummy moravam na floresta, e tipo, eram considerados meio que lendas pelos habitantes da época. Na verdade era uma raça de ursinhos inteligentes que falavam, e estavam em extinção, sendo que os únicos que haviam sobrado eram 06 ursinhos que continuaram no esconderijo na floresta afinal os outros ursos da raça deles foram mortos e sua pele foi vendida no mercado negro asiático.

Os seis ursinhos eram Tiquinho (ursinho rosa e pentelho que geralmente causava as confusões), Vozinha (pelo nome você mata: é a ursa velhota do grupo, logo, a mais experiente), Pancinha (o gordo... sabe como é gordo né? Sempre coloca o grupo em perigo por causa de uma torta de maçã), Maguinho (Urso metido a mágico que, como em todo desenho que tem um mago, faz besteiras com mágica), Soninha (a Ursa punk adolescente, com um topete muito style), e Bronquinha (Urso chato e resmungão com a voz do Pantro dos Thundercats).

"Porra Bronquinha, comeu um rato morto? Você está podre, seu peidão!"

...

Uma das coisas mais legais era o suco de frutas Gummy! Era uma espécie de poção mágica feita a base de frutas silvestres e alucinógenos que dava aos ursinhos rapidez, agilidade e força! Bom, havia também a versão real do suco de frutas Gummy, inventada pelas crianças que assistiam ao desenho, mas que agora já estavam crescidas e prestando vestibular. O suco era feito de cachaça e refresco de groselha, mas isso é outra história...

Não lembrou do desenho? O alzheimer já está atacando sua memória? Ou você simplesmente é um garotinho juvenil de 13 anos, sem vida social, e que fica se matando jogando Ragnarok e esse desenho não é do seu tempo? Relaxe! Curta aqui a abertura do desenho dos ursinhos que viajavam num suquinho alterado:

CAMPANHA: Obrigado Wikipédia!

Essa campanha é destinada a todos aqueles, que um dia precisaram da Wikipédia para salvar-se. Seja em um trabalho escolar/universitário, para uma pergunta na qual você não sabe a resposta, para dar aquela cantada… Enfim, se um dia a Wikipédia já salvou sua pele, participe dessa campanha. Sim, também sabemos que você: advogado, publicitário, jornalista até o cozinheiro se formou com a ajuda dela!

Blogs que estão participando:

Bobolhando | Linkaki | Chicclete | Pois Bem | Loko na Rede | Blog do Binhozito | InterNê Mania | All Rocks! | Oncioso | Deixe o Tempo Passar | Henrique Santos | Cerebelo na Brita

Como participar da campanha?

Simples e prático. Basta copiar o post e os blogs que estão participando, mandar o link com seu post para o chicclete.com e colocaremos seu blog, nos blogs que estão participando!

Infância Perdida: Mickey Mouse completa 80 anos!!!

No dia 18 de novembro de 1928, estreou no Broadway Theater nova-iorquino a animação Steamboat Willie, a primeira aparição em película de Mickey Mouse. Comemora-se hoje, portanto, o aniversário de 80 anos não só do ícone orelhudo da Disney como daquele que é provavelmente o personagem animado mais conhecido do mundo.

Por que, então, não conferir mais uma vez Steamboat Willie? Assista:

No filme, Mickey aparecia a bordo de um barco a vapor comandado pelo malvado capitão Pete Pata de Palo, que o obrigava a descascar batatas enquanto descobria o gosto do rato pela música. Naqueles tempos o personagem era bastante diferente.

Ele tinha olhos representados por dois pontos negros, suas orelhas eram longas, e não redondas, e sua pele era branca e não rosa, cor que passou a ter em 1935. Nos primeiros filmes, Mickey era dublado por seu próprio inventor, o desenhista Walt Disney(entre 1928 e 1946). Evoluiu de uma simples personagem de cartooning e tiras cômicas para uma das personagens mais conhecidas do mundo. Depois de Walt Disney, foi James G. MacDonald que assumiu a vocalização do Mickey e, desde 1983, passou para wayne Allwine, um aprendiz de James G. MacDonald.

Incialmente batizado de Mortimer, a personagem teve seu nome alterado para Mickey Mouse por sugestão de Lillian , esposa de Walt Disney, que considerava o primeiro nome formal demais para a personagem.

Na história em quadrinhos atual, o seu melhor amigo é Pluto, Pateta e a sua namorada é Minnie. Há uma linha de histórias em que aparece o personagem Esquálidus, criado por Floyd Gottfredson. Em certas histórias, Mickey costumava andar com oPato Donald (segundo a tradução brasileira, ambos moram na mesma cidade, Patópolis), mas os universos dos dois são separados.

Tipicamente, Mickey surge emcalções vermelhos e sapatos amarelos, uma homenagem que seu criador, Walt Disney, fez à Ordem DeMolay, da qual era membro. Em outras linhas de histórias, são abordados variadíssimos temas; numa delas, Mickey é um detetive, e veste casaco e todo o traje costumeiro. Um dos temas mais conhecidos é o duelo constante com o inimigo Bafo-de-Onça e, noutro tema, também enfrenta o Mancha Negra.

No Brasil a publicação coube à Editora Abril. Além de seu próprio título mensal, Mickey foi destacado como personagem num dos manuais Disney e no Grande Livro Disney (1977). No Brasil, originalmente, foi dublado pelo já falecido dublador Cleonir dos Santos, que o dublou por mais de 20 anos, e posteriomente, por outros dubladores.

Pra finalizar, aqui vai um Wallpaper em comemoração ao seu aniversário(clique na imagem para conferi-la no tamanho real):

Hoje é dia de... CONSCIÊNCIA NEGRA!

O Dia da Consciência Negra é celebrado em 20 de novembro no Brasil e é dedicado à reflexão sobre a inserção do negro na sociedade brasileira.

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MAS... essa consciência negra hoje parece ter o sentido de "consciência manchada", suja e hipócrita. O próprio governo toma medidas hipócritas com relação aos negros, e não vou nem debater o sistema de cotas nas universidades, porque isso rende muito assunto e já é bastante debatido.

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Mas quer saber? Me incomoda muito existir uma diferenciação de pessoas pela pigmentação da pele. Bom, não vou me alongar no assunto, porque pra mim não existiria dia de consciência negra, nem sistema de cotas, nem nada que dissesse implicitamente "ei, você é negro e você é branco!". Pra mim não existe raça, existem pessoas.

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E quem assina esse post sou eu, um branquelo azedo que namora uma negra linda demais.

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Feliz dia de negros, brancos, azuis, amarelos...!

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