Em busca da Terra Perdida! O Acre!

vDepois de tantas teorias e conspirações sobre a existência ou não dessa terra chamada Acre, a Warner Bros resolveu lançar seu mais novo filme "Acre - você Acredita?"... é... agora vão calar a boca daquelas comunidades do orkut que pegam no pé do Acre dizendo que ele não existe.

Então curta, em terceira mão, o trailler do filme que em breve estará nos cinemas...( do Acre)

Acre - Você Acredita?

Eu não resisti, me desculpem!!

Expedição para o Acre

Aí galera que acompanha o Cerebelo na Brita (2 ou 3 gatos pingados), notícia extraordinária: tô indo pra Rio Branco - AC hoje à noite. O quê? Você tá dizendo que o Acre não existe? Claro que existe! É bem simples chegar até lá: voa direto até a segunda estrela à direita e então, siga em frente até amanhecer... acho que é isso... qualquer coisa pergunta pros Leprechauns no caminho.

Pra quem duvida da existência do Acre, confere a geografia do lugar:


Devido a dita viagem expedicionária de urgência (mentira, férias mesmo), é provável que os posts possam atrasar (certeza, é uma águia!), ainda mais que até achar os computadores com internet na ilha de Lost vai demorar uma temporada, mas vou fazer o possível para deixar atualizado essa bagaça.

Por falar em Acre, enquanto minhas postagens estiverem demorando, visite esses blogs de lá: É por isso que eu bebo do Helder e o blog O Nexo e Eu do Yuri, dois caras que provavelmente vou encontrar por lá.

Bom, melhor eu ir arrumar as malas antes que o Fuchur dê o fora e me deixe aqui nessa terra onde no inverno nevam brasas...

Pior que com meu cabelo comprido tô parecendo o Atreyu mesmo...

PS: Aí galera de Rio Branco, qualquer coisa entra em contato no celular da May pra marcar alguma coisa!

Se você está sem grana para fazer aquela viagem...

...seus pobremas se acabaram-se!!!

-Para o Acre e avante!!!
-Eu não quero ir pro Acre, Pai!!!

Fatos sobre RONDÔNIA

É uma crítica exagerada, meio caricatural, mas tem algumas coisas q é exatamente o q acontece. Vejam:

(AUTOR DESCONHECIDO)

Porto Velho é a capital do Estado de Roubônia... ops! Rondônia

História

Porto Velho está localizada no meio de lugar nenhum, mais precisamente em Rondônia, e para se chegar até lá são necessárias 10 horas de avião, 20 horas de ônibus, 15 horas de carro, 3 dias de barco, 8 horas de canoa e mais 1 hora e meia de cipó. A cidade (???) nasceu em 1914, quando gringos boiolas, fugindo da Primeira Guerra Mundial, resolveram criar uma Estrada de Ferro do tipo Ferrorama, tamanho gigante, para passar o tempo enquanto o mundo explodia. A Ferrovia recebeu o nome de 'Ferrovia do Diabo' em razão do clima sui generis, quente pra caraleo com temperaturas muito elevadas, onde 6 meses os habitantes são cozinhados e os outros 6 são fritados. Em função disso acreditou-se, por muito tempo, tratar-se do próprio Inferno, até que se descobriu mais tarde que a casa do capeta fica mais pra esquerda no mapa e chama-se Acre.

Porto Velho possui atualmente um aeroporto internacional com vôos freqüentes para outros países distantes como Brasília e Manaus. Pousar na floresta de Porto Velho é um desafio até para os pilotos mais experientes. Mesmo porque com tanta fumaça de queimada não se ver porra nenhuma ou quase nada.

Clima/Tempo em Porto Velho

O clima em Porto Velho é o queimante-úmido. Há apenas duas - estações bem definidas: lama e poeira. As temperaturas variam entre 198ºC e 250ºC no Verão e 197º e 243ºC no Inferno Inverno. A umidade relativa do ar é alta, e pode atingir 504,5% quando não chove. Baseado no clima Porto Velhense é que Einstein elaborou a 'teoria do esforço mínimo', que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.

A cidade foi também precursora nos estudos sobre a origem das microondas, como lugar de experimentos ao ar livre.

Há também uma curiosidade sobre o Tempo. Foi criado um novo tempo especialmente para Porto Velho. Está na figura ao lado e o nome é Fumaça.

Cultura

Em Porto Velho a cultura é rica, tradicionalista e cheia de mistérios:
1) No carnaval em fevereiro, os porto velhenses vão às ruas dançar como no Rio de Janeiro, em blocos de folia como 'Banda do Vai Quem Quer (E Volta Vivo Se Puder)';
2) No carnaval fora-de-época, os cidadãos cantam em voz alta as músicas de macumba axé da Bahia, e ficam andando em círculos atrás de um caminhão, consumindo bebidas alucinógenas indígenas e lança-perfume;
3) Durante as Feiras de Exposições, é comum vestir-se de peão de boiadeiro, subir em caminhões ou em cavalos e ficar ingerindo bebidas debaixo do Sol do caralho forte da região, cantando músicas de corno sertanejas, típicas do Goiás;
4) Mantendo as tradições indígenas, os porto velhenses nos outros dias reúnem-se em Postos de Gasolina (ainda é desconhecida a atração que exercem as Bombas de Combustível sobre este povo) e colocam em alto volume músicas hipnotizantes.

População

Compõe-se principalmente por imigrantes paraibanos, cearenses, paulistas, paranaenses, cariocas e afins, que por motivos diversos: fome, miséria, pobreza absoluta, etc, não deram certo em seus buracos de origem.

É típica, mas varia de acordo com a região visitada: As mulheres, no geral, usam roupas curtas, geralmente mostrando a barriga para atrair o macho e cintos na barriga, que costumam chamar de saia. Nas regiões mais afastadas podem confundir-se com bolivianas, usam os cabelos pintados de amarelo e brincos gigantes do estilo 'lustre', sem falar nas pernas machucadas com cicatrizes de picadas de insetos. No centro da cidade, as fêmeas também costumam pintar o cabelo de amarelo e costumam fugir da chuva (estudos indicam que a água possui efeito avassalador sobre o penteado delas).

Os homens das regiões mais afastadas usam bonés (TomBoy)preferencialmente branco, bigode de cobrador, bermudas de plástico e andam em bicicletas de aro circular. Os machos da região central andam em carros ou motos. Usam uma mistura indígena para manter o cabelo em pé, assim como também usam outras coisas para manter outras coisas em pé, já que injetam na veia remédio de cavalo para parecer mais forte. Entre os efeitos colaterais desta droga injetável está a impotência, o hábito de freqüentar academia, de comprar camisas coladas e a voz fina.

Entre ambos os sexos, principalmente na região central (onde há alguns computadores), há também crescente número de emos.

Na verdade os postos de gasolina servem para idiotas que não tem dinheiro para embebedar-se ou drogar-se com drogas afins vindo a inalar, desta forma, os cheiros de gasolina para ficar lombrado.

Quando a pessoa não é pobre, ou é playboy, ou puta. Essas pessoas se reúnem em uma pista que é fechada e fazem coisas como pular em círculos, fumar muita maconha e fazer a prática de cheiramento de gatinhos.

Atrações Turísticas

A cidade possui atrações turísticas, especialmente para os aventureiros de plantão. Para os amantes dos esportes, como rally, pode-se tentar a arriscada travessia da cidade com um carro bem equipado. Os buracos obstáculos são variados em grau de dificuldade. Para os nadadores, em qualquer direção encontra-se um córrego. Aos que preferem maiores desafios, pode-se tentar atravessar o Rio Madeira para chegar à floresta do outro lado. Para os lutadores, alguns minutos (e algumas cachaças) no centro da cidade ou na periferia geralmente resultam em confusão.

Se você quiser conhecer Porto Velho, poderia mudar de rota para o Ariquemes? Porto Velho e tri bala

Economia

Se está pensando em se tornar um empresário rico, iniciando a sensacional 'Cooperativa de Transporte Alternativo' como vans e moto táxi, pensem bem: o último possuidor da idéia descansa em paz no cemitério do Santo Antônio, próximo à Cachoeira homônima. E não é o coveiro!

Transporte Coletivo

Em Porto Velho existem duas empresas de ônibus coletivo, uma pior que a outra. Os ônibus com ar condicionado estão sempre com os aparelhos desligados, pois em Porto Velho ninguém gosta de friozinho. O povo gosta mesmo é de suor e mau cheiro, principalmente quando os ônibus estão lotados. Se tiver procurando diversão e conhecer gente nova, simpática e não necessariamente bonita, ande de ônibus em horário de pico. Linhas mais badaladas:

-Guajará: Com seus 254 carros na linha, passa à cada 3 minutos. Todos lotados. Alguns têm até uma ou outra cadeira vazia, mas sujas de vômito.

-Norte Sul: Roda sem parar, sempre com pessoas voltando de cursos.

-Ulisses/Hospital de Base: É conhecido como Ônibus-Ambulância. Todas as cadeiras são reservadas para idosos.

-Mariana/Esplanada: O ônibus para quem gosta de Rally e treme-treme. Também chamado de Ônibus-Malária.

-Cohab: Todo mundo conhece, mas ninguém sabe onde ele vai parar.

-Nova Esperança: Passa de 4 em 4 horas, com destino ao inferno ecológico. Isso quando o capeta libera o ônibus...

-Interbairros: Roda por praticamente toda a cidade, mas sempre vazio.

-Tancredo Neves: É o 'Guajará' da Zona Leste, com a diferença de ter apenas 3 ou 4 carros.

-São Francisco: Atende a população com 3 ônibus e meio. Conhecido como ônibus montanha russa, sempre com a expectativa de saber se ele vai conseguir ou não subir a ladeira da Avenida Farquhar.

-Candeias: O Intermunicipal, sempre com pessoas voltando com sacos de feira ou kilos de batata.

-Campus Unir: O mais concorrido por um espaço, e com uma área na parte de trás do ônibus exclusiva para campeonatos de Truco.

Diversão

Nos finais de semana, os balneários (na verdade em Rondônia são chamados de banhos) são uma verdadeira opção de lazer aos habitantes que se utilizam dos caminhões e vans alugadas e suas respectivas câmaras de ar dos pneus para se refrescarem nos superlotados rios que rodeiam a cidade. As opções noturnas são ricas:

1) Pode-se ir à Avenida Pinheiro Machado, onde se concentram os barzinhos mais badalados e os porto velhenses ficam dando voltas nos quarteirões passando em frente à 'Calçada da Fama' (vulgo Bobódromo) para que todos prestem atenção nos carros dos pais e com som as alturas para se auto-afirmarem.

2) Dar uma volta (se conseguir!) na pista que dá acesso ao aeroporto, na Avenida Jorge Teixeira (recentemente federalizada, para que o município não se responsabilizasse pelos buracos). Lá estão os jovens que não podem pagar pra entrar nos barzinhos e boates do Bobódromo (verdadeiro programa de liso).

3) Há também 'O Papo de Esquina', vulgo Paposo, lá o povo tem uma beleza exótica, diferente(feio). Quanto ao que vestir, não se preocupe, basta usar a roupa que você usa em casa, (Novas pesquisas do IBOPE demonstraram recentemente que o 'chopp do 4' ultrapassou o paposo em beldades por m²).

4) Curtir os hits do momento, fenômenos da MPB como Calypso, Furacão do Calypso, Explosão do Calypso e Calcinhas do Calypso, em lugar mais afastado onde pode-se encontrar as moças de vida fácil e seus respectivos clientes. Recomendamos ir com os cabelos presos, para prevenir pediculose e com as barras das calças levantadas para que não sejam inutilizadas pela lama.

5) Se você for um de menor jovem sedento por opções, não há porra nenhuma muito o que fazer, a não ser que você seja um playboy indivíduo capaz de roubar pegar emprestado o carro de seu pai, visando assim entrar em uma das boates baladas da cidade.Para tanto, certifique-se de que a sua identidade esteja devidamente falsificada, antes de cair na farra. Afinal, o que é falsidade ideológica alterar a sua data de nascimento na identidade quando se está no estado de roubônia Rondônia.

6) Caso você não tem dinheiro, não tenha amigos, não tenha nada de bom na vida (se tivesse algo bom não estaria em Porto Velho), você pode ficar em casa e assistir ao glorioso Dalton DiFranco no seu super programa Plantão de Polícia (conhecido na cidade inteira, campeão de audiência!)

Curiosidades

Possui o maior número de 'aspones' por Km² do Brasil. Se precisar de algum serviço em caráter de urgência como Polícia, Bombeiros ou mesmo CERON (Centrais Elétricas) vá ao centro de Umbanda mais próximo e tente uma mandinga.

Atualmente centenas de policiais formados pelo Desgoverno do Estado, na figura do Sr. Ivo Cassol, povoam as esquinas no combate ao crime organizado, assaltos, consumo de drogas, auxílio de idosos para atravessarem a rua e resgates de gatinhos em árvores. O que mostra sua imensa preocupação em zelar pelos eleitores, digo, cidadãos.

De acordo com o governador, milionário e maior latifundiário do estado, as pessoas não precisam de educação, porque ele não precisou para chegar onde chegou (em entrevista durante campanha eleitoral de 2006 e durante discurso para alunos da escola de Ensino Fundamental Marcello Cândia).

***

Pois é né...

O que matou Dercy Gonçalves?

E pra quem esperava ver outro aniversário da centenária Dercy Gonçalves se lascou: a velha bateu as botas. Finalmente a mulher vai poder descansar em paz... bom, nem tanto, já que o caixão dela foi enterrado de pé, mas quem sou eu pra discutir não é mesmo?

Agora que a mulher se foi, ficou na cabeça dos curiosos e sem-mais-o-que-fazer a seguinte questão: O que matou Dercy Gonçalves? Bom, segundo os telejornais foi uma pneumonia, mas a dona Lilinha, vó da minha namorada, garante que foi muita “extravagância” na noite anterior; segundo relatos de dona Lilinha, na noite anterior ao óbito, a atriz e boca-suja Dercy Gonçalves teria ido à uma festa e comido manga, ovo entre outras coisas até passar mal. Por certo a dita deve ter pensado assim: “ Já que cheguei nessa po##@ de idade do c@#@lh0 eu vou desafiar essa filh@-d@-pu%@ de morte”; sacou de uma manga e a comeu tomando leite. Se fudeu. E Dona Lilinha ainda ressalta: “Minino, e ela comeu uma manga INTEIRIIIIINHA (note a entonação de voz)”. Ai ai dona Lilinha... quem me mata é a senhora.

A minha principal teoria era outra: sem querer eu matei a Dercy Gonçalves. Foi o seguinte: bem no dia da morte da mulher, eu estava organizando as postagens atrasadas (pois, apesar de estar longe da internet eu ainda tenho meu fiel escudeiro, o notebook) quando me deparei com uma postagem que eu tinha preparado, mas não cheguei a postar sobre o aniversário da Dercy, e foi aí que eu perguntei para minha namorada: “May, eu tenho uma postagem sobre o aniversário da Dercy Gonçalves. Você acha que a mulher vai chegar ao seu próximo aniversário?”, no que ela responde “Claro, se já chegou até aqui. Acho até que ela vai viver mais uns dois anos ou mais” e eu rebato dizendo simplesmente “Duvido!”. Beleza. Quando chega a noite vem ninguém mais ninguém menos que dona Lilinha da rua e nos chega com a fatídica notícia: “Minina, você num sabe: a Dercy Gonçalves morreu!”. Quando ouve essas palavras, minha namorada me olha com uma cara de espanto e lança “Filipe, você matou a mulher!”. Pois é, matei a dita só pra contrariar a “muié” (como carinhosamente me refiro à minha namorada).

Vagando pelas terras inóspitas do Acre encontrei por acaso com o também blogueiro Helder, do “É por isso que eu bebo”, e entramos em um debate sobre as possíveis causas sobre a morte de Dercy e chegamos rapidamente a uma conclusão com a seguinte frase: “E precisa de motivo pra uma velha de 101 anos de idade morrer!?”. Hora essa, faz não sei quantos anos que a mulher está no bico do corvo, uma hora tem que ceder não é mesmo?

O mais esperto da jogada toda? O Silvio Santos, menino malandrão, que tratou logo de colocar a finada pra falar tudo naquele programa “A Hora da Verdade” antes que ela abotoasse o paletó de madeira, e com certeza vai fazer alguma homenagem pra ela e vai acabar reprisando o programa. Pelo menos você já sabe o que vai ver no sábado na SBT, não é mesmo?

GRITO ROCK ACRE

Dentro de instantes voltaremos com informações sobre o evento q vai agitar Rio Branco e região. Enquanto isso, para mais informações clique aqui.

Os Ninjas do Arrocha

Chega uma hora na vida do cidadão que escrever só não basta, você tem que se fazer ouvir pelos sons claro que vai OUVIR pelos sons, vai ouvir com LETRAS animal?. Já faz um tempo que eu e os outros 3 animais que postam no blog meus comparsas estamos afim de gravar as loucuras que falamos quando nos reunimos, e posso dizer com propriedade que sai cada merd@@@@....

Como ainda estamos nos preocupando com o layout do blog (que em breve vai estar de cara nova graças à mim Deus), não colocamos nossas três trocentas idéias em prática, mas depois que sair o layout vai empacar deslanchar de vez. Enquanto não sai porr@ nenhuma o layout nem nossas aloprações em vídeo e áudio, curtam um áudio muito louco que meu amigo e colaborador Sóstenes me enviou diretamente , Camelot, Terra no Nunca do Acre: Os Ninjas do Arrocha!

"Olho de Tundera..."

Esse é um exemplo parecido de coisas que nós iremos fazer e postar por aqui depois que eu finalmente parar de brigar com o Htmlo layout estiver pronto. Inté mais...

Bingo: Yes, we can!

Num certo natal fui com minha namorada para o Acre (!) e lá fomos à uma festividade na casa de familiares dela. Quando pensei que seria mais um natal sem ganhar mais que 1 ou 2 brindes de uma construtora da família eis que me vejo no meio de uma tradição daquela galera: o BINGO!

O esquema desse bingo era o seguinte: todos tinham ido para a Bolívia as lojas e comprado vários artigos de valores pequeno/médio e embrulhavam com jornal de modo que ninguém sabia o que eram os presentes e eles eram dados como premiação das rodadas do bingo, uma cartela pra cada e um monte de feijões no meio das mesas.
Como não tinha pra onde correr e pra me enturmar com a família entrei na brincadeira. Era desde as crianças até os primos, tias e avós na parada.

Primeira rodada nada (carrinho de fricção), segunda rodada nada (um saco de frutas falsas), terceira rodada... BINGO! Ganhei um frasco de perfume muito bom (pacote amarelo, primeira coisa que prestava da noite, heheh).

E se seguiram as rodadas:

• 4a rodada... BINGO de novo! Ganhei agora uma garrafa térmica (na foto estão a garrafa e o carro embalados) , útil pra fazer aquele meu mate e bebidas afim que cultivo o hábito desde a época do quartel. Vejo alguns olhares no estilo "de novo!? Em seguida!?" e "sorte de principiante"...
  
• 5a rodada... BIIIIIIINGO!!! Dessa vez foi uma caixa com 6 taças de cristal (provavelmente um dos presentes mais caros da noite). Sinto uma aura de fúria no ambiente ao meu redor...
• 6a rodada... não ganhei, mas nem liguei: era uma porcaria de pano de prato. Vi a tia que ganhou pular da cadeira berrando com aquela cara pra mim de "Chuuuupa feladaput@!"; senti medo naquela hora...
• 7a rodada... BINGO! AGAIN! Ganhei agora uma tubo de batata Pringles. Passei a ouvir susurros de palavrões cabulosos e ranger de dentes...

Dali pra frente fiquei umas boas rodadas sem ganhar, só me empanturrando com frios e "Ice". Quando levantei pra reabastecer meu "pratinho" (que mais parecia uma bandeja), reparei que as avós e tiazonas jogando estavam não com uma, mas com 3 ou mais cartelas cada uma!!! Desde a 3a vez que ganhei elas já estavam cheias de cartelas!!!

Voltei ainda com só uma cartela e 4 rodadas depois ainda ganhei mais uma vez. Dali pra frente parei de ganhar, não porque não cantaram as pedras que eu tinha, eu até teria ganho mais uma ou duas vezes, mas eu estava vendo a hora que viriam aqueles 2 seguranças de cassino pra me escurraçar pra fora dali, estilo Las Vegas.
Sei que fui na festa pra fazer a social com a família da namorada e acabei é ganhando a raiva deles. Vai entender né...
Pra ilustrar a situação de como estava o clima, dá uma olhada nesse episódio de Hermes & Renato com bingo na parada também. Segue daí que eu fico por aqui. Inté!

Sentiu o drama?

GÍRIAS DO NORTE DO PAÍS

Pará

"Ulha já" --> expressa duvida e surpresa

"Mas quando..." --> nao melhorou)

"Ixi" --> exclamaçao

"pai d'égua" --> muito bom, d+!!

"Égua" --> -->surpreso (Nossa!! , Caraca!!) as vezes é usado como palavrão.

"disque" -->expressao duvidosa "disque a Maria vai casar.."

"pavulagem" -->frescura

"eras" --> expressao quando se surpreende com algo "éras tu andou tudo isso?"

"Escangalhar" --> dar defeito em algo

"dá uma espiada aqui" --> olha aqui

"carapanã" --> mosquito

Acre:

'Ixi': Exclamação

'moleque doido': pessoa sem noção

'moscô' (de moscar): caiu em flagrante pela policia

'a casa caiu': ser preso'borogodó'( tipo: ela é do borogodó): pessoa que entende de determinado assunto e ajuda, um elogio, pessoa da pesada

.'vou pro casão': ir pro presídio que tem aqui em Rondônia o "Urso Branco"

DICIONÁRIO DO PARAENSE
Vamos entender o q o paraense fala:
ÉGUA: vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nasconcordâncias...
LEVOU O FARELO! - se deu mau!
MUITO PALHA! - muito ruim!
TUÍRA - pó da pele de quem não toma banho direito! Rsrs (essa é boa!).
BORIMBORA! - vamos embora
"EU CHOOORO!!!"- significa " não tô nem aí pra tí!, te vira!, dá teu jeito!".
E-GU-Á - Poxa vida!!! (muiiittttooooo boa essa!!! Eu uso muito!!!!!!!! Rs)
PAI D'EGUA: - Excelente
HUM TÁ, CHEIROSO! --> hahah eu adoro essa expressão.... "hum...ta bom, gatinho, ta bom lindo, ta bom bonito.."é uma forma de ironia, Tipo "conta outra!".
PUTISTANGA - sinônimo de "É-GU-A" que quer dizer: poxa vida!!!
DESPOMBALECIDO - Estado de moleza e cansaço. 2. Enfermidade; (nunca ouvi!!! Rs)
MERDA N´ÁGUA! - é o famoso "maria vai com as outras".
CARAPANÃ - pernilongo, mosquito, borrachudo.
CALANGO ou OSGA - lagartixa (de chão).
PAPUDINHO - cachaceiro
JÁ QUERES... ===> qndo a pessoa esta interessada em outra. Por ex: olha esse carinha é gatinho(a garota fala) / resp: Ja queres,né!!! (a Outra responde)
PAPA-CHIBÉ: paraense autêntico, aquele que não troca seu pirão de água com farinha com umas boas cabeças de camarão.
HEBE= Égua = Caramba (Hebe era usando por pessoas que antigamente consideravam o Égua como um palavrão)
XIRÍ = Orgão genital feminino
GITA ou GITITA: o mesmo que pequenina
TEBA: quer dizer grande. Por ex: tem uma teba de uma orelha.
CHOPE: em todo canto vemos placas assim: VENDE-SE CHOPE, quem não sabe fica intrigado achando q vende cerveja em todas As casas quando na verdade é sacolé.. Como os "pregos" falam pras bandas do sul...
ESPOCAR = estourar, encher de mais, explodir, etc..._
TORÓ = chuva forte.
POTOCA = papo furado, mentira
TU TÁ BEM NA FOTO , mas não é lá essas coca-cola - estás bem, mas não é lá essas coisas...
MAS TA VINDO UM PÉ D'ÁGUA = Tempestade, chuva muito forte
VAREJEIRA - mulher safada.
TU VAI DANÇAR UM CARIMBÓ JÁJÁ = eu vou te dar uma surra.
ESCANGALHEI COM A MINA = fez barba, cabelo e bigode com a gata.
PIOR = é verdade,
ASILADO , estar no caritó - Homem ou Mulher que já estão há muito tempo sem manter relações sexuais
BUSTELA - meleca
PAVULAGEM = metidez, frescura
TRUFA = ???TRUFA = BOMBOMBOMBOM = BALINHABALA = PIPOCO = TIRO
JOGO DE CEMITÉRIO = QUEIMADA
BAQUE = pancada, machucado
TOPADA = tropeço, pancada no pé
OVADA = grávida !!!
TCHETCHECA = fofoqueira
ATÉ OS BALDES = também usado para mulheres grávidas
TIROU O BALDE = passou perto
ELE(A) É UMA BAQUE = é feio(a).
BRÔTA =: gorda
PORRUDO = enorme,,
CAPA O GATO = vai embora. Corre (também conhecido como RALA-PEITO em São Paulo)
INHACA = fedor
FUGUETA = assanhada.
"TÔ BROCADO" = Estou com muita fome
MALINAR = fazer maldade com alguém (tb usado para beliscar, fazer cócegas)
Pira paz não quero mais! = Parei!
éeeeeegua! té leso? = deixa de ser doido!
PLOC ==== garota de programa
MAS É? quando tá tirando uma com a pessoa
espia = olha (ironizando)
nem te conto = vem cá quero te contar uma coisa
CATIROBA = são meninas que ficam com qualquer um, está proximo da prostituta, mas ainda não é...
SÓ O CREME MANO = coisa muito boa, melhor parte, uma seleção do que existe de melhor! pode ser utilizado em qualquer frase.
APLICA NA JUGULAR OU APLICA NA MENTE = quando alguém te conta uma história q provavelmemte é mentirosa aá vc fala p.ex. Tá bom aplica na minha mente!
LESO, LESERA e similares = quando alguém faz alguma coisa idiota. P.ex: Deixa de lesera ! OU Tu és (é) leso é ?
PISA = surra, caracterizada pela mãe do indivíduo. Ex: Menino desce daí.. tu vais pegar uma "PISA".
CURUBA >> ferida
PEREBA >> ferida no pé
MIJADA = quando alguém leva uma bronca
POMBA LESA = quem é meio desligado, boco.
TÁ SAFO =- tá beleza.
SAFO = quem é bom em algo.
PEGAR O BECO = sair do lugar
FICOU NO VÁCUO = ninguém ligou,
TU É SÓ BAFO = mentiroso

QUEM LEMBRA DAS BRINCADEIRAS... Quem nunca IMPINOU uma CURICA, CANGULA, RABIOLA ou PAPAGAIO, e qdo "dá laço um xina cum linha a beça".
OUTRAS: :MACACA = AMARELINHA
ASSASSINO = FURA-FURA
GALO = JOGO DA VELHA
PETECA = BOLINHA DE GUDE

Ele não está TÃO afim de você!

Olá, meu povo!

Será que alguma mulher já escutou a frase do título? Se escutou, dificilmente foi de outra mulher. Pois como sonhadoras românticas incuráveis, preferimos acreditar nas piores desculpas a ter que encarar essa difícil verdade: Ele não está afim de você!

Para tentar esclarecer um pouco essa dura realidade estreou recentemente nos cinemas o filme “Ele não está tão afim de você”, baseado no best-seller “Ele simplesmente não está a fim de você” escrito por Greg Behrendt e Liz Tuccillo. O prólogo do filme já resume bem o que precisamos saber para tentar deixar de ser idiota iludida. Desde pequenas já fomos condicionadas a achar que aquele pentelho garotinho que nos xinga, que suja nossa roupa e que nos derruba no chão, faz tudo isso só para chamar nossa atenção, pois na realidade ele gosta da gente, mas não sabe como demonstrar. Besteira! A partir daí nossa vida vira um mundo de desculpas que arrumamos para entender o fora que levamos e que não queremos enxergar.

Tudo é tão simples, por que preferimos nos enganar? O cara saiu com você, disse que iria ligar e não ligou... A trouxa sonhadora prefere acreditar que aconteceu algum problema e talvez seja melhor ligar para ele. Não faça isso! Esqueceu que o cretino cidadão sabe muito bem usar o telefone?!? Outra situação: você é um pouco desesperada ansiosa e durante o encontro pergunta: “Quando nos veremos de novo?” O bofe solta: “Estarei fora por um tempo, vou viajar e talvez seja um pouco difícil de se comunicar...” Você acreditou nessa? Meu bem, agora me responda: no mundo globalizado em que vivemos, onde esse safado cara vai se meter que não terá acesso a nenhum tipo de comunicação? Até no lendário Acre o povo tem como se comunicar... E são várias as desculpas que nos damos ou damos para nossas amigas: “o problema é que ele não consegue se comprometer”, “ele acaba de sair de um relacionamento sério”, “ele está dando prioridade para a carreira” ou “ele tem medo de intimidade”...

Sabe o que é pior?!? O cidadão faz a merda besteira e nós arrumamos todas as justificativas por ele. Que tal deixarmos o mundo cor-de-rosa de lado e encararmos a realidade?!? Queridíssimas, se o moço estiver realmente afim de você, não importa se está acontecendo a III Guerra Mundial, ele fará acontecer. FATO! Outra coisa, não se apegue aos detalhes e tente buscar “sinais” de que o cidadão gosta de você, se isso for real, ele vai demonstrar. Às vezes, buscamos sinais no impossível e com isso acabamos passando por neuróticas sem noção loucas.

Então é isso: quando há interesse o gato vai correr atrás. Se ele não o fizer é porque é um otário cidadão que não te merece. Mas preste atenção o otário moço em questão não vai falar diretamente que não está afim de você, falará de outras formas, pois tem medo das nossas reações. E daí, surgirá todas as desculpas já expostas anteriormente.

Pois bem, que tal parar de perder tempo esperando ele tomar a decisão de te ligar ou tentando desvendar o sumiço do moço e ir viver sua vida?!? Simmm... vamos sair, nos divertir, paquerar, investir em outros bofes... Uma sugestão: chame uma amiga e vá ao cinema assistir esse filme, garanto que vocês se enxergarão em alguma das situações e darão boas risadas. Daí, com a mente mais esclarecida, os conselhos para os futuros relacionamentos serão beeemmm melhores... Enfim: liberte-se e seja feliz!!!

High's "Cu" Musical - Libero Sim

Essa onda de filmes-de-colegiais-que-cantam-e-rebolam-freneticamente já deu o que tinha que dar (piada infâme detected), mas dinheiro é bom e enquanto existirem crianças/jovens idiotas investindo nessas desgraças elas não vão acabar.
Deixando o desgosto sobre essa geração idiota nova, algum ser desocupado criativo resolveu redublar uma cena do filmeco em que o personagem principal solta a franga. Olha a merda:

Agora vai dizer que não é uma moçoila?

Dica da leitora Thays, from Acre

Foto da ida para o Acre

Olha ali Fuchur! Já tô enxergando a Praça do Palácio!

YYZ do Rush Tocado por uma garota de 11 anos

Tava conversando com o Sóstenes, amigo meu lá do Acre, pedindo umas dicas pra aprender a tocar teclado, mas queria aprender algo mais pro lado do rock. Aí ele falou que o negócio era tocar música clássica. Fui procurar por umas músicas na área do rock que tem teclado e acabei achando isso aqui:

"Aí Sóstenes, falei que tinha música de rock também pra tocar no teclado? Agora me ensina!"

Bacana ver uma garota tão nova tocando uma música tão difícil não é mesmo? NÃO, NÃO É LEGAL! Eu assisto esses tipos de vídeos e penso "PQP! Mal sei tocar a música do danoninho e menina debulhando assim?", é de se sentir um pouco inútil. Agora deixa eu ver a cara da maleditinha... Ah sim, só podia ser japonesa!

Nada contra os asiáticos de forma alguma, mas parece aquela história típica de que sempre tem um japonês nerd na sala que tira as melhores notas (em matemática pelo menos). Voltando à menina, faço a pergunta: o que faz uma garota tão nova ser tão craque num instrumento como esse? Vontade da menina ou dos pais frustrados que forçam a menina a tocar desde que tinha 3 anos de idade? Acho que não é difícil imaginar a alternativa que mais se encaixa.

Por falar em teclado, meu irmão comprou um já faz alguns meses mas isso fica pra outra postagem. Agora deixa eu ir que tenho que treinar a música do danoninho lá em casa.

www.cerebelonabrita.com.br?

Quando comecei a fuçar mais a internet (mais que MSN, pesquisas de escola e resenhas de jogos) descobri os blogs. Comecei a pesquisar sobre o que eram os blogs e saí daquele pré-conceito de que eram somente "diários virtuais" e vi que eles seriam o melhor jeito de compartilhar idéias e coisas que vi/fiz/pensei com outras pessoas e ainda me divertir com isso.
Mas ficou a dúvida: e como é que eu faço isso? Comprar domínio? Pagar hospedagem e o escambau a quatro? Não tinha dinheiro e isso ainda não mudou muito nem pra mim quanto mais pra manter um blog. Eis que surge o Blogger e me tira do sufoco.

Segue aquela luta de postar sozinho durante longos 9 meses, lutar com html pra melhorar layout, que tinha uma cor que denominei como "amarelão-epiléptico" e tentar manter ao menos uma postagem diária onde pra piorar passei dois longos meses no Acre (mesmo ele não existindo eu estive por lá) onde não tive acesso à internet mais por falta de tempo do que outra coisa. Após o retorno da "ilha de Lost" consegui recrutar alguns amigos para me ajudar na tarefa enquanto lutava com o HTML, Paint e o que fosse para deixar o blog com uma cara mais profissional.

Mesmo após algumas baixas nas fileiras do blog, as visitas que durante muito tempo foram ínfimas e vários contratempos, conseguimos ultrapassar a barreira do 1 ano de existência e e a vontade de profissionalizar o blog só aumenta. Projetos e idéias que estão no papel (em "txt" mais especificamente) que com um domínio próprio iriam ajudar e muito para a realização desse sonho.

Já faz é tempos eu estamos atrás de uma alma caridosa que queira viver no Valhalla/Olimpo/Paraíso para a eternidade! Mas meus amigos... não é fácil não.

E foi aí que recebi no comentário de uma das minhas postagens a revelação! Constatei que ainda existem pessoas de bom coração neste mundo e que estão sempre dispostas a ajudar um pobre blogueiro como eu!

Quer ter um domínio próprio? Segue aqui a explicação dos próprios figuras:


Ter um Domínio próprio é de grande ajuda para aqueles que desejam o crescimento do seu blog, ele pode ficar mais independente e assume características mais profissionais

Por isso os Sites Muleque Doido e CURIOFÍSICA lançam uma promoção que promete grande concorrência!!!

Para participar você deve cumprir os seguintes requisitos:
1º - Envie um e-mail para queromeudominio@hotmail.com respondendo a seguinte pergunta: Por que meu blog merece um domínio Próprio?
2º - No mesmo e-mail você deve informar o seu nome, e o endereço do seu blog.
3º - Ainda neste e-mail, informar pelo menos mais dois blogs que você deseja convidar para participar da promoção.
4º - Crie uma postagem no seu blog divulgando a promoção e coloque os links dos criadores e também dos dois blogs convidados por você (esta postagem pode ser copiada daqui mesmo).

A Melhor resposta ganhará o domínio próprio para seu blog e se desejar o blog configurado, bonito e prontinho para uso.

Mas corra, a promoção é válida apenas até 01 de Abril de 2009 e o resultado sai até dia 15 de abril.

Os blogs que indico para participar são:
In Bach We Trust
Pequena Máquina Espiral de Clara
É por isso que eu Bebo!!!

Você não precisa estar na lista de indicados para participar. Basta seguir as regras acima e você já está participando.

179 coisas Emo

Não quero ver ninguém chorando após ler isso:

1 - Preto é emo
2 - Rosa também é emo
3 - Lilás é muito emo
4 - Roxo é emo
5 - Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 - Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 - Chorar é emo
8 - Chorar olhando a chuva é muito emo
9 - Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 - Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 - Reclamar é emo
12 - Ser triste é emo
13 - Ser infeliz é emo
14 - Boné de redinha é emo
15 - All Star é emo
16 - Estrelas são emo
17 - Munhequeiras são emo
18 - Cintos de rebites são emo
19 - Listras são emo
20 - Xadrez é emo
21 - Colar de bolinha é emo
22 - Franja grande de lado é emo
23 - Chutar pedrinha é emo
24 - Chorar ouvindo música é emo
25 - Chorar vendo filme é emo
26 - Meia soquete é emo
27 - Baby look é emo
28 - Galeria do Rock é emo
29 - Ser gay é emo
30 - Ser lésbica é emo
31 - Ser bi é emo
32 - Ser indeciso é emo
33 - Exxxxclllever axxxim é emo
34 - Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 - Achar que ninguém gosta de você é emo
36 - Dar abraço é emo
37 - Achar que ninguém devia brigar é emo
38 - Dizer "Eu emo vc!" "Amodoro vc" é emo
39 - Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 - Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 - Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 - Desenhar com cores escuras é emo
43 - Ler Capricho é emo
44 - Ver Fantástico é emo
45 - Ver MTV é emo
46 - Ver Disk é mesmo muito emo
47 - Ir ao Hangar 110 em SP é emo
48 - Ir ao Black Jack no Rio é emo
49 - Dizer que quer morrer é emo
50 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
51 - Ficar add quem não conhece no orkut é emo
52 - Criar uns fakes "fofinhos" no orkut é emo
53 - Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
54 - Fazer uma comunidade de "Adoramos a furlaninha" pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!
55 - Criar slides com mensagens fofas é emo!
56 - Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
57 - Conversar por scraps em vez de msn é emo
58 - Gostar de coisas no diminutivo é emo
59 - Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
60 - Se descrever como um personagem desses desenhos é muito ridículo e é emo
61 - Escrever em diário é emo
62 - Criar "fic" (história de ficção) com artistas famosos é emo
63 - Falar fic é emo
64 - Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
65 - Tirar um milhão de fotos da mesma coisa é emo
66 - Tirar foto com cara de sério é emo
67 - Colocar a foto em preto e branco é emo
68 - MSN é emo
69 - Fotolog é emo
70 - Escrever poemas de sofrimento é emo
71 - Reclamar é emo
72 - O Kiko é emo
73 - A Pops é emo
74 - Usar lápis no olho é emo
75 - Usar esmalte preto é emo
76 - Piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo
77 - Alargador é emo
78 - Poodles são emo
79 - Ir "mimir" é emo
80 - Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
81 - Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
82 - Fivelinha no cabelo é emo
83 - Coisas de oncinha são emo
84 - Fotos com pose pensativas são emo
85 - Foto olhando pra cima é emo
86 - Foto só do olho é emo
87 - Foto de meio rosto é emo
88 - Foto de sombra é emo
89 - Foto dos pés é emo
90 - Chamar os outros de amiguxo é emo
91 - Boné de duas cores é emo
92 - Colocar * antes e depois do nome
93 - Fazer listas é emo
94 - Gostar de Hello Kitty é emo
95 - Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo
96 - A Branca de Neve é emo
97 - Malhação é emo
98 - Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
99 - Esconder que é emo é emo
100 - Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!
101 - O mundo é emo
102 - O Brasil é emo
103 - Morar no Acre é emo
104 - Cheirar gatinhos é emo
105 - Eu é emo e não sabe gramática
106 - Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope
107 - Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG
108 - Você é emo e devia assumir
109 - Tua mãe é uma fábrica de emos
110 - A Xuxa é a fonte de 99% dos emos
111 - Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo
112 - Ter medo de Silent Hill é emo
113 - Fazer 'xixi' é emo
114 - A Madonna é emo
115 - Namorar é emo
116 - Fazer amor é emo
117 - Fazer tatuagem de lótus no braço é emo
118 - Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo
119 - Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo
120 - Fazer tatuagem é emo
121 - Fazer regime pra emagrecer é emo
122 - Dizer que tal música é 'a música da sua vida' é emo
123 - Ser emo é emo
124 - Blog é emo
125 - Esse site é emo
126 - Nascer na Argentina é emo
127 - Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo
128 - A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo
129 - Ter amor platônico por vocalista de banda é emo
130 - Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo
131 - Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo
132 - Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo
133 - Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva
132 - Dizer "shihjsfijosf" é emo
133 - "edfjisiopfjsdiop" também
134 - Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo
135 - Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo
136 - Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho
137 - Camelos são emos.
138 - Dromedários… mais ou menos
139 - Picolé de limão é emo
140 - Principalmente se é da Nestlé
141 - Nestlé é emo
142 - Tostines não… Mas Bauduco é
143 - Você é emo
144 - Tomar cerveja de canudinho é emo.
145 - Tomar qualquer bebida alcoólica de canudinho também é emo.
146 - Escrever smiles é emo.
147 - Usar figuras como smiles é muito emo.
148 - Pop é emo.
149 - Curtir KLB é muito mais muito emo.
150 - Torcer para o Corinthians é emo.
151 - Carol é emo.
152 - Guedes é emo.
153 - Simple Plan e Forfun são emos.
154 - Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.
155 -
156 - Só quem não é emo consegue ler o 155.
157 - Hitler era emo.
158 - 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.
159 - Torcer para o são paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.
160 - Wanderney da Sauna Gay não é emo.
161 - Vera Verão não é emo. Ela é uma quase mulher.
162 - Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.
163- Falar mal do Bruce Lee é emo.
164 - Ser muito feliz é emo.
165 - Ser muito triste também é.
166 - Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.
167 - Jogar Ragnarok é emo.
168- Jogar Tíbia não é emo… é nerd mesmo.
169 - Ser cantado nos scraps por um mulçumano xiita eh emo.
170- O dono do seguinte profile do orkut é emo : http://www.orkut.com/profile.aspx?xid=2533660437962203407
171 - Emo não tem pele, tem cútis.
172 - Emo não morre, vira purpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.
173 - Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.
174 - Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.
175 - Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.
176 - Utilizar banner's ou avatares de charmander ou afiliados é emo.
177 - Falar mal do corinthians não é emo. é inveja mesmo.
178 - Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh?
179 - O Bozo é emo.

179 coisas Emo

Vocês que acompanham o blog desta criatura que vos fala (21/2 gatos pingados), já deve ter visto essa postagem anteriormente, mas e daí? Hoje é o...

...E

Não quero ver ninguém chorando após ler isso:

1 - Preto é emo
2 - Rosa também é emo
3 - Lilás é muito emo
4 - Roxo é emo
5 - Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 - Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 - Chorar é emo
8 - Chorar olhando a chuva é muito emo
9 - Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 - Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 - Reclamar é emo
12 - Ser triste é emo
13 - Ser infeliz é emo
14 - Boné de redinha é emo
15 - All Star é emo
16 - Estrelas são emo
17 - Munhequeiras são emo
18 - Cintos de rebites são emo
19 - Listras são emo
20 - Xadrez é emo
21 - Colar de bolinha é emo
22 - Franja grande de lado é emo
23 - Chutar pedrinha é emo
24 - Chorar ouvindo música é emo
25 - Chorar vendo filme é emo
26 - Meia soquete é emo
27 - Baby look é emo
28 - Galeria do Rock é emo
29 - Ser gay é emo
30 - Ser lésbica é emo
31 - Ser bi é emo
32 - Ser indeciso é emo
33 - Exxxxclllever axxxim é emo
34 - Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 - Achar que ninguém gosta de você é emo
36 - Dar abraço é emo
37 - Achar que ninguém devia brigar é emo
38 - Dizer "Eu emo vc!" "Amodoro vc" é emo
39 - Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 - Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 - Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 - Desenhar com cores escuras é emo
43 - Ler Capricho é emo
44 - Ver Fantástico é emo
45 - Ver MTV é emo
46 - Ver Disk é mesmo muito emo
47 - Ir ao Hangar 110 em SP é emo
48 - Ir ao Black Jack no Rio é emo
49 - Dizer que quer morrer é emo
50 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
51 - Ficar add quem não conhece no orkut é emo
52 - Criar uns fakes "fofinhos" no orkut é emo
53 - Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
54 - Fazer uma comunidade de "Adoramos a furlaninha" pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!
55 - Criar slides com mensagens fofas é emo!
56 - Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
57 - Conversar por scraps em vez de msn é emo
58 - Gostar de coisas no diminutivo é emo
59 - Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
60 - Se descrever como um personagem desses desenhos é muito ridículo e é emo
61 - Escrever em diário é emo
62 - Criar "fic" (história de ficção) com artistas famosos é emo
63 - Falar fic é emo
64 - Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
65 - Tirar um milhão de fotos da mesma coisa é emo
66 - Tirar foto com cara de sério é emo
67 - Colocar a foto em preto e branco é emo
68 - MSN é emo
69 - Fotolog é emo
70 - Escrever poemas de sofrimento é emo
71 - Reclamar é emo
72 - O Kiko é emo
73 - A Pops é emo
74 - Usar lápis no olho é emo
75 - Usar esmalte preto é emo
76 - Piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo
77 - Alargador é emo
78 - Poodles são emo
79 - Ir "mimir" é emo
80 - Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
81 - Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
82 - Fivelinha no cabelo é emo
83 - Coisas de oncinha são emo
84 - Fotos com pose pensativas são emo
85 - Foto olhando pra cima é emo
86 - Foto só do olho é emo
87 - Foto de meio rosto é emo
88 - Foto de sombra é emo
89 - Foto dos pés é emo
90 - Chamar os outros de amiguxo é emo
91 - Boné de duas cores é emo
92 - Colocar * antes e depois do nome
93 - Fazer listas é emo
94 - Gostar de Hello Kitty é emo
95 - Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo
96 - A Branca de Neve é emo
97 - Malhação é emo
98 - Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
99 - Esconder que é emo é emo
100 - Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!
101 - O mundo é emo
102 - O Brasil é emo
103 - Morar no Acre é emo
104 - Cheirar gatinhos é emo
105 - Eu é emo e não sabe gramática
106 - Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope
107 - Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG
108 - Você é emo e devia assumir
109 - Tua mãe é uma fábrica de emos
110 - A Xuxa é a fonte de 99% dos emos
111 - Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo
112 - Ter medo de Silent Hill é emo
113 - Fazer 'xixi' é emo
114 - A Madonna é emo
115 - Namorar é emo
116 - Fazer amor é emo
117 - Fazer tatuagem de lótus no braço é emo
118 - Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo
119 - Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo
120 - Fazer tatuagem é emo
121 - Fazer regime pra emagrecer é emo
122 - Dizer que tal música é 'a música da sua vida' é emo
123 - Ser emo é emo
124 - Blog é emo
125 - Esse site é emo
126 - Nascer na Argentina é emo
127 - Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo
128 - A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo
129 - Ter amor platônico por vocalista de banda é emo
130 - Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo
131 - Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo
132 - Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo
133 - Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva
132 - Dizer "shihjsfijosf" é emo
133 - "edfjisiopfjsdiop" também
134 - Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo
135 - Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo
136 - Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho
137 - Camelos são emos.
138 - Dromedários… mais ou menos
139 - Picolé de limão é emo
140 - Principalmente se é da Nestlé
141 - Nestlé é emo
142 - Tostines não… Mas Bauduco é
143 - Você é emo
144 - Tomar cerveja de canudinho é emo.
145 - Tomar qualquer bebida alcoólica de canudinho também é emo.
146 - Escrever smiles é emo.
147 - Usar figuras como smiles é muito emo.
148 - Pop é emo.
149 - Curtir KLB é muito mais muito emo.
150 - Torcer para o Corinthians é emo.
151 - Carol é emo.
152 - Guedes é emo.
153 - Simple Plan e Forfun são emos.
154 - Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.
155 -
156 - Só quem não é emo consegue ler o 155.
157 - Hitler era emo.
158 - 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.
159 - Torcer para o são paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.
160 - Wanderney da Sauna Gay não é emo.
161 - Vera Verão não é emo. Ela é uma quase mulher.
162 - Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.
163- Falar mal do Bruce Lee é emo.
164 - Ser muito feliz é emo.
165 - Ser muito triste também é.
166 - Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.
167 - Jogar Ragnarok é emo.
168- Jogar Tíbia não é emo… é nerd mesmo.
169 - Ser cantado nos scraps por um mulçumano xiita eh emo.
170- O dono do seguinte profile do orkut é emo : http://www.orkut.com/profile.aspx?xid=2533660437962203407
171 - Emo não tem pele, tem cútis.
172 - Emo não morre, vira purpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.
173 - Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.
174 - Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.
175 - Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.
176 - Utilizar banner's ou avatares de charmander ou afiliados é emo.
177 - Falar mal do corinthians não é emo. é inveja mesmo.
178 - Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh?
179 - O Bozo é emo.

Fato. Inté!